Querido nadie

Estamos en la cumbre de un ciclo más , en el cúlmine de una serie de tramos escenicos como de una película melodramática , claro como lo es mi aconteser.
Odio las reseñas y discursos con palabras bonitas que no existen , creame que me excluiré radicalmente del prototipo.
Escucho mi canción como es de costumbre , así me es más fácil recordar lo bueno y lo malo de cada día del año...( Prefiero omitir su existencia ya que no me gusta masificar nada)..
Recuerdo el 31 del año pasado , con la euforia y las ganas de un amor mezquino que tenía en mis manos , totalmente distitno a lo que es ahora...Claro , como no destacar lo malo ...pero prefiero hacer mensión sobre lo negativo a lo positivo , sin oscuridad no hay luz.
He perdido dinero , he perdido maquillaje , he perdido pelos desenrredando mi cabello , he perdido lápices al escribir , he perdido décimas , he perdido papeles , he perdido ropa , he perdido personas , pero nunca había perdido gran parte de mi alma , me robaron hasta ropa interior , pero jamás mi corazón , porque yo , era de aquellas ''indestructibles'' , pero pasó..
según yo eso , ha sido lo más tétrico que tuve que vivir , es lo más desgarrador y cruel, pero ¿ De cuál otra forma podría morir ? si ya me apuñalaron.
También fué una época de reciclaje , eliminé personas pero gané a otras como tú ví personas verdes con su naturaleza , ví personas azules con su pureza , ví personas amarillas con su alegría y otras neutras con su melancolía,pero todo logró mezclarse en mí y es en lo que me he convertido.
Logré mis objetivos académicos , quizás consentrandome en mí misma y deshechando lo que no merecía prioridad , logré sonreír con pqueños detalles como tú me enseñaste, y con la lluvia y el viento sonreír como si fuera la última tormenta que viviría en mi vida.
Cuantas veces lloré , reí , discutí , renconcilié, golpié,acaricié,extrañé,olvidé, me caí y me levanté , pero de todo , de todo aprendo y de todo saco una lección y a pesar de que este año casi siempre fué gris , entre todo y lo bueno y lo malo , puedo seguir viviendo como antes lo hacía , puedo mantener una sonrisa , levantar mi cuello y sentirme orgullosa de mí,(chaoañoandatealacresta).

Siete ataques

Primer ataque:Las miradas se entrecruzan y todo es silencio alrededor del ruido, porque elegimos un espacio donde solo tú y yo somos los soldados de esta particular batalla: es una guerra privada. Tus pupilas ,dilatadas e intensas me dicen que han sido muchas vidas de búsqueda y que estás aquí, frente a mí. Sólo existes tú...


Segundo ataque:Mis labios se pegan a los tuyos... en un beso, nuestra historia inventa y se reinventa, se abraza y se abrasa, se funde y se confunde, se conoce y se reconoce. Las lenguas se enredan y el ritual sagrado de intercambio de salivas sella nuestro destino. Te declaro la guerra.


Tercer ataque: Me estás turbando. Tu táctica bélica, el ansia de explorar el terreno y poseerlo...tu pecho y el mío, sellados, intercambian latidos que son bombas. Por fin dejamos atrás los miedos paralizantes e inútiles, que nos aprisionan en esas reglas absurdas que algún día escribimos y que ambos seguimos con espartana disciplina.


Cuarto ataque: Tu sabor, tu olor y tu textura son pólvora para mi deseo. No importa la torpeza de nuestros movimientos. Construimos, destruyéndonos, el templo de la pasión que nació cuando menos lo esperábamos.



Quinto ataque:Asalto, dulce agresión...me invades y cruzas la frontera , la madre de todos los abismos, ocupación, revolución , lucha.



Sexto ataque: Entiendo, desde mi irracionalidad animal, por qué amanecí un día con tu nombre tatuado en mi alma...eres caos y armonía, fuego y hielo, guerra, paz.


Séptimo ataque: Me montas cual caballo troyano , justo donde la salida es la llegada y el encuentro se transforma en la efímera eternidad de una explosión. Hay guerras que no acaban nunca. Si Dios creó el mundo en 7 días yo lo he creado en 7 ataques. El amor es guerra, haz ganado la batalla y cuanto enfrentamiento y yo me rindo...

Infinitamente

Yo no sé perdonar por más que diga lo contrario , yo no sé omitir un daño enorme en mi alma.
Esto no se aprende , esto es innato , y yo tuve la mala suerte de no poseerlo en mis dones.
Existen dos , dos seres que me han destrozado irreparablemente en mi vida, dos seres sucios a los cuales podría escupirles la cara ,pero no, mi amor es tan grande que sería incapáz por más que me maten. Es por eso que tienen un poder absoluto sobre mi , y sobre todo sobre mi mente.
Necesito perdonar no por su estabilidad , sino por la mía : Doble engaño , doble burla , soble humillacion elevado al cubo, doble sufrimiento, doble llanto , doble denigración , doble decadencia , cuatruples risas a costa de mi agobiamiento , cinco años de recelo y rencor , meses de no saber que hacer , meses de intentarlo , años con verte la cara descarada al ser capáz de mirarme a los ojos, millones de imsomnios, trillones de preguntas,infinitos llantos entre las cuatro paredes de mi habitación , mil escritos sobre lo mismo , la misma persona .
Llegará el día del olvido , llegará el día en que en realidad esto no tendrá mayor importancia y de hecho , me reiré de ello , llegará el día en que cuando el me pierda por siempre , en que en su agonía no habrá nadie dandole un aliento más que su consiencia , ahí no estaré...Llegará el día en que tú sientas lo mismo que yo , en que sufrirás la mentira y la frialdad , el no expresarce y el amar incorrespondidamente , cuando seas la lacra de la lacra y seas la comida(mierda) de la mosca , es cuando sentirás lo que yo siento , pero ese día yo ya estaré a mil años luz , es cuando se acordarán de mí y se preguntarán como es que se puede vivir con tal dolor , entonces preferirían optar por el camino fácil , como todo mediocre desprecoupado , la muerte.

Supr

Estoy agobiada , estoy exhausta de la misma letra , del mismo sentimiento y de sentirme tan torpe al no poder mirarme como yo debería , al no poder pararme y dejar de disfrutar la pudrición que me absorve y que me mata a diario. Odio cada partícula , cada molécula y célula de cada una de las cosas que me hacen recordar , que me exterminan y aniquilan de forma vil y despiadada , a mí nadie me rompe el corazón , yo me lo he ido rompiendo sola con el grado de mazoquismo border line , a mí nadie puede destruirme , a mí nadie me quitará el sueño , no me desviviré por nadie jamás y sueñen con que tendré un amor eterno...Esas eran mis palabras de antaño , veanme ahora y atrevanse a reafirmarlo. No quiero escribir , es innecesario escribirle a fantasmas para toda la vida , o quizás estoy tan loca que aún así lo sé y no me importa...Que huebada mujer. Mi pensamiento es monótono, y si pudiera pedir un solo deseo , sería el mismo por siempre,y si pudiera regresar haría lo mismo y seguramente te perdería otra vez , y si te perdiera otra vez nada de esto estaría pasando,pero para eso deberías regresar y claro , nadie quiere eso , nisiquiera yo , es por eso que esto no tiene fín , es por eso que viviré hundiendome en la escoria hasta que lo haga por completo , no me espere nunca , y aunque llegue el día en que alguien vuelva a enamorarme ( sueños) creame , que sería el más afortunado, por ahora no me espero nada maravilloso.

Esque no me asusta , es que no me gusta oírte ...
(Pucha que me cuesta decir que te quiero) Acostumbrada , equivocada no veo el cielo , está nublado...apareciste sin que te buscara , no esperaba encontrarte ahí , tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara , fué todo lo que ví... Me prestaste un beso , me prestaste calma , me prestaste todo l que me faltaba, tienes la receta justa para hacerme sonreír y todo el tiempo sabes lo que asusta , sabes lo que me gusta estar con vos...
Me robaste el cuerpo , me robaste el alma , ya es tuya la voz con la que antes hablaba.
(De seguro llamarás pidiendome una cita , pidiendome un abrazo , un beso y algo más , creyendo que sería una historia de amor, pues no estás preparado , yo tampoco , púdrete..)

La ley del karma

Quedarme tranquila no puedo , me conoces bien y sabes que me carga esperar y ver como el tiempo y la vida siguen funcionando sin hacer nada al respecto , pues eso es lo que estoy haciendo , no avanzo y en reiteradas ocasiones he tratado de hacerlo , pero sabemos , nada funciona.
Siento un vacío en mí , he leído tus email's , tus mensajes y los míos , tal vez se llama karma al no haber valorado nada como si te merecías , el haber sido despota y brusca con tus palabras cariñosas , o con un simple abrazo que rechacé, aún así siento que te amé/amo como nunca , como nunca amé a nadie y que te buscaba porque te necesito , tambiñen ahora y se me hace tan difícil el necesitarte y no poder volver a tenerte nunca jamás , ¿esto es necesario? ¿ Que hubiera pasado si hubiece aumentado mis te quiero ? ¿si hubiece corrido a tu casa para darte una sorpresa? ¿cubierto tus ojos para sorprenderte en mi presencia? ¿irte a buscar a alguna parte como un super heroe? ¿si mis besos fueran más carismáticos? ¿y si no te hubiece conosido jamás?
Me he preguntado eso , y creeme , a veces me arrepiento del saber de tu existencia, pero es lo único que me llena en estos momentos , pero se me hace difícil creer que eres la misma persona que conosí , ahora eres distitno , eres egolatra y fríbolo , pantala... porque sé que por dentro no eres así , y se me hace tan dificil despojarte de mi vida...
Esto es el karma por amar de una forma errónea , por haberme equivocado , por amarte como nunca nadie más lo hará , por buscarte en lugares incoherentes y por tenerte cada segundo junto a mí , por querer decirte lo que jamás me permitiste y por necesitarte cuando nunca estuviste , por amarte como solo se ama una vez en la vida y por que nadie más lo hará como yo lo hago , porque te amo como si te tuviera , como si de verdad te importara.

Te prometí 500 palabras diarias

Para Tí: Está noche(ayer) otra vez soñé contigo, a veces incluso despierta, tu ética me separaba de ti cuando me susurrabas que no eras lo suficiente para mí y me empujaba ya que no me querías desear, pero lo sé, sé que me amabas. Me ha encantado conocerte, me has hecho crecer, agrandar mi alma, mi vida ya no será una simple existencia solo porque tú ocupaste una parte en ella, un trocito en mi corazón. Necesito escuchar tu voz y tenerte aquí incluso en esas mañanas en las que el sol no quería levantarse con nosotros y nuestro humor caía derrotado al suelo. Ya no me llamas ni discutes conmigo, pero te escucho y te leo a diario mis cartas porque sé que no alejaré jamás y me ves, desconozco porque no me dejas llorar si solo quisiera desahogarme por no tenerte presente, la pasada noche me lo impedí y ahora solo me consuelo observando las fotografías. Quiero tus besos que me acompañaron en tantos momentos y odio odiar pero odio el silencio que me corrompe por dentro, me desarma y te anhelo aún más con él. Cuando ya nadie me habla de tí, ni tan siquiera te recuerdan siento como si nunca nos hubiéramos amado, pero solo por segundos porque ese pensamiento se desvanece pronto. Me acuerdo cuando al verme sonreír crecías íntimamente y aunque lo quisiéramos tú y yo nunca podríamos poner límite a nuestro amor, a lo que es infinito. Te amo ahora y no te tengo que inventar porque estás conmigo (imaginaciones mías no, solo eres misterioso), no puedo tenerte en cuerpo y me da igual, yo te respeto desde aquí y solo esperaré. Ahora solo me queda empezar de nuevo aquí lejos de tí, sin un camino que escoger pero con un destino concreto y tú no apareces en él, ahí escaparé de este dolor pensando en lo que fué y siempre contarás conmigo. Cada vez que me acerco a tí sueño despierta o dormida, desearía no poder soñar contigo porque ahí es cuando estaré muerta y viviré a tu lado eternamente. Al rato me desperté con la luz de tu sonrisa...y volví a la nada sin tí.

Cuando vuelva a decir jamás.

Yo creo que todo rige por la ley de causa y efecto , la causa ya la sabemos y el efecto ya está a mis ojos. He escuchado por incontables veces la misma canción y ahora es cuando ya me estoy deshaciendo , pero el fín justifica los medios y esta no es la excepsión , claro , si hablamos con sinceridad... Hoy es cuando desaparesco de tu mida y tú de la mía por siempre , es cuando borraré cada rastro de tí , cada huella que dejaste en mí como tú ya lo hiciste conmigo , y ahora es la parte difícil , el seguir sin mirar hacia atrás como anteriormente lo hice , kathy , basta. Esto es mazoquismo , es obsesión/amor/odio , no es sano buscarte , no es sano tenerte en mi vida , no es sano decirte y esbribirte , darme el tiempo de dedicarte palabras...pero creo que lo hago por inercia , por mi amor y por alguna forma de recordatorio que me ayude a recordar cada destrozo de mi alma.. Yo te amo , te amo con lo que me digas , te amo con lo que me hagas y me hagas trizas no dejaré de hacerlo, es por eso que te dejo , me voy para que seas más felíz aún porque mi presencia no influyó nunca , menos ahora , no así eres tú en mi vida , me voy para no recordarte , para no extrañarte más , me voy para dejar de escribirte palabras bonitas y entregarme a tus pies humillandome como nunca, traté , traté de soportarlo , de superarlo de verte como nunca pude hacerlo , no resultó...te dí lo mejor de mí , compartí mis risas , y el mejor momento de mi vida contigo , te regalé lo mejor de mí , y me enamoré de algo no correspondido... Me muero por verte , me muero por regalarte lo poco y nada que queda de mí en este momento , me muero por abrazarte , por decirte cuanto te quiero , me muero por tu sonrisa , me muero por tí completo. Tú serás siempre el primer amor , mi primer confidente , mi primer amor frustrado , mi peor daño , mi mejor dolor, eres como mi droga favorita , eres tú cada detalle que ronda por mi mente , eres tú mi circulo vicioso y todo vicio es insano. Dejaré de visitarte en las noches , dejaré de acordarme de tí con canciones bonitas/desgarradoras , dejaré de decir que te quiero y dejaré de tenerte , dejaré de mentirte, dejaré que seas felíz como nunca lo fuíste , es mi último deseo hacia tí , el que siempre prioricé , el que siempre anhelo y por el que siempre me esforcé si tengo que lograrlo y tengo que hacer algo para que sea integro , entonces es desaparecer... Amandote tanto como a nadie y regalandote el cielo , teniendome a tus pies he logrado algo , me he postergado mucho a mí misma , cuando te conocí ya comenzabas a ser mi mundo completo hasta hoy , y me dejé de lado a mí , por tí y por tu felicidad , que ahora al fín lograré , no olvides , que te quiero , que te quiero como a nadie más , que te regalé parte de mi vida y que no te olvdaré , pero es hora de hacerlo , es hora de decir basta de dolor y sufrimiento , es hora de despojarte de mí de una forma tajante pero menos dolorosa que tratar de verte como no pude nunca , eres lo más bonito que pudo darme la vida , eras mi mayor deseo y mi mejor prioridad , eras lo que yo siempre quise y nunca tuve , mi amor hacia tí es el más verdadero , pero mi amor propio también debe ser leal... Dejaré de escribir porque mis ojos quedarán deshidratados , sea felíz señor , con cada segunso de su vida , regale los detalles más bonitos , esos que nunca más a nadie se los reveló , y salte al cielo por un beso , por el mejor beso de su vida... Cuando vuelva a decir jamás , volveré a mi misma , ahora cerraré el espacio en mi corazón que tuviste siempre , porque nadie mas lo merece , cuide el suyo y alimentelo a diario , pues este puede morir en cualquier momento como el mió...no olvide que yo , lo querré siempre , pero es hora de desaparecer , es hora de reencontrarme conmigo misma, un beso como los de nunca, fué un gusto, hasta siempre.

Un cigarro, un café y unas cuantas pastillas. El café es para despertarme, las pastillas para atontarme y el cigarro... pues nadamás por que si. Ya sé, es estupido, pero es la mejor manera de purgar mis pecados en el patio trasero. Son las 2:04 de la mañana; me siento cansada, más no tengo sueño. Me pongo a pensar en todo lo que realicé en el día, las cosas buenas(que son muy pocas)y las cosas malas(que abundan como la maldita influenza) todo eso antes de que las pastillas hagan su efecto y me ponga a brincar y a cantar como loca, después... todo se me olvida. Pero hay algo, que ni por mas pastillas que tome se me puede olvidar. Es esa persona que con una mirada hace que mi mundo que esta a blancoynegro desde que tengo memoria, se haga a color. Esa persona que cuando rosa mi piel me hace sentir 'sensaciones eléctricas' de esas que recorren todo tu cuerpo. Desde la punta del píe, hasta el ultimo cabello de mi cabeza. Esas sensaciones que me hacen olvidar el gran dolor interior que siento, y que me hacen enfocarme solo en ÉL.
Él él él. Todo gira en torno a el. Mi mundo, mis pensamientos, mis escritos, mis cortadas, mis cigarros, mis pastillas, mis recuerdos, mis memorias, mis sueños, mis noches, mis días, mi vida entera es ÉL. Y él lo sabe. Y sabe que lo amo, y sus besos son los mas ricos del mundo.