Noche de Viernes

Era a esta misma hora , con el mismo clima y sola en casa, un Viernes.
Tuve una noche de Viernes, no sé si es por mis hormonas que es que ultimamente apareces en mi cabeza como en forma de persecución.
Me fume un huiro , dos huiros, tres huiros hasta seis huiros, mi mente bordeaba lo out , mi risa era pegajosa como la goma de mascar, el humo del cigarrillo me hacia subir y me provocaba una jaqueca increible,entre las risas de todos , entre el ambiente de la improvisada noche de viernes , no pude evitar acordarme de tí, pero como, si me das asco, es cuando rapidamente evado ese pensamiento y lo transformo en orina.
Un vodka Tonic fue mi fiel acompañante, los caños los complices y el cigarrillo un fiel amigo de siempre, mis manos estaban algo nerviosas, es lo quje tu provocabas, como cuando estabas cerca o sabia que te veria, no deberia escribir esto, no, las palabras se desvanecen por dentro.
D e pronto a lo lejos y en una atmosfera volatil , se escucha What means to you, what means to me,and we will me again,I'm watching you, I'm watching her,Ill take no pity from you friends,Who is right, who can tell,and who gives adamn right now,Until the spirit new sensation takes hold, then you know .Ive got the spirit, but lose the feeling, Ive got the spirit but lose the feeling, feeling, feeling,feeling,feeling,feeling,feeling,feeling... Disorder, Joy Division siempre me gusto y siempre desde la ultima vez que me quisiste me recordo a tí, mierda.
Trataba de despegarme , la musica me consumi , los recuerdos y la mierda en mi cabeza al tenerte al recordar tu rostro me hiso sentir dulce otra vez, no voy a extrañarte, aunque me duela como la mierda, eres tu la mierda aqui, mi paranoia pero ya no eres mi dosis del dia...
El vodka era una especie de moneda de oro, la verde hierba cundia para toda la madruugada de viernes, era casi como que brotaba sola..nos subimos a un auto , con los ojos medio cerrados , la risa era casi maqueavelica y la musica traspasaba las ventanas,el humo me hiso subir mas mis recuerdos me comian el cerebro , mis emociones brotaban casi por inercia tu sucia voz me decia que era la mas hermosa de todas incluso ebria.
A 120 kilometros por hora , por unas calles como de Beverly hills,era como ir sin frenos, todo era desenfrenado ilimitrofe, senti mi cuerpo volar, mis ojos captaban las luces de madrugada, un cigarrillo en mi boca no me vino mal y de pronto estacionados en la cumbre de un cerro cerca de Apoquindo, mas ida que la mierda, y de pronto KARMA POLICE , i've given all I can it's not enough, I've given all I can but we're still on the payroll THIS IS WHAT YOU GET, THIS IS WHAT YOU GET, THIS IS EHAT YOU GET WHEN YOU MESS WHIT US...
Aplaste el cigarrillo , me tome un trago para el amargo sabor del recuerdo, mis ohos ni aguantaron , una lluvia de ellos cayo en mis pies, duró poco pero fue un transs...a la misma hora que te recorde prometi no volver a verte jamas , nunca jamas.

La regla

A quién no le ha llegado el imbécil que pregunta :¿Oye como te llegó la regla? TÍPICO, es hombre el que pegunta, una no tiene necesidad de hacerlo , pues lo sabe o lo supone y si no supiera no seria nada extraño.
Aún rcuerdo aquel día , es típico que ostigosamente tu mamá te habla de eso todos los días ''porsiacaso'' y te compra pretectores '' por si las moscas'', y eso resulta irritante en la edad del pavo femenina, entre 11 y 12 años.
Lo mío fué casi normal, aún lo recuerdo es que el dolor hace imborrable hasta las fechas, fué en 28 de Diciembre del 2004, a mis recién cumplidos 12 años, con el puto dolor de ovarios que solo las NO MENOPAUSICAS lo entienden, pues a la que está pasadita se le olvido el martirio, y como la envidio.
Primero, es el dolor que viene de tantas formas,el dolor psicológico es mucho mas fuertes, pues eres EXTREMADAMENTE SENSIBLE, llegando al punto de llorar con la mierda mas mierda que puede existir, con algo tan minimo como el que se les haya olvidado saludarte, la irritabilidad emocional es algo en sobremanera insoportable, y ni hablar de los mlos dias, todos son horribles, tu eres horrible, tu cabello eta arruinado, te sientes gorda, fea y como perra envenenada.
El 12 de Diciembre del 2004 tuve una cita , y a la molesta y cínica se le ocurre llegar justamente cuando salí de mi ducha de mañana, maldicion , tuve que contarle a mi mama y pasar por la AMARGURA de que te crean mujer cuando a penas tienes vello pubico.
El dolor de las malditas almendras , el utero es el causante, el utero se desprende y expande , es ese el dolor de la hinchazon del vientre insoportaable que dan ganas de aspirar, existe una serie de pastillitas que casi ninguna rinde efecto, a la linda se le ocurre llegar en el momento menos indicado, citas, sexo, luna de miel, paseo a la playa, piscinas, oh rayos, es que tu hombre ignorante de dolor , que te quejas por una depilada de piernas y no sabes de este sufrimiento, postradas en una cama inmovibles con el dolor , y la tipica mancha en publico atras del pantalon , afortunadamente nunca fui protagonista de ello, pero vaya que debe ser embarazoso, regla , ¿regla?...es ua olbigacion , es un mal necesario...te odio pero te amo, te amo en aquellos dias en que desapareciste por 4 dias de suspenso , de temor y de amargura, de dolor en la guata luego de 40 subidas y bajas de cerro, de 100 abdominales y contando los dias por tu demora, cuando llegas espero a que justamente todo lo que odio de ti, aparesca rapido.

Hablas como si supieras carajo.

Tengo agallas, risa carcajada , relajo espiritual, calma, y una ecrusijada en mi alma.
Benedetti dijo ''Mi estrategia esque un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites''
Con eso basta sobra y tengo de por vida.
Bueno, tu cerebro es bastante básico para entender los mensajes de Benedetti, que te des cuenta es como pedirle al solque no salga por la mañana, a las olas que no choquen con el viento, cuando se apunta a la luna el tonto se queda mirando el dedo...quién lo diría los débiles de veras nunca se rinden. He cometido errores claro, no soy perfecta , solo se que soy casi perfecta y no solo me creo lo mejor, porque soy lo mejor, la perfección es una pulida colección de errores, que yo misma me he encargado de embellecer con piedras preciosas de las mismas piedras que rasmillan mis rodillas y desgastan mis tobillos. Mi almohada ha sido fiel compañera de lagunas lacrimogenas,mis cojines de gritos infernales de dolor y rabia, mi cuarto es como el cisne que acoje al horrible pato entre sus alas, pero que finalmente de ellas sale como un cisne, un precioso cisne.
Los vagabundos son vagabundos, ellos lo perdieorn todo y lo unico que tienen es una par de piernas con las que recorren la vaguedad ajena, ellos tienen mas que todos nosotros, ellos aprenden algo todos los dias sin nada a cambio, nosotros lo tenemos todo y sin embago seguimos siendo los mismo rufianes bultos de la soeciedad, del resto no confio, desconfio hasta de mis propios dientes que al descuidarme me pueden morder la lengua.
la felicidad plena es un cumulo de tristeza de frustraciones de inseguridad que hay que aprender a tolerarla , en una receta del baul de la abuela , donde pocos llegan a conocerla, pocos conocen la maravilla del paraiso feliz, para sonreir hay que llorar y para ver el arcoiris primero tienes que soportar la tormenta, y tu hablas como si supieras carajo.

De una mujer orgullosa sin despecho para una bestia recordable

Hace mucho me invadía una gran interrogante que ni yo misma supe responder.
Lo primero es lo primero y no puedo comenzar sin la analogía autodestructiva con un descenlace y conclusión de ''soy culpable''.
Mi cuerpo,mi mente son incapaces de resistirlo otra vez , se ha roto el único trozo de piel viva que envolvía mi cilueta carnal, pues me he comido viva todo este tiempo.
(Reparto los papeles)
El protagonista de la historia soy yo , tú el antagonista obstaculo de mis acciones , prepárate(aunque ni te hiere)porque aquí comienzan las coprolarias:
No soy cauta ni sigilosa , tú y la basofia de tu cuerpo es el principal vomistrajo que me quema con su ácido de manipulación , de maldad y amargura , tu rostro tosco resulto ser tan repugnante como los parásitos del excremento de un animal, yo te detesto,tanto que evito pronunciar tu no original nombre , apodandote con milesimos sobrenombres mientras el resto se rie a tus espaldas justo en el momento en que presumes tu horrible rostro nido de pretuberancias.
Tu poca hombría de comprarse falicamente con un hombre que sí es digno de la testosterona y virilidad, tu mediocridad es risiva y humillante,tanto que tu esfuerzo por no manchar tus sábanas antes de tiempo son en vano , la lúz amarilla de un semaforo tarda mucho más en cambiar de lo que tú podrías mantenerte sion ninguna eyaculación,no se esfuerce tanto que puede subirle la presión y ahí sí que tendrá difusión, no se alarme ni preocupe tanto caballero , que en lo que menos canta un gallo , ya habrás sido dueño de veinte eyaculaciones por segundo¿no te da verguenza?.

¿Sí?asique te crees el vil galán y un semental envidia del resto...si claro. El sexo contigo NO PUEDE LLAMARSE SEXO ,tus movimientos son tan deficientes, que siempre me imaginé a un perro intentando penetrar a una perra sentadanegandose a tal posibilidad.
Cuando dije que eras más sutíl , suave e impredecible (solo por si no entendiste o de veras lo creíste) me refería a que eres y siempre serás incapáz de provocar un orgasmo, casi que es imposible fingirlo, tanto se nota tu acumulación y retención...yo soy la gran manipuladora y te vencí con un dedo, conmigo pudiste una vez por error, error también es meterse conmigo por segunda vez,pijo.
Tú eres insuficiente para el cuerpo femenino, no me gustaba dormir contigo POR HACERTE EL FAVOR DE QUE SUPIERAS QUE SE SIENTE EL CALOR DE MI CUERPO, me gustaba despertar contigo aunque fueras como un bulto y como la mierda porque a pesar de todas tus incapacidades sexuales( que nunca me quitaron el sueño,pero es tu punto más débil a atacar) yo te quería como a nadie , yo te quería como nunca quise a alguien , yo era la unica que pensaba lo contrario(que no eras una mierda).
Yo soy un premio una especie de trofeo y de diamante invaluable para desperdiciarme con tu escoria insuficiente cuerpo,falta de cordura y testículos decorativos,pero la única culpable de dejarse pisotear una y otra vez todo este tiempo ignorando mi frialdad , agallas y orgullo he sido yo, pero lo que tú eres de mierda,lo soy de estúpida , se acabo el suministro de ''buena onda'',nunca te declaré la guerra nunca sentiste mi ira penetrar en tu sangre , al fín tengo la valentía que tenía antes de que pudrieras todo para enfrentarte y degollar cada uno de tus logros , con el más lento , intenso e indefinible dolor posible, por arrebatarmi cordura, dignidad y todo mi amory pasarlo por tu deteriorado trasero..el perro viejo no cambia ni el pelaje ni táctica.
Vas a comerte la mierda día tras día , tu misma mierda, la que pudrió mis pensamientos , mi alma mi sentir y mis pesares y seguire siendo la culpable de todo , por dejar que sigas consumiendo mi vida , por dejar que sigas crascomiendo mi alma medio muerta y permitir tu osadía que siga saliendo de tu boca mi nombre y que guardes mi rostro como recuerdo de desprecios y burlas reiteradas, soy la culpable de corres hacia ti cada vez que me lo pedias , por creer otra vez en tí, porque soy la única que vuelve, mofandote a mis espaldas ¿ gané algo?nada de lo que podría sentirme orgullosa.
Es injusto que tu avances con sonrisas y yo me estanque en la amargura, en un recuerdo que para tí es una etapa mientras que en mí fué todo lo cantrario. Esto no se queda aquí en un pasado, esto me lo vas a pagar como sea pero lo harás hasta que yo no sienta mi rostro repleto de risa y me duela la mandibula a carcajadas con tu dolor , esto aquí no termina.
Pero ya basta , ya es suficiente veneno es mis venas , duramos poco como droga barata , esto dejo de existir , la decisión es drástica y aunque no te duela nada y te paresca irrelevante como siempre y no me extrañes niun poco todo termino aqui, ahora para siempre,hasta nunca que te vaya bien que te atropeye un tren si te he visto no me acuerdo. Ignorarte sin tenerte es mucho más fácil que ignorarte estorbandome , mis actos son proporcionales al daño que tu mismo provocaste , si quiebras pagas dicen las señoras..Aquí tengo la respuesta acabas de leerla y yo acabo de encontrarla.
Sufrirás tanto tu karma y soledad porque pese a todo siempre he sido la unica que regresa como estupida por tí, el resto fué mucho más práctico y te ignoró desde un principio, TU NO IMPORTAS TANTO como crees,.nadie te busco excepto yo, me hiciste tanto y nunca te lo cobré BESTIA, y cuando clames compasión con la vida, acuerdate arrepentido de todo lo que me hiciste y por haberte involucrado he intentado engañar otra vez.
Tu karma pesa, por eso tarda tanto , por eso no los has sentido aún , lo que tu llamabas karma , no se compara con lo que la vida te prepara, NO ESCONDAS LA CABEZA COMO UNA AVESTRUZ , EL OLOR A LOS MARICAS ES INCONFUNDIBLE.

Ha caído la última hoja en invierno

Es así como terminas destruida , derrotada y si despertara en cualquier otro lugar no me daría cuenta. No es de mi agrado el que sepan todo lo que siento, si pienso no es que sienta es que solo lo digo , el sentimiento atrás es mucho más grande que unas palabras a tiro del aire.
Este es el mes y no me gusta que me tomen por ignorante o que soy incapáz de reconocer, es la huella del tiempo y de los hechos lo que me permite brotar el recuerdo del dolor otra vez, claro, menos intenso, menos degollador de lágrimas y mucho menos ardiente en mis venas que hierve mi sangre, ya no me tiritan las manos ni busco una almohada para liberar el dolor en gritos , llanto e insultos maldiciendo la existencia, pero sigue siendo dolor, que no se sana en un par de semanas, que no se borra ni aunque miles de personas intentaran hacerlo, ni mucho menos reemplazando ese dolor con historias o cuentos de hadas, eso es mentira ¿ quien dijo que eso lo cura todo? el tiempo es el encagado, el tiempo vuela, en este caso, el tiempo se paraliza se vuelve más lento , las horas , los dias, meses son infinitas de modo que enferma.
Me he vuelto más parca pero escucho la melodia que me vuelve completamente una persona bulnerable con el sonido del piano y el viento, el viento me acompaña justamente ahora donde la exploción está a punto de concretar, ¿crees que no lo sabía? sé fechas, días, recuerdos que no son míos que son tuyos y que me desgarran más a mí que a cualquier otra persona involucrada.
No necesito culpas, ni perdoes, no me interesa la lástima ni el remordimiento , un arrepentimiento sería absurdo, el dolor ya penetra en mi aorta, más orgullosa de mí no podría estar, ten en cuenta que cada día que pasa es cuando menos te quiero más te ignoro y alejo de tí, es cuando ya pierdes el valor en mí, es que llegará el día en que te vea de frente y ya perderé el miedo de mirarte a la cara y de evadir tu mirada, de despreciarte y seguir de largo, pero desde el mismo momento que nuestras voces se acariciaron la una con la otra, supe que algo especial iba a ocurrir. Pasaban los minutos, las horas y nunca me cansaba de ti, primero con tus palabras y mas tarde con tus abrazos. Cuando me di cuenta de que no volveriamos a estar juntos, guarde todos mis sentimientos en mi corazon y en mi alma para que jamas pudieran irse y para que nadie mas que yo supiera lo que realmente te quise y lo que te seguire queriendo mientras mi corazon me deje...

La píldora del día después

Aquí ya no caben sentimientos mi corazon se ha encerrado y mi cabeza es líder otra vez, sí, soy fríbola otra vez, no despota pero si más ensimismada, sí, soy más desagradable que antes, me repugnan más los abrazos que antes, huyo y respondo con cortantes ''sí'' y ''no'', '' como sea'', basta, superalo.
El amor me decepsionó, el amor es bonito mientras se alimente , si no, te crascome viva como una flor carnivora a una mosca, me aburrieron las noches de pasión y un pseudomor desenfrenado, la ira, los celos, los llantos, la rabia, la no equidad, el recibir poco y entregarme tanto como una bandeja al desayunar con flor incluida literalmente, basta me aburrieron esas porquerias maricas.
El reir,besar,llamar,abrazar,soñar,despertar,conquistar,pensar,agasajar,elogiar,engatuzar,
seducir,escribir,sonreir,fumar,jalar,inhalar,follar,volver a fumar para beber y luego otra vez follar sin un por qué es la gracia de la vida, al menos es la esencia para volver a amar (siesque quiero) mi corazon es una calculadora he tomado una dosis de aquellas pastillas para transformar o revivir mis hormonas ocultas mi estrógeno mi adrenalina y soy un cuervo , un buitre esperando por la presa medio muerta, el sexo , es solo sexo, con este con esta y con el otro , da igual , es sexo, prefiero todo eso que entregarme , que envolverme en un papel brillante y ser regresada a una custodia envuelta en papel del periódico o desechos animales , las bestias no necesitan a las diosas para existe la vasofia que los acompañe , yo tengo mi propio olimpo donde soy emperatríz de la lujuria.