Borrador

Es difícil empezar cuando aún no quieres cerrar esta etapa. Cuando sientes que todo pasó tan rápido y que aún sentimos que nos faltan cosas por vivir juntos.
Hoy nos encontramos reunidos y una serie de sentimientos encontrados nos invaden, la alegría de cerrar un ciclo de nuestras vidas y la nostalgia de tener que separarnos para emprender nuestro vuelo y crear nuestro propio camino.
Algunos llevan toda una vida juntos , desde el kinder hasta ahora, cuarto medio, otros se han incorporado a nuestras vidas un poco más adelante, pero de todas formas han ocupado un importante lugar en nuestros corazones pero como olvidar nuestro primer día de clases entrando con una mirada temerosa e insegura y buscando alguna cara conocida o amena que no nos hiciera sentir tan solos sin saber que ese sería el comienzo de una larga etapa de aprendizaje que nos llenaría de conocimientos y valores ; y donde más de alguno sufría con un llanto al dejarse engatuzar por nuestra mente infantil de tener que dejar a sus padres.
Se nos han presentado dificultades , como nuestra primera separación en 8º básico , en donde la vida quiso encontrarnos con otras maravillosas personas y no desperdiciar a ninguna, se nos han presentado problemas como curso e interpersonal , pero hemos demostrado , como cuarto medio de la generación 2010 nuestra fortaleza , nuestra unión y nuestra capacidad de lugar y lograr lo que queremos, no perdamos nunca la valentía ni las ganas de luchar por nuestros intereses , no dejemos de ser uno solo.
Hoy pintamos un nuevo camino, llegamos a la sima de 13 largos años, dejamos atrás a nuestros profesores y nuestras salas de clases y los pasillos de nuestro colegio, pero precisamente en ellos , es en donde jamás olvidaremos nuestras alegrías , nuestras derrotas , nuestros logros , nuestros anhelos, nuestras risas y por sobre todo , a nuestras amistades, a esos amigos que fueron nuestros complices , a esos amigos con quienes compartíamos la colación, el mismo que nos robaba una sonrisa y una carcajada todos los días, el que nos escuchaba el día completo sin importar si habia que entrar a clases , el que nos daba la mano cuando lo necesitabamos , el que nos prestó su hombro en nuestros peores momentosque y seguramente están por ahí cerca , escuchando estas mismas palabras , esas amistades para toda la vida, es aquí , precisamente , donde guardamos nuestros más bonitos recuerdos.
Es por esto que hoy ha llegado la hora de terminar de escribir uno de los capítulos más significativos de este libro que retrata lo que vamos viviendo a lo largo de nuestra vida, diciendo un adiós, pero es un adiós que no significa un "hasta nunca", sino que va lleno de un eterno "hasta luego" que refleja esperanza, ilusiones, deseos, sueños, anhelos y por qué no, también miedos.
Ahora ya no volveremos a escuchar el timbre que nos anunciaba los tan ansiados recreos, atrás quedarán esas bromas, que aunque a veces resultaban fomes, de todas formas nos sacó más de una risa y ese típico compañero que siempre nos hacía sonreír y tenía el don de transformar la cara amargada de cualquiera por una enorme sonrisa.
Y como no dirigirme hacia ustedes, nuestros padres por los que están y por los que no están que con orgullo se ganaron ese asiento , los aplausos de cada uno de nuestros logros también son para ustedes , la paciencia y las ganas de seguir adelante apoyándonos y llegando hasta el fín de cada una de nuestras metas, por esas veces que nos vinieron a buscar en los días que eramos más pequeños, los días de lluvia , por las veces en que se desvelaron ayudandonos con nuestras tareas, por esos creativos disfraces para que fueramos partícipes de los actos del colegio, por la '' bolsita con la colación'' , y por dar la cara por nosotros cuando se nos presentaban dificultades, por seguir aquí, por ganarse el lugar en donde orgullosamente están sentados , les agradacemos y les decimos que fueron , son y serán nuestros principales pilares de apoyo para continuar nuestro camino.
Y tampoco puedo dejar de mensionar desde la persona que nos recibía en la entrada hasta quien los guiaba en la sala de clases, los profesores. Pero sobre todo a los que creyeron en nosotros, que nos escucharon y nos ayudaron en los momentos que más los necesitamos , que nos apoyaron y depositaron su confianza en nosotros , muchas veces arriesgandose a sí mismos ; a ellos debemos agradecer por habernos entregado las herramientas con que podremos enfrentarnos a la vida y a este futuro incierto que se nos avecina. Queridos, o tal vez no tanto, es importante señalar que tendrán un espacio en nuestra memoria, ya que fueron muchos los momentos compartidos y las experiencias que nos enriquecieron no tan sólo con materia y más materia, sino que también en la formación de seres humanos que piensan y sienten, con el anhelo de la integridad personal y de seguir surgiendo.
Hemos avanzado paso a paso, etapa a etapa y el destino nos junta esta noche para decirnos adiós. Para que cada uno emprenda el rumbo que se ha trazado, para que cada uno de nosotros empiece a luchar por las metas. En este momento, en el que es inevitable la congoja y el dolor de la despedida, no debemos pensar que las puertas del colegio se cierran detrás de nosotros para decirnos adiós sino que al contrario, que las puertas del colegio se abren, en un destello de luz, para entregarnos al mundo, para salir a cumplir nuestra misión que nos prometimos hace 12 años atrás. Este no solo es el fin de una etapa, sino que es el primer día de nuestra nueva vida.

Lo hemos logrado, hoy el colegio nos abrió las puertas por última vez, luego de prácticamente vivir aquí por 12 años, a todos mis queridos compañeros, les digo, que sigan siempre lo que creen o piensan es lo mejor para sus vidas, luchando hasta el final por alcanzar sus anheladas metas, confíen en ustedes mismos, porque, como pude comprobar, son grandes, son seres que entregan mucho y que no se deben dejar apagar por malos momentos o malos deseos, todo al final trae sus recompensas, y la mía en estos años, fue haberlos conocido.

Suerte en las decisiones que tomemos y mucha fuerza para enfrentar los desafíos y las trampas que nos pondrá y ya nos está poniendo la vida. Suerte en cada camino que emprendamos, y coraje, que tanto nos sobra.

Volemos alto, muy alto, lo mas alto posible y cuidemos siempre de no quemar nuestras alas para así llegar mucho más lejos. Hoy seremos licenciados en Enseñanza Media y al hacer esta distinción, vaya por todos ustedes un fuerte abrazo y los deseos mas sinceros. Por nosotros que hoy desembarcamos en el puerto para que luego tomemos un barco tal vez más difícil o tal vez menos, pero nunca imposible.
Y por lo tanto debo despedirme con el afecto intocado en mi corazón. Hasta siempre, un feliz viaje hacia el futuro que nos espera……….

Analizar fumar analizar fumar inhalar exhalar olvidar.

El sentir el silencio que invade mis paredes a diario me hace sentir vacía.
El sentir mi cuerpo sin más calor que la temperatura ambiente me hace sentir fría.
El sentir correr mi mano para creer acariciar alguna otra me hace sentir sola.
El sentir que los días pasan en vano me hace sentir inservible.
El sentir que mis ojos pierden su brillo me hace sentir agria.
El sentir que mis lágrimas se secan , precisamente me hace sentir seca.
El sentir que mi cuerpo está atado a algo que me come , me hace sentir como una simple presa.
El escuchar esa melodía me recuerda a tu cuerpo, me recuerda a tu aroma a tu boca a tu sonrisa , a tus ojos mirandome con burla , a tus manos que me liberaron de tu alma, corrí, he corrido , he intentado escapar , he huido del martirio como he tratado de matarte tantas veces, alcansé el final de las horribles noches que me ataron al sufrimiento...llegué a la puerta de la liberación de tu aroma, huí de tu calor y de tus palabras sucias disfrazadas de bonitos cuchillos en mi órgano biólogico que bombea ira y nada más que ira porque ya olvidó lo que tú le enseñaste a sentir, llegué a la puerta , pero no me pasaste la llave, te gusta observarme a traves de esa ventana oculta entre secas ramas , te gusta ver mi tortura, disfrutas de mi llanto y de mi mutilación, hasta cuando quieres que repita que no ha existido nadie más que tú, que no hay nadie más que tú, que no recuerdo/lloro/pienso a nadie más que tú , que no he querido a nadie más que a tí, que no quiero a nadie más que tú, que no he amado nunca a nadie más que tú, no hay día en que no recuerde nuestro lugar, mi lugar , tu lugar , tus canciones , nuestras canciones , tu calor y aroma fusionado con el mío, tus manos con las mías creyendo que saltarías conmigo , salvaste tu vida con mi felicidad dejandome caer al vacío , sola, sola sola , sola y con tus huellas en mi cuerpo que de a poco desaparecen , luego vendrás a marcarlas de nuevo, espero por tí asustada , aterrada de tus movimientos de preguntarme que mierda es lo que viene esta vez , que carajo hiciste que has logrado que esto es lo último que me quede , al menos dejame morir sin tu voz , no quiero recordarla mientras tenga el privilegio de dormir en el dulce anhelo de la vida.

Tres segundos

El tiempo es tan relativo y poderoso que me da asco pensar en que podría pasar hoy, o mañana o tal vez que pasará en un año más, si seguiré como ahora o recuperaré mi normalidad dejando atrás esta metamorfosis mental permanente que no cambia sus matices de otra manera.
Quiero exorcizar el demonio que tengo en mi mente cuerpo y alma, el veneno que me obliga a ingerir a diario me está matando todos los días un poco más de manera que enferma beber tu nombre , pero es la única forma que conozco de ser felíz.
El tiempo se apodera cada día de esta cabeza, el tiempo , ha hecho conmigo lo que ha querido.
Fueron 3 segundos en los que te ví , en los que sé , me viste , y claro , negarlo es lavarse las manos de lo que se te pasó por la cabeza, pues en la mía solo pensé '' Que bueno que estes aquí'' , la euforia nocturna me impedía darte la mano y decirte cuanto te había extrañado , me impedía abrazarte y decirte que te quería , me impedía ver lo cerca que estabas, pues ambos sabíamos donde estabamos , sabíamos que nada haríamos y que la música era más fuerte que lo que nuestra cabeza podía pensar, pero no más fuerte que nuestros impulsos.
No sé si me gustaría que desaparecieras por siempre, derrepente poder retroceder el tiempo e impedir tu aparición en mi vida, impedir conocer tu aroma, impedir oír tu voz, impedir conocer tu sabor , impedir saber tu nombre impedir conocer tu escencia , impedir que existieces aquí o volver a recordar , ( no , recordar es retroceder demasiado) volver a saber que se siente tenerte , volver a sentir tus manos junto a las mías y tus ojos durmiendo pegados a mi hombro, ¿Eso podría volver a ser sierto? todos los días digo que no podría ser así , y por el tiempo en que llevo tratando de encontrarle un por qué a esto, solo sé que te ví , solo sé que te reapareciste 3 segundos en mi vida, solo sé que te ví bailar y todo vuelve a ser como ayer , y como todos los días antes de ayer.

Secreto.

Pocas son las veces en que podría escribir algo así, siendo realista, esta es la única vez.
Al principio parecía algo superficial y que extraño en mí son los pensamientos/sentimientos superfluos, fué entonces cuando divagando y canalizando la efímera flor del amor en mi alma, y viendo renacer sus pétalos que alguna vez fueron arrancados como si lo hubiece hecho un niño malcriado.
Cuando vi tu sonrisa , algo ocurrió en mí en ese instante, algo , secretamente espiaba tu rostro desde mi cabeza, algo me hacía pensar que algo era mucho más que una conversación, de pronto todo cayo para volver a renacer la proxima vez , entonces concluí, que no quiero que desaparescas, quiero saber que se siente reir , llorar, salir, huír, escapar, volar junto a tí, quiero que sepas lo que se siente el calor de mi piel , la euforia de mis ojos , y el sabor de mi cuerpo , pero lo escondo, lo oculto irremediablemente, pues he descubierto aquí y ahora, que temo hacer una locura por tí, de ir a buscarte , de tenerte, y de contemplarte,siempre.

Domingo

Entreabriendo los ojos, lastimados por un venidero amanecer que flamea por la ventana abierta. Suspiro y me protejo del frío con mis sábanas,aunque estimulado como un animal que busca su comida me levanto como un pesado tractor, lento y en agonía como una tortuga, gorda como un lobo marino. En el mueble busco mi paquete de cigarrillos, odiando mi ansiedad que se desata, tranquila – me digo despacio, hoy es domingo, y como asi es no se me permite hacer nada, bueno mi padre hasta los Domingos se levantaba con una cara de amargura yo tan solo la oculto detras de mentiras.
Ycomo joven impulsiba yendo a bailar, alcoholizando mi cuerpo en bailes de sábados y como todo lo bueno trae algo muy malo al día siguiente sonreírle a la gente y ocultado la cara demacrada con la asquerosa transpiración, todo un combo de domingo, y el sabor es el de un cenicero y todo para que el dia siguiente bien temprano vuelva el reo a llenar sus góndolas.
Hubo Domingos Estudiando desvelada tomando pastillas para ser mas inteligente, combinando con energizantes y mucha cafeína. Y peor los días de recitales, los días de paseos, y los días de trampa y el cigarrillo con su alquitran se sujeto a mi y me enredo en sus compuestos químicos, sus asquerosos aditivos.
El amor que había tocado mis puertas desde los 15 años y ahora con casi 18 negociaba que feo que te jodan la vida las influencias es como si. Bueno a mi me fue mal y me la tuve que aguantar tú tienes que hacer lo mismo, tienes que sufrir porque yo sufri y asi le va a ocurrir a tu hijo a tu nieto y ad infinitun, por la iglesia los mandatos las culpas y los miedos y cada vez se vuelve más una galletita de agua, sin sabor a nada.
Mis dedos se escurrieron por los cajones alrededor de la mesada, malditos cigarrillos,
eso agreguele mi nuevo dolor uterino -1 mi ansiedad y mis ganas de morir intoxicada.
Si lo hubiera dejado hace mucho ahora podría correr mas , tendría mejor sexo después un buen pucho para mis pulmones,de igual forma no necesitaría comer chicle en la semana y mi garganta no concebiría ruido al respirar, algún día te dejaré tabaco de la muerte estare en esas fiestas de amigos de secundaria en donde nos vemos la cara entre todos, haber a quien le fué mejor, hablaremos de recuerdos y estupideces de como que ridiculo que quedaste esa vez y tú quedaste mas pelotudo aquella otra, y que lindo aquella vez que fumamos marihuana, y algunos llorarán pensando en que todo , todo en la puta vida malgastada que tienen, pudo haber sido ... mucho mejor.

Autoreferencia de un minuto.

Entre las cuatro paredes de mi habitación, la neblinesca madrugada , una atmosfera reflexiva y de visitante un cuerpo invisible con una voz que me tienta a lo incorrecto, insistente se apodera de mis sentidos y caigo en el sucio juego de la tentación.
Los ánimos me causan una especie de escalofrío, las ansias y angustia¿Haz sentido ansias o angustia? te hacen tiritar como un gato en el agua, llamese ansias, a lo que está prohibido dentro de mi cuerpo/mente y alma , no se malinterprete.
Soy una perra en su alta amplitud de la palabra, desde la P a la A y jamás he dicho lo contrario,jamás se ha demostrado lo contrario, soy una perra una linda rompecorazones, una sucia seductora engreída reina del mundo(eso creo) una lame heridas de cuerpos sin pieles , con rostros entre lágrimas suplicando una caricia. No me gusta morder sin oler lo que luego tendré saboreando en mi lengua, hombre, tengo un corazón embrutecido de amor(aunque no lo crea) y es que me han dado la razón de serlo, pero ¿ Quiere adueñarse de mí? entonces conquisteme y conviertase en mi amo, pues yo quiero que me amen , quiero que me acaricien y poder quererte tanto como nunca, por el momento sigo siendo una perra, una zorra una malcriada esperando( no buscando) al valiente que no la destruya, al invaluable ser de mi corazón que sepa que en realidad no busco morder si no , amar.

Para la bestia indolente

No hay una excplicasión coherente en nada, es como dos mas dos es cinco sin un por qué , callate la boca perro embustero que no necesito de tus palabras infectadas con odio y turbiedad hasta tu ´´ultimo suspiro, dejame en paz , deja mi mente volar , deja mi cabeza quieta y serena despertar por la mañana, no te aparescas por las noches , no te quiero ver, no quiero tus suplicas de mezquino y menos quiero de tus sentimientos,, cometelos porque yo los he orinado.
Cambiaste el papel importante en la guerra por un papel protagonista en la jaula, sabes distinguir entre el dolor y olvido? nada, el tiempo no es medicina de nadie , el tiempo es solo una benda que debe ser cambiada porque nse vuelve sucia...como tú.
Creo que la mierda fué suficiente, nadie como tú se merece un noble corazón como el mío, no soy estípida como antes, las cosas cambiaron el negro ya no es negro, es nívea como la nieve, los cuervos ya no son cuervos, son pavos reales que me llaman a la felicidad con sus tenues colores, tú no perteneces a la belleza, tú no te mereces todavía un corazón puro y noble como el mío, cuando te comas vivo y estes medio muerto, cuando el cielo ya no sea azúl , cuando lña vida se te venga encima y sientas tu abismo sin escapatoria, acuerdate de cada palabra mensionada, acuerdate de TODO lo que me mataste por la espalda, acuerdate de las apuñaladas en el pecho y por cada lágrima derramada, olvidate que alguna vez te quise tanto como para lamer tus heridas, púdrete marica, porque realmente hueles peor que eso, hueles como un perro muerto.

Jodete cabrón.

Sola, en mi cuarto , el silencio es imperante en las 4 paredes y mi sien me recuerda las anfetas en mi cuerpo.
Nada, nada se compara con esto , el techo está vacío y miro el cielo desde mi ventana, ninguna estrella se atrevió a brillar esta noche nublada y neblinesca, entonces prefiero iluminarme de la nada que existe allí, abro el cortinaje y las ventanas , penetrando la brisa madrigueña de un día Domingo, la ciudad duerme y yo trato de olvidar , de no recordar , pero olvidar es como sembrar en el mar, es como pedirle al sol que no se asome por la mañana. Enciendo un cigarrillo, el último por cierto y me dejo cautivar por la sinfónica voz de Sidney Oconnor,THIS NOTHINGS COMPARES,NOTHINGS COMPARES TO YOOOOU , grité, esto no me mata pero me maltrata al punto que lo disfruto y la supremasía de ello , me autflagela con una sonrrisa.
Estoy sola, entre las cuatro paredes de mi alcoba, el techo vacío, la nublada madrugada Dominical, la ciudad duerme, la música es tenue y penetra en mi timpano, revluciona mis sesos y muero profundamente , dejandome caer a mi delicada almohada, mi consiencia me hace una breve visita inesperada por mis ojos que dejan caer su lluvia, no me gusta extrañar, no me gusta saber que vives aún en mi cabeza, pese a que agonizas para morir , tu estado es terminal pero antes de cerrar los ojos , todas las noches antes de dormir eres lo último que recuerdo...jamás , jamás, volveré a buscar comida en un basural. A veces , como hoy, tengo ganas de abrazarte, pes prefiero mantenerlo en un deseo, todo ha muerto, todo lo he matado, soy asesina y complice de cada rincón y recuerdo , aroma y caricia, no volveré a verte, no volveré a tí ni por una molécula de ansias, nunca más , el amor se ha transformado en odio como en la juguera, se han mezclado nuestros colores, como en esa estúpida canción, pero es oscuro como la parca, jodete cabrón porque me sabes a la mierda.

Autoinspeccion ajena de un corazón sin alma.

Como otra piel , como otro sabor, como otros abrazos, otro olor, no habrá otros latidos, no habrá otros orgasmos, no habrá otras promesas.
Aprendiendo de nuevo despertando en mi cama, no habrá otra espalda , la almohada sudada, sea dentro de un taxi, caminando en la calle o dejando que queme el sol.
¿Como puedo comer?¿Como puedo escribir? ¿Como puedo sufrir, escapar o mentir? si lo único cierto y lo único claro es tu firme salvaje y bendito amor.Al olor de tu sangre , al sabor de tu cuello , al dolor de tu llanto o el color de tu voz, moriría mañana , moriría en extasis, moriría en el fondo del extasis.Al oler la mañana una frase ingeniosa, los minutos son oro como arena en la sabana, y te aprieto en mi pecho con toda mi alma, moriría mañana , moriría pegada, moriría completamente drogada.No te olvides, aún cuando escuchamos lo peor , te estaré amando igual...

Noche de Viernes

Era a esta misma hora , con el mismo clima y sola en casa, un Viernes.
Tuve una noche de Viernes, no sé si es por mis hormonas que es que ultimamente apareces en mi cabeza como en forma de persecución.
Me fume un huiro , dos huiros, tres huiros hasta seis huiros, mi mente bordeaba lo out , mi risa era pegajosa como la goma de mascar, el humo del cigarrillo me hacia subir y me provocaba una jaqueca increible,entre las risas de todos , entre el ambiente de la improvisada noche de viernes , no pude evitar acordarme de tí, pero como, si me das asco, es cuando rapidamente evado ese pensamiento y lo transformo en orina.
Un vodka Tonic fue mi fiel acompañante, los caños los complices y el cigarrillo un fiel amigo de siempre, mis manos estaban algo nerviosas, es lo quje tu provocabas, como cuando estabas cerca o sabia que te veria, no deberia escribir esto, no, las palabras se desvanecen por dentro.
D e pronto a lo lejos y en una atmosfera volatil , se escucha What means to you, what means to me,and we will me again,I'm watching you, I'm watching her,Ill take no pity from you friends,Who is right, who can tell,and who gives adamn right now,Until the spirit new sensation takes hold, then you know .Ive got the spirit, but lose the feeling, Ive got the spirit but lose the feeling, feeling, feeling,feeling,feeling,feeling,feeling,feeling... Disorder, Joy Division siempre me gusto y siempre desde la ultima vez que me quisiste me recordo a tí, mierda.
Trataba de despegarme , la musica me consumi , los recuerdos y la mierda en mi cabeza al tenerte al recordar tu rostro me hiso sentir dulce otra vez, no voy a extrañarte, aunque me duela como la mierda, eres tu la mierda aqui, mi paranoia pero ya no eres mi dosis del dia...
El vodka era una especie de moneda de oro, la verde hierba cundia para toda la madruugada de viernes, era casi como que brotaba sola..nos subimos a un auto , con los ojos medio cerrados , la risa era casi maqueavelica y la musica traspasaba las ventanas,el humo me hiso subir mas mis recuerdos me comian el cerebro , mis emociones brotaban casi por inercia tu sucia voz me decia que era la mas hermosa de todas incluso ebria.
A 120 kilometros por hora , por unas calles como de Beverly hills,era como ir sin frenos, todo era desenfrenado ilimitrofe, senti mi cuerpo volar, mis ojos captaban las luces de madrugada, un cigarrillo en mi boca no me vino mal y de pronto estacionados en la cumbre de un cerro cerca de Apoquindo, mas ida que la mierda, y de pronto KARMA POLICE , i've given all I can it's not enough, I've given all I can but we're still on the payroll THIS IS WHAT YOU GET, THIS IS WHAT YOU GET, THIS IS EHAT YOU GET WHEN YOU MESS WHIT US...
Aplaste el cigarrillo , me tome un trago para el amargo sabor del recuerdo, mis ohos ni aguantaron , una lluvia de ellos cayo en mis pies, duró poco pero fue un transs...a la misma hora que te recorde prometi no volver a verte jamas , nunca jamas.

La regla

A quién no le ha llegado el imbécil que pregunta :¿Oye como te llegó la regla? TÍPICO, es hombre el que pegunta, una no tiene necesidad de hacerlo , pues lo sabe o lo supone y si no supiera no seria nada extraño.
Aún rcuerdo aquel día , es típico que ostigosamente tu mamá te habla de eso todos los días ''porsiacaso'' y te compra pretectores '' por si las moscas'', y eso resulta irritante en la edad del pavo femenina, entre 11 y 12 años.
Lo mío fué casi normal, aún lo recuerdo es que el dolor hace imborrable hasta las fechas, fué en 28 de Diciembre del 2004, a mis recién cumplidos 12 años, con el puto dolor de ovarios que solo las NO MENOPAUSICAS lo entienden, pues a la que está pasadita se le olvido el martirio, y como la envidio.
Primero, es el dolor que viene de tantas formas,el dolor psicológico es mucho mas fuertes, pues eres EXTREMADAMENTE SENSIBLE, llegando al punto de llorar con la mierda mas mierda que puede existir, con algo tan minimo como el que se les haya olvidado saludarte, la irritabilidad emocional es algo en sobremanera insoportable, y ni hablar de los mlos dias, todos son horribles, tu eres horrible, tu cabello eta arruinado, te sientes gorda, fea y como perra envenenada.
El 12 de Diciembre del 2004 tuve una cita , y a la molesta y cínica se le ocurre llegar justamente cuando salí de mi ducha de mañana, maldicion , tuve que contarle a mi mama y pasar por la AMARGURA de que te crean mujer cuando a penas tienes vello pubico.
El dolor de las malditas almendras , el utero es el causante, el utero se desprende y expande , es ese el dolor de la hinchazon del vientre insoportaable que dan ganas de aspirar, existe una serie de pastillitas que casi ninguna rinde efecto, a la linda se le ocurre llegar en el momento menos indicado, citas, sexo, luna de miel, paseo a la playa, piscinas, oh rayos, es que tu hombre ignorante de dolor , que te quejas por una depilada de piernas y no sabes de este sufrimiento, postradas en una cama inmovibles con el dolor , y la tipica mancha en publico atras del pantalon , afortunadamente nunca fui protagonista de ello, pero vaya que debe ser embarazoso, regla , ¿regla?...es ua olbigacion , es un mal necesario...te odio pero te amo, te amo en aquellos dias en que desapareciste por 4 dias de suspenso , de temor y de amargura, de dolor en la guata luego de 40 subidas y bajas de cerro, de 100 abdominales y contando los dias por tu demora, cuando llegas espero a que justamente todo lo que odio de ti, aparesca rapido.

Hablas como si supieras carajo.

Tengo agallas, risa carcajada , relajo espiritual, calma, y una ecrusijada en mi alma.
Benedetti dijo ''Mi estrategia esque un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites''
Con eso basta sobra y tengo de por vida.
Bueno, tu cerebro es bastante básico para entender los mensajes de Benedetti, que te des cuenta es como pedirle al solque no salga por la mañana, a las olas que no choquen con el viento, cuando se apunta a la luna el tonto se queda mirando el dedo...quién lo diría los débiles de veras nunca se rinden. He cometido errores claro, no soy perfecta , solo se que soy casi perfecta y no solo me creo lo mejor, porque soy lo mejor, la perfección es una pulida colección de errores, que yo misma me he encargado de embellecer con piedras preciosas de las mismas piedras que rasmillan mis rodillas y desgastan mis tobillos. Mi almohada ha sido fiel compañera de lagunas lacrimogenas,mis cojines de gritos infernales de dolor y rabia, mi cuarto es como el cisne que acoje al horrible pato entre sus alas, pero que finalmente de ellas sale como un cisne, un precioso cisne.
Los vagabundos son vagabundos, ellos lo perdieorn todo y lo unico que tienen es una par de piernas con las que recorren la vaguedad ajena, ellos tienen mas que todos nosotros, ellos aprenden algo todos los dias sin nada a cambio, nosotros lo tenemos todo y sin embago seguimos siendo los mismo rufianes bultos de la soeciedad, del resto no confio, desconfio hasta de mis propios dientes que al descuidarme me pueden morder la lengua.
la felicidad plena es un cumulo de tristeza de frustraciones de inseguridad que hay que aprender a tolerarla , en una receta del baul de la abuela , donde pocos llegan a conocerla, pocos conocen la maravilla del paraiso feliz, para sonreir hay que llorar y para ver el arcoiris primero tienes que soportar la tormenta, y tu hablas como si supieras carajo.

De una mujer orgullosa sin despecho para una bestia recordable

Hace mucho me invadía una gran interrogante que ni yo misma supe responder.
Lo primero es lo primero y no puedo comenzar sin la analogía autodestructiva con un descenlace y conclusión de ''soy culpable''.
Mi cuerpo,mi mente son incapaces de resistirlo otra vez , se ha roto el único trozo de piel viva que envolvía mi cilueta carnal, pues me he comido viva todo este tiempo.
(Reparto los papeles)
El protagonista de la historia soy yo , tú el antagonista obstaculo de mis acciones , prepárate(aunque ni te hiere)porque aquí comienzan las coprolarias:
No soy cauta ni sigilosa , tú y la basofia de tu cuerpo es el principal vomistrajo que me quema con su ácido de manipulación , de maldad y amargura , tu rostro tosco resulto ser tan repugnante como los parásitos del excremento de un animal, yo te detesto,tanto que evito pronunciar tu no original nombre , apodandote con milesimos sobrenombres mientras el resto se rie a tus espaldas justo en el momento en que presumes tu horrible rostro nido de pretuberancias.
Tu poca hombría de comprarse falicamente con un hombre que sí es digno de la testosterona y virilidad, tu mediocridad es risiva y humillante,tanto que tu esfuerzo por no manchar tus sábanas antes de tiempo son en vano , la lúz amarilla de un semaforo tarda mucho más en cambiar de lo que tú podrías mantenerte sion ninguna eyaculación,no se esfuerce tanto que puede subirle la presión y ahí sí que tendrá difusión, no se alarme ni preocupe tanto caballero , que en lo que menos canta un gallo , ya habrás sido dueño de veinte eyaculaciones por segundo¿no te da verguenza?.

¿Sí?asique te crees el vil galán y un semental envidia del resto...si claro. El sexo contigo NO PUEDE LLAMARSE SEXO ,tus movimientos son tan deficientes, que siempre me imaginé a un perro intentando penetrar a una perra sentadanegandose a tal posibilidad.
Cuando dije que eras más sutíl , suave e impredecible (solo por si no entendiste o de veras lo creíste) me refería a que eres y siempre serás incapáz de provocar un orgasmo, casi que es imposible fingirlo, tanto se nota tu acumulación y retención...yo soy la gran manipuladora y te vencí con un dedo, conmigo pudiste una vez por error, error también es meterse conmigo por segunda vez,pijo.
Tú eres insuficiente para el cuerpo femenino, no me gustaba dormir contigo POR HACERTE EL FAVOR DE QUE SUPIERAS QUE SE SIENTE EL CALOR DE MI CUERPO, me gustaba despertar contigo aunque fueras como un bulto y como la mierda porque a pesar de todas tus incapacidades sexuales( que nunca me quitaron el sueño,pero es tu punto más débil a atacar) yo te quería como a nadie , yo te quería como nunca quise a alguien , yo era la unica que pensaba lo contrario(que no eras una mierda).
Yo soy un premio una especie de trofeo y de diamante invaluable para desperdiciarme con tu escoria insuficiente cuerpo,falta de cordura y testículos decorativos,pero la única culpable de dejarse pisotear una y otra vez todo este tiempo ignorando mi frialdad , agallas y orgullo he sido yo, pero lo que tú eres de mierda,lo soy de estúpida , se acabo el suministro de ''buena onda'',nunca te declaré la guerra nunca sentiste mi ira penetrar en tu sangre , al fín tengo la valentía que tenía antes de que pudrieras todo para enfrentarte y degollar cada uno de tus logros , con el más lento , intenso e indefinible dolor posible, por arrebatarmi cordura, dignidad y todo mi amory pasarlo por tu deteriorado trasero..el perro viejo no cambia ni el pelaje ni táctica.
Vas a comerte la mierda día tras día , tu misma mierda, la que pudrió mis pensamientos , mi alma mi sentir y mis pesares y seguire siendo la culpable de todo , por dejar que sigas consumiendo mi vida , por dejar que sigas crascomiendo mi alma medio muerta y permitir tu osadía que siga saliendo de tu boca mi nombre y que guardes mi rostro como recuerdo de desprecios y burlas reiteradas, soy la culpable de corres hacia ti cada vez que me lo pedias , por creer otra vez en tí, porque soy la única que vuelve, mofandote a mis espaldas ¿ gané algo?nada de lo que podría sentirme orgullosa.
Es injusto que tu avances con sonrisas y yo me estanque en la amargura, en un recuerdo que para tí es una etapa mientras que en mí fué todo lo cantrario. Esto no se queda aquí en un pasado, esto me lo vas a pagar como sea pero lo harás hasta que yo no sienta mi rostro repleto de risa y me duela la mandibula a carcajadas con tu dolor , esto aquí no termina.
Pero ya basta , ya es suficiente veneno es mis venas , duramos poco como droga barata , esto dejo de existir , la decisión es drástica y aunque no te duela nada y te paresca irrelevante como siempre y no me extrañes niun poco todo termino aqui, ahora para siempre,hasta nunca que te vaya bien que te atropeye un tren si te he visto no me acuerdo. Ignorarte sin tenerte es mucho más fácil que ignorarte estorbandome , mis actos son proporcionales al daño que tu mismo provocaste , si quiebras pagas dicen las señoras..Aquí tengo la respuesta acabas de leerla y yo acabo de encontrarla.
Sufrirás tanto tu karma y soledad porque pese a todo siempre he sido la unica que regresa como estupida por tí, el resto fué mucho más práctico y te ignoró desde un principio, TU NO IMPORTAS TANTO como crees,.nadie te busco excepto yo, me hiciste tanto y nunca te lo cobré BESTIA, y cuando clames compasión con la vida, acuerdate arrepentido de todo lo que me hiciste y por haberte involucrado he intentado engañar otra vez.
Tu karma pesa, por eso tarda tanto , por eso no los has sentido aún , lo que tu llamabas karma , no se compara con lo que la vida te prepara, NO ESCONDAS LA CABEZA COMO UNA AVESTRUZ , EL OLOR A LOS MARICAS ES INCONFUNDIBLE.

Ha caído la última hoja en invierno

Es así como terminas destruida , derrotada y si despertara en cualquier otro lugar no me daría cuenta. No es de mi agrado el que sepan todo lo que siento, si pienso no es que sienta es que solo lo digo , el sentimiento atrás es mucho más grande que unas palabras a tiro del aire.
Este es el mes y no me gusta que me tomen por ignorante o que soy incapáz de reconocer, es la huella del tiempo y de los hechos lo que me permite brotar el recuerdo del dolor otra vez, claro, menos intenso, menos degollador de lágrimas y mucho menos ardiente en mis venas que hierve mi sangre, ya no me tiritan las manos ni busco una almohada para liberar el dolor en gritos , llanto e insultos maldiciendo la existencia, pero sigue siendo dolor, que no se sana en un par de semanas, que no se borra ni aunque miles de personas intentaran hacerlo, ni mucho menos reemplazando ese dolor con historias o cuentos de hadas, eso es mentira ¿ quien dijo que eso lo cura todo? el tiempo es el encagado, el tiempo vuela, en este caso, el tiempo se paraliza se vuelve más lento , las horas , los dias, meses son infinitas de modo que enferma.
Me he vuelto más parca pero escucho la melodia que me vuelve completamente una persona bulnerable con el sonido del piano y el viento, el viento me acompaña justamente ahora donde la exploción está a punto de concretar, ¿crees que no lo sabía? sé fechas, días, recuerdos que no son míos que son tuyos y que me desgarran más a mí que a cualquier otra persona involucrada.
No necesito culpas, ni perdoes, no me interesa la lástima ni el remordimiento , un arrepentimiento sería absurdo, el dolor ya penetra en mi aorta, más orgullosa de mí no podría estar, ten en cuenta que cada día que pasa es cuando menos te quiero más te ignoro y alejo de tí, es cuando ya pierdes el valor en mí, es que llegará el día en que te vea de frente y ya perderé el miedo de mirarte a la cara y de evadir tu mirada, de despreciarte y seguir de largo, pero desde el mismo momento que nuestras voces se acariciaron la una con la otra, supe que algo especial iba a ocurrir. Pasaban los minutos, las horas y nunca me cansaba de ti, primero con tus palabras y mas tarde con tus abrazos. Cuando me di cuenta de que no volveriamos a estar juntos, guarde todos mis sentimientos en mi corazon y en mi alma para que jamas pudieran irse y para que nadie mas que yo supiera lo que realmente te quise y lo que te seguire queriendo mientras mi corazon me deje...

La píldora del día después

Aquí ya no caben sentimientos mi corazon se ha encerrado y mi cabeza es líder otra vez, sí, soy fríbola otra vez, no despota pero si más ensimismada, sí, soy más desagradable que antes, me repugnan más los abrazos que antes, huyo y respondo con cortantes ''sí'' y ''no'', '' como sea'', basta, superalo.
El amor me decepsionó, el amor es bonito mientras se alimente , si no, te crascome viva como una flor carnivora a una mosca, me aburrieron las noches de pasión y un pseudomor desenfrenado, la ira, los celos, los llantos, la rabia, la no equidad, el recibir poco y entregarme tanto como una bandeja al desayunar con flor incluida literalmente, basta me aburrieron esas porquerias maricas.
El reir,besar,llamar,abrazar,soñar,despertar,conquistar,pensar,agasajar,elogiar,engatuzar,
seducir,escribir,sonreir,fumar,jalar,inhalar,follar,volver a fumar para beber y luego otra vez follar sin un por qué es la gracia de la vida, al menos es la esencia para volver a amar (siesque quiero) mi corazon es una calculadora he tomado una dosis de aquellas pastillas para transformar o revivir mis hormonas ocultas mi estrógeno mi adrenalina y soy un cuervo , un buitre esperando por la presa medio muerta, el sexo , es solo sexo, con este con esta y con el otro , da igual , es sexo, prefiero todo eso que entregarme , que envolverme en un papel brillante y ser regresada a una custodia envuelta en papel del periódico o desechos animales , las bestias no necesitan a las diosas para existe la vasofia que los acompañe , yo tengo mi propio olimpo donde soy emperatríz de la lujuria.

Un poco

A el le hubiera bastado con poco. Cruzar algún mar. Vivir alguna vez. Nunca le pidió a la vida más de lo que podía ofrecer, y sin embargo muchas veces ofreció más de lo que podía dar. Esto era lo que enamoraba. En los pequeños detalles se regalaba para siempre. En verdad nunca tuvo pareja alguna, solo besos. Sin nombre sin remite. Intentó olvidar antes de aprender a olvidar, y le costó entender que algunas cosas nos vienen dadas de forma extraña. Lo consiguió. Fue mordaz a la hora de quererme, y no tuvo reparos en coserme el corazón. Un corazón hecho trizas, pero cosido. Tuve que quererle, entiéndeme.
En alguna ocasión me contó sus sueños, y los compartimos, imaginó fotografías disparadas en lugares fusilados, sin flash, porque el flash es una gran mentira. No que hay que poner cosas donde no las hay. Ni luces. Y mucho menos palabras. Más o menos nos reímos de todo eso, y de la gente que creía que las cimas son los puntos más altos. Nos burlamos, creo, de las cosas que solo parecen. De todo. De las cosas que se reflejan en los charcos y mienten. Del color celeste hojalata. De nosotros.
A el nunca le faltó una sonrisa, y fletaba barcos para mi. Para mí, que me da miedo el mar. Y volar. Que me doy miedo yo, y los demás. Imagina. Le adoré. Sabía francés y alemán. Yo portugués y español. Fuimos de donde quisimos ser. Coimbra, Frejús… de lugares que nunca veremos juntos, y siempre le dije je taime. Del sur del sur, en los mapas. Y del este de los sentimientos. Las coordenadas desordenadas eran las únicas que tenían sentido. Y lo desgarbado de no llegar a conocernos bien.
Yo no sé querer. Sé querer querer, pero no quiero. No te pierdas. No te lo pierdas. Y se fue. Volvió a nacer en otra parte, y con otro nombre. Le reconocería en cualquier gesto. En sus ojos. Pero ya no miro atrás. Esto es así.
A el le hubiera bastado con poco. A mi me hubiera bastado con él. Pero es el momento de construir una vida cierta, y aparcar los delirios y las ilusiones en pretérito imperfecto. De olvidar lo que es lícito –nada-, y coger hojas en blanco.
Voy a empezar por un color cualquiera…tal vez celeste hojalata.

Un cigarrillo, un huiro y unas palabrotas

Hoy me fumé los últimos recuerdos vagos, me drogué con la más volátil de las drogas entonces mi memoria huyó por un par de horas que aún no terminan.
El viento soplaba fuerte en mi rostro, lejanamente escuchaba una musica de los killers, The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun When you read my mind... Fué ahí cuando sentí que mi corazón desfallecía lentamente y mi cuerpo comenzó a tiritar como nunca antes, mi corazón latía dos veces por segundo , mis ojos deshorientados a punto exacto y es lo último que recuerdo entonces.
Sentí su cuerpo junto al mío, luego de acribillarnos sexualmente, incoherencias y disturbia me dominaban , con mi vista ciega y ojos cerrados con un fondo rojo por la luz que penetraba en mis parpados, escuché a mi subconsiente, decirme:
''¿Que estás esperando?acaso, ¿hace falta más sufrimiento para que te des por vencidad?, o tal vez no sabes rendirte, estás esperando otra humullación, estás esperando un golpe, estás esperando un '' muerete perra'', estás esperando ser más abusada, deberías quererte más, tú sabes lo que vales'' me pregunté, como si es que soy tan sabia, he permitido esto, como he permitido la espada atravesar mi cuerpo, como no me defendí jamás y como , es que sigo en pie.
Bajo la poca coherensia y adhesion de mis palabras, mis pensamientos seguían siendo cuerdos, sabios como siempre, es que cojí un cigarrillo , comensé a pensar cada vez más , tomandole la mano al protector de mi alma, esto es una enfermedad, que yo provoque, que yo no supe controlar, que yo desenfrené que nadie podía curar , nadie más que yo.
El que ha escrito mi destino es un pijo, yo no creo en lo divino, yo rompo el decreto de mi sentencia, yo soy un premio, tengo hagallas para degollar y fusilar a quien sea que me ataque , tengo la suficiente fuerza para vencer todo tipo de adversidad, tengo la práctica del máximo sufriemiento y la destreza para eliminarlo sin mover un dedo, mi corazón es el más frío a a hora que me dañen, no extraña, no recuerda y no le pesa, no así, con los que sí se han ganado un espacio en él , que bien saben , les pertenecera siempre que sepan cuidarlo, tengo la cabeza de calculadora , la sangre fría y un aguijón con veneno listo para penetrar en tus venas , mastico tu carne como un chicle para escupir , una señorita, distinguida, destacada ecademica, fisica,psicologica, como yo , no le hacen falta cafiches sanguijuelas, mis palabras cobran sentido, lo dí todo por tí y nunca te lo cobré bestia.

Estoy en un proceso de mi vida en el que todo me sagrada , gradualmente más que antes.
La contaminación acústica de las calles , la gente intentando abordar una micro repleta, el llanto de un niño,me desagrada el cariño y los abrazos , me repelen las mujeres excesivamente femeninas cayendo en el rango de la estupidés y la sociedad me parece risoria.
Me molesta la expresión ¿ Por qué Dios permite que estas cosas ocurran? señor inconsecuente, el ser humano es la peor creación que Dios pudo haber creado , el ser humano es peor que un animal , teniendo uso de razón y consiencia que le dicta la ética y moral , evadiendolos e ignorandolos destruyendonos a nosotros mismos, Dios no crea bombas , Dios no hace la guerra, Dios no oculta secretos en el pecaminoso templo máximo eclesiástico, el Vaticano es el antro de la mentira, el epicentro del pecado humano , y la posilga de oro donde se concentra el mandatario de las lacras de la humanidad.
No soporto el cinísmo y las caretas y como si fuera poco, cubiertas con corazas , protegiendose de las mismas balas de nuestra propia polvora humana , las mutaciones radiactivas no son creación divina, el científico es humano no un Dios errante y falíble como toda la escoria que nosotros mismos somos protagonistas.
El sexo , el sexo es un acto de promiscuidad y no de amor , el sexo es solo sexo , el sexo es de putas cubiertas con faldas hasta los tobillos admirandose por el movimiento fálico y cayendo en la tentación , como eva y la manzana , eva es una puta, eva representa al pecado femenino, maría magdalena era una prostituta antiquísima , maría magdalena es mujer, las mujeres somos putas envueltas en la ilusión optica de la inocencia y debilidad, tentación de los hombres, que compiten por tamaños y ocultando su cabeza como una avestrúz.
Estoy decepsionada de la vida, decepsionada de la sociedad, decepsionada del mundo y de mí misma , estoy en el abismo entre la basofia y el vomistrajo , pertenesco a una serie de normativas irreales, lavacerebros como monjas lavando su ropa interior luego de su menstruación vergonzosa e indeseables para ellas.
El doble estandar en el que vivo , la corriente y lo masivo me impiden desligarme de ello , solo me permite ''una libertad expresión'' vaga , carente de palabras coherentes , como las que no estoy escribiendo aquí ahora, me decepsiono todos los días ingiriendo una dosis de peste negra todos los días, el encanto de esto , solo se da en el juego sucio.

Todos los días es una nueva gota de veneno, una nueva dosis de amargura que intoxica mi integridad, el vacío me crascome viva y medio muerta intento rescatar mi último trozo de piel que sostiene la mitad de mi cuerpo.
He quemado mis pesares en el papel de un cigarrillo y sumergido en la espuma de la cafeína al revolver, el intento (perdí la cuenta) es en vano, mis manos pálidas a penas reconocen lo que es mío y mi corazón solo guarda golpes bajos.
Hola, sí, tengo diecisiete años , mi cabello ya no es el mismo de antes, mis ojos ya no brillan , no me gusta la rutina, me gusta la música y creo que no existe mejor letra que la que mese con carismáticas melodías mis timpanos penetrando en mi fuente de recuerdos vagos casi desaparecidos.
Todos estos años, he intentado ser la mejor en algo , que alguien me recuerde todos los días aunque no sepa mi nombre, he intentado superar a la vida y claro, por más que me he esforzado nunca lo he logrado y no , no es por ser una mala persona, de hecho a veces creo que soy bastante ingenua incluso he llegado a pensar que es mi único orgullo.
Mi corazón siempre ha sido muy frío he tenido una mirada seria y mis risas son mi mejor medeicina para calmar el dolor, nunca he querido tanto a alguien , como para escribir tanta estupides clichecista en un solo lugar, algo que problablemente algún día me averguence, borre pero que de todas formas jamás olvidaré , aunque poco importa pues ya está desapareciendo.
Aunque siempre estás tú, esperando cruzar y volar conmigo, colar sobre campos de mil colores y recorrer los siete mares , ir en busca del tesoro y desaparecer conmigo , yo no acepto.
La verdad , nunca he necesitado a nadie, porque nunca nadie me ha necesitado a mí y sinceramente , prefiero mi vida , amandome a mí misma , con mis defectos inperdonables y mis encantos que estremecen , con las mil y una noches de sexo sin amor , con droga no tan pura y con cientos y millares de letras de textos de niña tonta, que sentarme en una mesa con alguien y que otra vez no tengamos nada más que decir.

Cromosoma XY

Me retiraré totalmente de términos biológicos , aunque he llegado a pensar que todo lo que a continuación diré , puede ser hasta un caracter genético , y si aquel intruso protagonista de todo , absolutamente todo lo que mensionaré , portador de la máxima testosterona y un poder fálico idealizado por sí mismos, está leyendo, está en todo derecho de sentirse atacado, aunque, no sea egocentrico, no es por usted , es por nosotras.
Comenzaré en detalles pluralistas , es decir hablando desde lo más general hasta lo más peculiar de cada uno, donde claro, una que nació de la madre , libro de estrategias y que nos enseña desde que tenemos memoria a como tratar al sexo opuesto , y todas sus técnicas . Ellos creen que una no se da cuenta,está equivocado, una ignora, ¿para qué? para verlo como nos sigue engañando.
El hombre, es experto en sonrisas, en hablar de tal y equis forma al oído, de acariciar de cierta forma y manipulando todo , para lograr su único objetivo, algo rápido y poco comprometedor.
Aunque a estos animalescos seres humanos, les gusta lo difícil, gozan del perseguir , porque tienden a tener sueños inalcanzables, amores platónicos, deseos que jamás cumpliran , grandes caprichos, que se convierten en una macroobsesion,algo que nisiquiera , una , que es más sensible , tiende a tener, por lo contrario, es mucho más realista y práctica nuestra experiencia , es o no es, o si no se fué hasta nunca.
También son poco leales, y no basta con que nos engañen con una o con o con tres, incluye en su pack , dejarnos esperando la llamada telefónica, dejarnos en inconcreta alguna cita, ignorarnos por completo, cambiarnos de un día para otro(aunque no se preocupe , siempre,pero siempre ella será la tipa más horrible del mundo y no miento, es más fea que ella sola),hacer planes por encima de los nuestros, se olvidan de fechas incluso nos roban los amigos...y no mienta señorita, que esto molesta a tal punto de creerse lo mejor del mundo , ponerse la ropa más provocativa , maquillarse más que payaso de micro e irse con las amigas, creyendo que la noche será mucho mejor sin él, pero eso rara vez pasa, también inventamos, diciendo que tuvimos la mejor noche del mundo , y estuvimos espiandolo , psicopateando cualquier espacio que nos conecte con él , mientras estamos con nuestro pijama acostadas hirviendo de ira y pensando que inventar al otro día, aunque una se siente mucho mejor , de todas formas le está haciendo ver que es MUCHO mejor que él.
¿De verdad tú , rey de sementales , crees que no sabemos lo que haces? nosotras, sabemos TODO, antes de que nos cuentes, o nos enteremos por terceras personas, por ejemplo ¿se han fijado cuando mienten? inventan una tremenda historia, que es tan larga que ya sabemos que es mentira, y poor conclusiones del espionaje de la ncohe anterior, ya sabemos que está mintiendo , porque lo que vas a hacer el día Viernes , lo sabemos desde el Domingo pasado , y lo manipulamos todo , o crees que tambien nuestra amiga está de adorno? nuestra amiga , (generalmente es la mejor amiga) te llama y te corta , para escuchar el ruido del ambiente de fondo, si es que estás en una fiesta o si estás con alguien , nuestra amiga es detective , espía incluso puede andar en el mismo lugar que tú observando cada uno de tus pasos , y al otro día tus orejas están rojas , de tanto que hablamos (mal) de tí , con coprolarias incluidas.
Asique no te creas, que el títere no es una , es usted mismo caballero , crealo.

Madrugada de viernes

He perdido algunos cabellos al sepillarlo, he perdido algunas neuronas con los vuelos a marte, her perdido temperatura al desvestirme, he perdido mi lencería en alguna ocasión, he perdido maquillaje , a veces pierdo mi sabiduría , mi fortaleza, mi consiencia y mi cabeza, no basta, he perdido lo irrecuperable,he perdido hasta lo que nunca más volvi a ver, como un tesoro celestial,como una lluvia de estrellas fugaces ante mis vivos ojos por la noche.
Como he perdido el sueño, no puedo soñar, y como no puedo soñar, tengo que vivir la amarga realidad entre el cansancio y mis ojos ya exhaustos de observar la miseria.
La única forma de poder entender el agrio vivir de mi experiencia, es tener la noción cognitiva de ello , pues pocos las tienen, pues pocos entran en mi vida , pocos se quedan en ella y pocos perduran en ella por largos eternos e inmortales años, algunos rondan por mi cabeza, otros aunque hayan decidido irse, los recuerdo con mi corazón, así como a tí, donde no aplico razón, donde no existe lógica ni regla ética ni moral, donde no existe el prejuicio ni terceras personas.
A veces suelo ser mala, aunque no lo soy, pero es un acto involuntario con acción reacción con producto de recelo y dolor, no me malinterpretes.
Yo, sigo acá por si te interesa saberlo, con mi sombra ,única fiel amiga y acompañante en la solitaria lejania de mi dimensión, con la demencia de creer lo ''no sé si posible'' sabes muy bien ,lo que hay de tí en mí, yo te quiero, te quiero igual que, siempre, nunca dejé de hacerlo,incluso las cartas me lo han dicho esoterica y sabiamente sin caer en equivocaciones, siempre has estado en el camino, oye, yo si quiero abrazarte, yo si quiero dormir contigo, yo quiero tenerte por siempre conmigo , si no fuera así, no saldría a buscarte , o a esperarte como gato mojado espera a su dueño, con su aroma.
He luchado con gigantes, con ogros , mi vida es como una película no filmada, es un libro no escrito, impredecible , con más dolores y pocos amores, pocos , pero los más verdaderos e intensos que alguien pudiece vivir , pese a mi corta edad y mi juventud floreciendo entre mis poros,nada demuestra lo contrario.
Le cuento señora, caballero, o a quien quiera que lea,mi valentia es más grande que la del propio quijote, pero mi temor existe, más que la de un niño en la oscuridad, y sigo ligada a la idea de hacerlo todo , por mí, por lo que más quiero, yo a tí te quiero enormemente, yo a tí no te permitiré que te vayas a menos que me lo pidas con tus pupilas en las mias , sabes que nadie te ha querido como yo , no he dejado de hacerlo , no me aburro , quiero tenerte, porque estoy obsesionada , porque me he mentido tanto , porque tu piel es la que yo deseo , y tú eres lo único que extraño, quiero regalartedetalles bonitos , quiero dejarte sorpresas y quiero verte a mi lado a diario , no quiero perderte otra vez , no quiero tener que irme, pero tuya es la última palabra

Imsomnio

Sé bien las palabras pero no puedo decirtelas a tí, y todo el dolor que escondo , que he ganadado de mi sabiduría, de tí.
Y estoy comida viva por lo que tengo dentro,todas las cosas que he vivido no puedo ocultarlas fácilmente y estoy sola en la nada, nada por qué vivir , excepto tú.No es fácil ocultar todo este daño dentro, te voy a llevar conmigo hasta que no este viva, cuando miras mi rostro ¿ Solo parece ser feo para tí?No parece que pueda borrar todas las cicatrices que he vivido contigo, estoy enferma de este lugar, este sabor en mi boca es por tí que no puedo decifrar quien soy.
Aún estoy usando esta miserable piel , y está comenzando a desgarrarse otra vez, pero es obvio que eso a tí no te molesta.No pienso que nada se marchite, tu naciste una parte mía.
Nunca fuí buena escondiendo cosas, mis pensamientos me quiebran, no te lleves tu sonrisa lejos de mí,nunca.

.

Cambio y fuera.

Me he cuestionado a mí misma y todos tenemos un lado A y un lado B , como los casettes de antaño que coleccionabamos, pues yo tengo un lado A B Y C o podría tener todo el abecedario.
Pero seamos realistas , somos como el agua y el aceite, tú eres el soly yo la luna , blanco y negro con matices grises, tosco color.
No te quiero, tú me quieres y muero por ello, pero tu simpatía amor, y tus abrazos , tu mirada dulce y tus palabras no me convencen, quiero volar contigo, pero mis alas son demasiado pesadas a tu lado , no puedo quererte , pero moriría al no seguir intentandolo.
¿ Cuál es tu forma de querer? deberías dejarme , deberías ignorarme y no deberías de buscarme , debería repugnarte , dejarme y sin volver, mi corazón es muy pequeño para el tuyo.
No me devuelvas nada , prefiero no recordarlo y preferiría que también lo hicieras, se más despótico y rechazame un hola, regalame un horrible adios hasta nunca, no puedo ser más cruel..matenme ahora.
Probablemente esconda mi cabeza como una avestruz ante tus ojos, soy victima de mi propia mentira que te destruye.

Radiografía de tí

A veces el cielo no es tan azúl si no estás tú, a veces es otro azúl , derrepente es gris.
Hay un día que nunca olvidaré , el día en que te conosí, desde donde te sigo,desde cuando estoy contigo.
Con la mirada despótica de dos desconocidos y una fríbola tomada de manos como caballeros, ignoré por completo tu nombre , aunque no lo olvidé jamás. Desde entonces,me convencí de volver a verte, de ver más allá que tu cuerpo, tus gestos y tu forma de hablar , con la perfecta memoria de identiicar cada uno de ellos , la forma en que tomas tu cigarrillo ya no es la misma cuando estás nervioso , entonces tus ojos son brillantes también cuando mientas , y tus dedos tienen un tic nervioso, tu boca se seca cuando estás triste y tu sonrisa, tu sonrisa sutil e insinuante, colorea cualquier grisaceo, ilumina cualquier oscuridad, tus manos suaves y grandes,dueñas de lo que inventas , con tus macroideas y problemas de algebra , tus angulos y tangentes , excluyen cualquier hipotenusa intrusa, tus planos dibujan lo que sientes, y las estrellas, las estrellas son tus mejores amigas , vives en la luna con un cable a tierra, tú y yo , y los satélites...
¿Podrías decirme como no volver jamás? y por una estela cósmica guiarme a tí , para nunca perderte, podríamos vivir en marte o en urano , en venus o en pluton, inventemos nuestra galaxia, no me pierdas entre triangulos y funciones , no me dejes entre la ecuación de tu corazón que no entiendo , ayudame a entenderlo , quiero quererte más , quiero tenerte más , quiero observar al mundo contigo, quiero ver los días en color , quiero perder el gris tosco , y la dosis de tu alma , quiero que perdure en la mía , si me te invitara a volar conmigo otra vez, ¿ lo intentarías conmigo?

Tatuaje

Esto ya no fué efímero, aquella melodía contamina aún más mi alma , a la vez la cura con sonrisas que mas parecen sarcasmo, pero es un alivio por segundo.
He intentado huír, fállidamente, mis palabras se agotaron y mis ojos están secos , mi corazón late fríamente , se torna azúl y la única dosis que puede curarlo es el veneno de tí.
Le escribo a las ánimas , a los fantasmas que algún día existieron..¿hiso falta una taza de café para que me lo dijeras? ¿cuando calmará la tormenta?el sol, se ha alejado de mi unvierso y las primaveras ya no existen , vivo inviernos fríos con un recuerdo más helado que la misma nieve en mis manos que queman.. entonces es cuando siempre te busco , pero tú no me buscas, de verdad te quería, de verdad te quiero, pero el problema es mío al ser ilusa y vagar en la mentira, he buscado,recorrido, olido y saboreado otras pieles, buscando la tuya, una piel como la tuya que me cubra y me estremesca , que me abrace en este abismo..la dosis del veneno, no la encuentro, tú no sabes lo que es extrañar, no sabes lo que es amar, no sabes lo que es el dolor, pero sí sabes lo que perdiste..me haz envenenado otra vez mis ojos ya no dicen jamás, extraño tu aroma , extraño tus ojos nerviosos, tu boca , extraño tus abrazos acojedores, extraño la brisa en tu rostro y como movías la naríz, extraño que duermas en mi hombro y esperar a que lo hicieras para poder dormir yo, extraño tus risa mezclada con la mía¿ existe algo mejor que eso? te borro de mi vida, intento hacerlo , no te hablo y te desprecio, te odio y más te quiero , te cierro la puerta y la ventana y más te busco, es duro, pero es más difícil ignorarte..
Eres como la mancha, eres el dibujo permanente en mi piel , imposible de ocultar , eres inborrable , eres la atención de mis ojos, eres el color de mi cuerpo y alma..
Intente ser perfecta, te dejé las puertas abiertas pensando en que de todas formas te quedarías a mi lado , te quise como a nadie y más que nunca , no te olvido porque no quiero , no te dejo porque no puedo , no te ignoro porque dura poco , como la droga barata , y ahora estoy volando , he escuchado al menos 50 veces la misma canción , la misma melodía que me conecta contigo, porque ahora , es lo único que me queda de tí.

Que triste eso de vivir en la experanza , por eso yo nunca creí en ella , quizás era algo iluso , vago de mi mente que preferí recalcar , antes de que cayera.
Ahora , estoy mas convencida que nunca , que no volverás , que no volviste y que nunca sentiste remordimiento en haber cambiado un corazón latiendo vivo , por uno medio muerto..duraste poco , como droga barata y yo me alimentaba de mi propia alma para poder resistir, el golpe eterno , el golpe bajo , no se ha ido , sigue voraz , vivo entre mis costillas , pense que te gustaba , pense que de verdad nunca me dejarías ir , pense que era la mariposa en cautiverio , en el cautiverio de tu corazon , pense que de verdad me amabas, y que si me dirias que fué un error.
Que triste eso de mentirse a sí mismo , que cruel es proyectar falsas sonrisas y ojos de amor , cuando no nos pertecen, que vil es recordar y no poder quedarse con lo bueno , porque lo unico bueno que tengo en mí de tí, es cuando eras un niño, ahora , ya ni me escuchas , ya ni me hablas, si me ves no te acuerdas y cuando me necesitas sigo ahí , esperando alguna palabra , algún gesto bonito como los de antes , sigo mirando con ojos de amor tu repugnante existencia , y todo huele a tí , todo lo tienes tú , todavía me tienes y me dejas moribunda caer al vacío...

La vida no espera a nadie

Es extraño que a pesar de todo , aún siga escribiendote y es ilógico , pues nunca te será permitido recoger alguna de estas palabras para tí. Esperaba miles de sorpresas , y el tiempo no perdona a nadie , dejé de esperar y regresé po mí, para poder recorrer y disfrutar mi vida sin ti a mi lado , pero nunca he aprendido a hacerlo. Esperaba que volvieras , que me dijeras que yo era la persona con quien querias seguir volando y que no salieras de nuestro rincon a pesar de que yo dejase la puerta abierta , decidiste partir sin retorno a mí ¿por que?nunca me consideré de aquellas a la cuales llamaba ''tontas'' por derramar una lágrima por un hombre , pese a que no valiera la pena , ellas permitían que aquel jugara con su alma, así es que yo caí , entre el monton de las '' pobres estúpidas'', tonta al creer que volverías , aunque pensandolo bien , en aquel instante yo debí haber ido corriendo a tu casa , tocar tu timbre con decesperación abrazarte , darte el mejor beso del mundo tomar tu mano y recordarte que eramos tu y yo , que eras mío y de nadie más , que yo era tuya y de nadie más , y que debías seguir volando conmigo de las forma fascinante o como yo lo creía, no debí haber dejado que que te fueras , eso en cuestión sería , ¿haberte amado de verdad y hacer tu felicidad a cambio de la mía?o entregarte como si de verdad no me afectara por un orgullo superior a mí misma para evitar el dolor más grande que en mi alma pudo haber nacido y seguir habitando hasta entonces? al fín , no te lo merecías . Traté de ser perfecta y no me resulto , al fín encontraste otro camino el cual te hiso felíz en un par de horas , mientras yo me esforcé años en lograrlo , en que te quedaras conmigo por siempre, el camino que elegiste ¿ahora es viable, o se ha roto? entonces , no es proporcional , te darás cuenta ahora mismo , que yo estaría amandote más que antes y lo seguiría haciendo hasta ahora, lo grande no se destruye , en cambio , ahora estás en tu abismo , sin retorno y sin rescate , volast een la dirección equivocada , creyendo amar como nunca antes , pero nunca te sentiste amado de la misma forma , nunca pudiste volar junto a ella , pues tu la cargabas en tu lomo y ¡ como te pesaba! tus alas estan rotas , y ¿donde está quien debería curarlas? moriría por decirte que podrías irte conmigo , que regresaras a mi lado y retomaramos nuestro recorrido , pero sé que me lo negarías pero¿ te das cuenta? la única que regresa a tí soy yo , porque no tienes a nadie y nadie te tiene a tí , ahora estás sintiendo algo muy parecido , muy parecido a lo que yo sentí con tu perdida , solo que aún para tí no es real , porque no quieres verlo y no quieres ver que sí te equivocaste , y que podrías estar aquí riendo , en vez de sufrir por un capricho , quizás sería más válido decir ''tú te lo pierdes. yo me lo ahorro'' pero para ahorrarte debería botarte a la basura , y yo estoy intentando volar sola , explorar los mundos que me esperan sín tí , y si decides acompañarme , que sea por tu cuenta , yo aún seguiré viendo como lo intentas hasta que descances y te quedes dormido , y ver como cierran tus ojos , antes que los míos , como antes ¿te acuerdas? ya vez , que la vida no espera a nadie.

Valina

21 de Marzo , hoy comienza la cuenta regresiva , ahora mismo estaría escribiendote algo( acomo ahora) pero más bonito , ahora estaría pensando en cuando podré verte, y me sentiría la persona más felíz del mundo.
Me repugna todo lo que me recuerde al amor y no puedo evitarlo porque está en todas partes,me repele todo lo que me recuerde a tí , pero disfruto tanto el dolor de contmplarlo a diario.
Lo único que podría envidiarte en toda mi vida , sería lo fríbolo y la rápides de convertir el mar en un desierto, y el de no mirar si no quieres mirar , negar , el negar aunque te mueras por dentro.
Tú no eres digno de mi alma , no eres digno de mis abrazos , ni mis besos ni mucho menos de mi corazón , pero no puedo alejarlo de tí , cuando intentas decirme algo que no te atreves , y tus ojos escapan hacia otro punto , yo también te conozco , yo también te tuve , creo que tambien fui parte de tí ¿ por qué ya no me reconoces ?
¿Me habrás estado mintiendo cuando me decías que me querías? porque ya no lo haces , porque ya todo es tan simple , ¿por que ya no me dejas ir? aún espero que vuelvas , y que me des el mejor abrazo del mundo , eres lo primero que pienso al despertar y lo último cuando me entrego en mis sabanas , eres el motivo de amar y odiar paralelamente , eres la razón por la cual yo ya no duermo por las noches , porque eres mi droga favorita, y mañana volaré , y alusinaré como lo hice hace dos años atrás, cuando empecé a amarte con locura.

No me gusta oírte, parece quelos recuerdos , tengo muchos Inviernos , parece que los recuerdos...traen muchas sorpresas sucias.
Palabras no me quedan , palabras se agotan y desvanecen entre el vaso de agua de mis deseos , hoy te escribo desde mi inmenso vacio que yo siento por tí, me dices que prefieres omitir , que prefieres ser felíz , a costa de mí , prefieres caminar hacia el destino de la felicidad , la felicidad que me quitaste.
La vida es tan simple ahora sin tenerte , y sigo así palabras que me desnudan me envuelven tanto las dudas , la historia siempre continúa y no puedo dejarte de amar, y no puedo dejar de esperar no puedo perderte al final y no te puedo olvidar.
Soy soñadora sin noches, duerme la luna , busco que hacer , oigo la musica y pienso en tí , que guapo eras al desperar, vamos a querernos toda la vida como se quieren la noche y el día.

Querida

Me dan ganas de hacer algo más sofisticado , pero mi impulso puede conmigo otra vez.
Cuando te ví por primera vez ví en tu sonrisa desde tus labios rojos la armonía de incondicionalidad y amor.
A veces me quedo pensando en todo lo que me dices , a veces creo que ese día tenía que haber llegado solo por verte a tí y que te cruzaras en mi vida en ese entonces , para quedarte , porque he dicho un millon de veces , a mí me gustan las cosas duraderas y tú sin duda te quedas conmigo.
Es tan corto el tiempo y psa tan rápido como la luz , pero aún así yo te quiero conmigo para entregarte mi alma y carisma incondicional , para que nos ríamos de lo absurdo y quizás gritemos con lo desgarrador, y aunque el tiempo pase y la vida se haga mas corta , espero una sonrisa tuya , una sumisa carcajada y unas palabras de aliento como las tuyas, porque serás mi gran amiga, hasta que las flores cubran mi cuerpo bajo la tierra, no te vayas nunca.

Querido

Pensé que cuando decía que nunca dejaría de quererte era mentira , en realidad no solo que no queria que fuese verdad, nunca he dejado de quererte (Mis pensamientos me están tentando así como un crímen más) Ahora mismo escribiría todo lo que en mi imaginación ha vivido por tanto tiempo , solo para ver tu reacción y ver como se muestra, ahora estoy intentando permitirte saber que es lo que pasa.
.Te extraño más que la lija al terciopelo , más que las madrugadas en que cantabas a mi oído , te extraño más que la sandía en el Invierno , te extraño más que llamarte y colgar para oír tu voz , te extraño como solo a tí te extraño.
Me brota tan del alma cada letra , cada palabra adjunta en cada espacio en blanco algo que es solo por y para tí.
Hay días en que sueño , sueño con correr , con cubrirte los ojos con mis manos para darte una sorpresa , hay días en que recuerdo el mejor beso de mi vida , en que regresa el abrazo más dulce y protector en mi imaginación , en que me persiguen las noches, existen noches que me impiden el sueño , y pienso , pienso en que hice mal , la autocrítica me hace una visita , y comienzo a preguntarme que hubiece pasado si hubiece tenido más tiempo , que hubiece pasado en darte un beso cada noche para que al amanecer corriera a abrazarte , que hubiece pasado si los ''te extraño'' se hubiecen multiplicado por mil veces más , que más hubiece pasado con mis palabras bonitas , con gestos de niña tonta que alcanza el cielo , díme qué.
Nadie está en mi piel , nadie está en la tuya , nadie puede opinar nunca de lo que yo digo/hago nadie , nadie puede darse el lujo de entrometerse en algo que nunca vivió ni sabrá que se siente , nadie podrá decirme alguna crítica en contra o constructiva , nadie podrá borrar un rastro tuyo , nunca.
En esto , no hay persona más patética que yo creyendo lograr lo imposible , pero como lo deseo , que daría por retroceder el tiempo , como deseo un día más , como extraño todo , mi corazón palpita rápido , temeroso y exaltado por la incertidumbre , por no ser más fuerte aún , porque se viene abajo todo , Te llevo en todas partes como sea y con quién sea , los lugares , las canciones , las palabras , las madrugadas , y me creen loca , puede que tal vez así lo sea , solo las locas somos capaces de una hipersensibilidad contra el enemigo, contra lo que nos mata.
Desperté en brazos ajenos , con distinto aroma , con distinta respiración , con diferentes palabras y con un gesto como los tuyos , no pude evitarlo , asi es que me liberé de aquella enredadera que me asfixiaba , me estoy mintiendo tanto a mí misma , y temo por eso.
No quiero espantarte , es solo que a veces los flashbacks me hacen una visita nocturna , pero tú siempre eres el protagonitasy no me pregunto por qué , porque sé la respuesta.
Dejo de lado malas palabras , y hay días en que me muero por tenerte, y sé que si te tengo no volverás a mí , ni yo a tí , y me es más sano pensar que fuiste lo que fuiste con tal de todo lo que hiciste y viviste conmigo , me quedo con lo bueno con lo que siempre recuerdo de tí , pero mis ojos ya no brillan por tí , ya no es como antes y eso me alegra , tambien me conmueve que algo que tuve por tanto tiempo se vaya desvaneciendo de a poco y sin el intento jamás de hacerlo revivir, intenté ser perfecta, pero nada merecía la pena.

Uno,dos, tres

El dolor parece no cansarce , no es típico esto , generalmente me traspasa una espina y aunque duela triple veces más , logro arrancarla de mí. Primero caigo en la más grande de las desiluciones , en una obra macabra hecha a mano con su perfección mitomana de engañarme y atraparme haciendome creer que todo era bonito , lastima por mí , era falso. El primero es mi mejor pesadilla , me enloqueció de amor y creo que hasta ahora se mantiene , pero algo me impide abrazarlo , mis ojos ya no brillan por él , y mi cabeza no repite su nombre , aunque mi corazón grabó cada gesto y palabra de aquel , aquel que me hiso besarlo sin correspondencia , aquel que se enamoró de mí , de mi ingenuidad , y me crubria con su calor pensando en ella. El segundo me envolvio en sus alas enormes , pero esto es corto , es corto y el mejor de todos , su aroma me cautivava , sus ojos me estremecian y su voz me revolucionaba por completo, era de aquellos extintos llamados ''cursis'' caballeros que te buscan en la oscuridad y te llevan jugo de naranja al amanecer, pero yo , yo maté todo sentido de quedarme con él , cuento corto, facil y bonito. El tercero , el tercero siempre lo creí aquí, siempre me regalaba palabras no bonitas , muy bonitas , pero también era blasfemia. No puedo demoler el llanto ni la angustia , se agotaron , traspacé la muerte afectiva y nadie necesita de nadie , aunque si tuviera a uno de los tres , moriría ahora mismo , porque el voltaje de mi corazón ha disminuido en su electricidad , porque lo que más necesito ahora es un abarazo , un beso , un te quiero y un me quedare contigo por siempre aunque sea mentira.

Si es así

Como algo nuevo que viene del este, llega a mis oidos tu voz de ojos negros y pelo claro. O quizás provenga del norte la mirada caliente y el frío helado. No me deja helado a pesar de todo, profundamente siento números de latitudes y longitudes.
La jungla de deseos que no deja sentir la tranquilidad de mi nauraleza ha empezado a tocar acordes de tristeza y desencanto. Las noches han dejado de ser un territorio neutral, ahora ha comenzado una guerra de suspiros y de roces de piel.
Si no fueras tú el de las canciones de amor se habría acabado tu tiempo y entonces mi día a día sería tan simple como suele ser. Serían esas gotas que dejo escapar para que marquen el ritmo de una existencia falta de armonía.
Y es en este momento de claridad cuando los "lo siento y los lamaento"han dejado de ser peligrosos para empezar a ser necesarios, nunca es complicado estar en todas partes, es sólo imposible.
Mientras tanto ha dejado de ser usual las sonrisas y los buenos días, las habitaciones son caminos por descubrir y la luz de las lamparas ya no señalan una parada reparadora.
Me dejo llevar y no sé si hago lo correcto, la rutina empieza a dominarlo todo, he dejado de esperar tus soluciones milagrosas, tus caricias venidas de un mundo aparte. Sólo servía para mí esa fómula, estaba encantado de ser especial,cambiabas mi mundo, hablabas otro idioma.
Las puertas que cierras me condenan a una vida de melancolía y sistema, ha bajado el voltaje que daba electricidad a mi corazón.

Quiero poder suspirar por alguien , y que alguien por mí también y solo imaginarte a cada hora y extrañarte en cada minuto, amarte a cada instante aún sin haberte conosido.
Quiero tomar tu mano que no exista nada más alrededor y entre los dos..Poder contigo llegar a los cielos sin temor a la caida y esta noche quiero salir a ver las estrellas pasar, quiero poder verte , tomar tu mano y que no exista nada.

Parentecis

Me miraste con dulzura, me tocaste la mejilla, me susurraste que querías estar conmigo y yo conteste: tarde, demasiado tarde. dijiste "lo sé", pero me besaste,me besaste y yo me deje llevar. No hizo falta mucho más, a veces las palabras no pueden con la razón. Me miraste otra vez, como siempre hacías, me tomaste de la mano y sonriéndome dijiste lo siento. (que mas da) olvida lo que he dicho y vuelve a besarme. Yo también quiero estar contigo.

Testosterona

Cuando regrese el Invierno sentiré el frío más cálido, cuando vea a la hoja más verde de mi árbol volverse a matices amarillentos y colores cálidos volveré a recordar , y cuando a esta la vea caer es porque todo a mí regresa , como el Invierno pasado. Espero que no leas esto , pero no quiero hacer vivir este escrito en una hoja de papel , pues estas se me extravían y a mí me gusta que todo perdure por mucho tiempo. Hay días en que me dan ganas de verte y de decirte lo que nunca me atreví a decirte o lo que nunca me permitiste decir , esto si es de amor , pero de un amor patológico..yo era quien creía ese amor tan efímero , ahora soy yo quien está adherida a él. No me olvido de tus gestos , ni de tu risa ni de como me decias te quiero , mucho menos voy a olvidar la forma en que cada vez decías que me amabas , no olvido tu número telefónico ni mucho menos tu dirección , no olvido las noches en que me preguntabas por que me querías tanto y no olvido la noche en que dejaste de hacerlo. Me gusta tu risa y la forma en que te pones nervioso cuando me ves , me gusta como miras para otro lugar cuando alguna pregunta te confunde , me gustan esos momentos de silencio en que te mueres por decirme algo que no te atreverías jamás. Yo te quiero tanto , y he tratado de camuflar mi amor por tí , todos lo saben menos tú, pero el tiempo no es cura para mí , el tiempo es tortura y la espera de algo que quizás jamás vuelva y claramente nunca será como antes. Yo te quiero más que todas las gotas de agua que caen cuando llueve , más que todas las estrellas muertas , vivas y que estan por nacer en el espacio , te quiero más que las moléculas revolucionadas en el agua , más que todas las células de tu cuerpo , más que cada segundo que desde aquel día han pasado. Esto no es una declaración de amor , porque mi amor siempre ha estado , pero me lamento tanto al o tenerte al que no me veas como yo te veo y te siento , y te odio por segundos , porque en realidad eres mi mejor pesadilla , y te quiero como no me quieres y te amé como tú no me amaste y te imploraba solo amor , y ahora , ahora es solo testosterona , un par de besos deshonestos , unas palabras no tan bonitas y buenas noches , cuando yo me muero por pedirte que vuelvas y te quedes conmigo para siempre , porque yo ingenua , aún lo creo así.

Que te vayas

Ultimamente disfruto más la reserva de las escrituras y textos que no son para nadie.
Pero bueno , tengo otro impulso más , y para mí ya me es imposible detenerme.
Esto me sabe a cargo de consiencia , pero sin arrepentimiento , yo te dejé ir de una forma abrupta y despreciando lo que yo más quería en el mundo , un poquitito de amor, y cuando decía que me amaras un poquito , pero que me amarás por mucho rato era porque así lo quería , pero tú eres tanto..escucho nuestra canción y mi alma vuelve a inclinarse en lo moribundo, pero no puede huír de tí.
Te extraño , te extraño como el sol extraña a la luna y a las estrellas de cada noche , y los reflejos del ocaso que soliamos apreciar tanto , y con tu perspectiva númerica exacta cuadrada , se mezclaba perfectamente con la mía que es más abstracta , literal y profunda...me pregunto entonces como es que no te quiero como yo quiero quererte.
Te extraño como solo yo podría extrañarte , como la lija al terciopelo, pero eso no significa nada.
Sé que jamás regresarás y tampoco lo espero , pero cuando te canses de esperarme y de mi piel ya no quieras saber nada , es cuando quisiera volver a verte , por el momento busco tu cuerpo , porque sí , por ahora es lo único que deseo.

2 de Febrero cinco de la tarde , escribiendo justo aquí en medio de la nada.
Ya no me inspiro en nada , ni en nadie , nisiquiera en m misma porque hay días como este en que todo se me desvanece como el azúcar en el agua.
Todos los días pinto un muro , pero lo pinto todos los días porque todos los días se sale la pintura y los colores se tornan húmedos y mezclados con ese gris entre la suciedad de la muralla.
No recibo llamadas , y escucho a la gente pero sus murmullos son tan insignificantes que...basta de toda la maleza en mi vida, no tomo la mano de nadie y no es por soberbia a que no la necesito , es porque decidí no creer en nada ni en nadie , porque yo soy mi propia heroína , yo soy quien observa escucha y siente , pero solo por mí.
El calor es voráz y mis ojos ya no lloran , no porque no tenga ganas es que ya no me quedan lágrimas para hacerlo.
(Te extraño más que la lija al terciopelo , más que las madrugadas en que cantabas a mi oído , te extraño más que la sandía en el Invierno , te extraño más que llamarte y colgar para oír tu voz , te extraño como solo a tí te extraño ( out).)
Basta , suficiente...volaré lejos , caminaré y me detendré otra vez , me fumaré una veintena de cigarrillos , veré la televisión , mañana me iré , no sabre de tí ni de nadie , porque no los quiero , mañana me iré respiraré tan hondo que al segundo después me acordaré de que existes , y entonces es cuando querré volver , pero ya no es como antes...

Este es otro impulso más de los tantos que me sobrecolapsan y cometo a veces como crímenes , pero este es diferente , este es bueno (algo bueno al fín escrito aquí).
No comenzaré describiendo a lo físico , no es lo más importante al menos en mí criterio , a veces pienso que las caras bonitas no sirven para nada más que para una linda mirada porque es lo único que saben hacer y que podrán llegar a hacer bien.
Totalmente , él es un tipo con el cuál yo podría conversar horas , si es que me lo preguntan y no es necesario saber , creo que es lo que más me gusta de él , el es de aveces sí y a veces no , a veces medio lleno , medio vacío y rara vez vacío , a mi juicio tiene un orgullo enorme pero no superior a lo que se podría llamar borderline , y yo me muero por los detallistas , claro , él es uno de ellos por lo cual esa es otra cualidad que me cautiva enormemente, y tiene ese defecto/virtud apasionada que creame , me atrae aún más de lo que yo pensaba , aunque a veces deje de hablarme por ''equis''motivos que ignoro.
Claramente , me gusta o me gustaba de manera inconcreta no sé que es lo que creo ahora, a estas alturas , poca importancia debe de tener , pero es de aquellos escasos , es de aquellos que son uno cada millones de trillones al prototipo que hoy se adapta a lo que es el hombre en realidad , sus ojos me los autoregalé porque son de aquellos que al solo mirarlos son capaces de conseguir lo que quieran , y su cara de guapo con su color rojo que es casi típico en su vestimenta.
Es opuesto a toda ideología que a mi respecta , es un animalista con la idea de no destruir el mundo y tiene el mismo corazón que yo , él tiene todo lo que yo podría querer en el mundo tal véz porque estoy metida con él , porque no es como otros.

¿Qué?

Hoy es un día de aquellos , lo cual me parece pésimo ya que sé que es lo que pasará. Me levanté , soñé contigo , me detuve por un instante , y mi impulso inevitable de escribirlo se da a revelar justo ahora. Enciendo la radio y la primera canción que decidiré escuchar será esa que tanto nos gusta/angustia , veré una película el cual nos refleje a los dos , y no contestaré preguntas de nadie porque hoy estoy demasiado ensimismada , sola y con tiempo para pensar, mi vida es demasiado compleja , es demasiado para tener que vivir los mismos sucesos a diario , y los recuerdos son más fuertes que me es imposible olvidar y estoy cansada de borrar situaciones en mi mente , pero asi ha de ser. No sé si habré tenido un comienzo de algo , no sé que es lo que valoro más de mí porque a veces me creo tan contradictoria y soble estandar sobre mi misma que me es imposible diferenciar. Me pregunto tantas veces , por qué lo hiciste , que hice yo para merecer este dolor y sacrificio que es constante , que espero yo de la vida si todo me lo quita. Entonces de que me sirve enamroarme, sacrificarme , y emanar amor si en algún momento me serán arrebatadas y volveré a caer en el abismo oscuro e infinito que me abraza y asfixia cuando quiere , lo sabia , solo que no quería que fuera verdad. Yo me merezo algo más que una miga de pan , yo me merezo a alguien capáz de darme lo que doy , y no lo espero hoy y mañana , solo espero entregarme al amor de mi vida.

Porfavor , detengame

Tardé un lago tiempo en olvidarlo , entre medio e cruzaste , entre medio me conquistaste , entre medio me dijiste verdades que creí falsas , entre medio me besaste , me acosté contigo y te abandoné.
Volví ilusa , creyendo una estupidéz , volví tratando de olvidar el mal que hice pero mi consiencia no me lo permitía, pasaba noches preguntandome , no pensando en tí , sino que tratando de encontrar la respuesta clave de mi comportamiento , de mis actos , de mis lagunas mentales que vagaban entonces en mí , no la encontré y aún no lo hago.
Las luces de Neón , mientras bebo un tequila de aquellos que tanto te gustan , me lo estoy imaginando como es que debiera ser , entonces das tres pasos , me tomas de mi cintura y a la cuenta de tres me das el mejor beso de mi vida.
Siempre ocurre lo mismo , dejo a un hombre por dolor y amor a mi misma , porque siempre son ellos los victimarios , dejo a un hombre lo olvido , me despojo encuentro a otro y no me entrego como quisiera , por miedo , miedo a seguir sufriendo , miedo a retroceder pero con distinta persona , miedo a no saber que estoy haciendo.
No soy felíz como me lo merezo , quizás estoy siendo demasiado exigente , pero no me das lo que yo de verdad quiero. Necesito tu cuerpo , no tu alma , aunque a vece s, tu alma llena a la mía , pero eso lo hacen varios , ¿será un principio más? o es que de verdad no te quiero , me ostigas , me presionas , me quieres tan tuya que no alcanzaría para nadie , yo , no me vendo por hormonas.
Quiero un ultimo beso , a veces quiero más , pero esta es una excepsion , quiero verte y abrazarte , quiero sentirte y despertar a tu lado , pero sintiendo que de verdad no es un esfuerzo , quiero que me dejes en paz y que alguien vuelva a mí alguna vez en la puta vida.

Quedan ciento cincuenta días y todo terminará.
Entonces , la lógica y el razonamiento en el sentido común me dictan lo siguiente:
Al primer ataque , aniquilación instantanea.
Eres el mejor hijo de puta , y es la única coprolaria que te digo , pues de mi boca ni de mis manos saldrá una palabra más indigna y poco humillante para tu desintegración.
Me quedan ciento cincuenta días para poder matarte , para poder alimentarte con Plutonio, o serás una cucaracha antiradioactiva , una pisada y ya mueres , idiota.