Hablar de mí es un delíto.

En realidad no sé que es lo que me lleva a escribir a estas horas de la madrugada , pero dado a que cada palabra de este sitio se relaciona con un tercero , me gustaría cometer el delito de la autoreferencia.
Pues bien , comenzaré.
Tengo dieciocho años y tengo más historias que una cuarentona.
Soy hija de padres separados lo que conlleva a tener dos perspectivas, dobles regalos, dobles abrazos , dobles discuciones y las alegrías me las regala solo mi madre.
Tengo un hermano , claro , un hermano mellizo que es la sombra en todo lo que hago , tenemos los mismos ojos con diferente color pero haber nacido juntos nos hizo completamente diferentes, el es amante de los números y yo como la peor enemiga de las matemáticas me he autodeclarado un amorío con las artes y las letras, aprendimos juntos como andar en una bicicleta, aprendimos ajedrez a los 4 años y él aprendió a atar los cordones de los zapatos antes que yo , dicen que somos iguales, definitivamente no.
Me gusta perderme en melodías , me gusta dormir con mis oidos conectados a mis emciones , medito cada acto que he comitido en el día , es un rito nocturno rutinario, y he llegado a grandes conclusiones como por ejemplo por que el amor es de color azúl , como también me he arrepentido de muchos errores y no errores que he agregado a mi corta vida;sí , tengo dieciocho años y, vaya que no he muerto por nadie , no sé lo que es eso , alguna vez lo supe y lo comprendí pero lo olvidé, al igual como cuando resuelvo una ecuación de segundo grado.
Algunos me tildan de terca , de desagradable a primera impresión, de un magnetismo muy grande, muy adherente y suertuda , pues tienen razón , también soy orgullosa e inmadura en algunas cosas, soy posesiva y rencorosa , pero¿ por que buscarle el gusano a una manzana que no está podrida? eso no es ni el cuarto de mí , como en todo jamás mensionan las partes buenas , ¿Quien mas podria hacerlo si no soy yo? el mundo es demasiado arribista y es demasiado ciego, como dijo Antoine de Saint-Exupery en ''El Principito'' '' Lo ecencial es invisible a los ojos, soy más fiel que un viejo perro con su senil amo mesiendoce agonizante en su mecedora, tengo las palabras precisas para calmar cualquier melancolía , entrego mucho más de lo que me dan y eso a veces es un error , pero no puedo controlarlo, a todos les regalo una carcajada , también soy muy madura , aprendí a cocinar (enserio) a los 11 años , me preocupo del que hacer de mi hogar, soy respetuosa y también encantadora , soy optimista y diferente, siempre supe que la vida es mi amiga y que ser su enemiga solo llevara a la autodestrucción, mi corazón es tan noble que por siempre, sigo estando ahí, mis sentimientos son tan verdaderos que llego a querer y amar por montones , de modo que también llego a odiar en enormes cantidades , es cierto, que son afortunados los que me tienen en sus vidas.

Me gusta el té verde , el orden , el olor a tierra mojada, a eucaliptus y debo reconocerlo , ese aroma que emerge de las verduras cuando se va a la feria. Una de mis grandes virtudes es mi gran capacidad de memoria , recuerdo las fechas como si fueran el día de mi cumpleaños , hoy por ejemplo son dos años en que deje de pertenecer a ''las virgenes suicidas'' , en dos semanas más es el cumpleaños de la bestia que más he amado en el mundo y también de mi padre , que lo amé hasta los 9 años , de un día para otro y solo la vida sabe por qué, dejé de hacerlo.

Me consume la sinfonía de Glosoli , de Sigur , y emerjo a mis errores.
Uno de mis grandes errores es no decirle a nadie cuanto lo quiero , lo demuestro con grandes acciones , el mundo carece de hechos importantes pero también necesita de palabras bonitas, también de palabrotas feas para que exista la belleza.
He escuchado 10 veces la misma cancion , cometí el delito de la autoreferencia y he valorado quien soy , me gusta de donde vengo y sobretodo con quien nací , mi madre no sería mi madre si yo no existiera, mi hermano probablemente tampoco existiría mis amigos , reirían con alguien completamente diferente y tal vez esos , no serían mis amigos , mis errores no me hubiecen dado esta sabiduría y mi pasado no haría mi presente, ahora he llegado a uno de los momentos más emocionantes de mi vida y si algun elemento del pasado no se hubiece cruzado , no vería al mundo como lo veo ahora, este es otro rito , con una agradable melodía para mis oidos conectados con mis emociones, he logrado otra conclusión , no hay nadie más que pueda reemplazarme , nadie en la tierra ni aunque intenten hacerlo, nadie , es lo suficientemente grande para poder borrar el recuerdo de otro , hasta alguna próxima vez.

Pulir la herida

El calor azota sin piedad cada parte de mi cuerpo, el silencio invade cada rincon de este cuarto , lo único más vivo que todo y que brota , es cada uno de mis pensamientos , cada sueño y cada pesadilla son envueltos en un pétalo de recuerdo que me clava de forma violenta de modo que es imposible reaccionar.
Hace algunos días he emitido la primera palabra , los primeros pasos a la vida que antes solía tener, he avanzado de acuerdo a la ruta que yo misma he creado y olvidé marcar los arboles de tinta para no perderme y recordar cual era el camino de regreso , de todas formas estoy de vuelta.
A veces lo que parece tan inofencivo es tan letal como la manzana envenenada , es tan letal como que tu corazón deje de latir por siempre , si no tienes corazón , entonces no puede latir.
Nunca, crusé un pantano tan espelusnante como ese , jamás me enamoré de un cuervo , jamás sentí amor por alguna bestia, esta vez sí , lo hice , lo hice fuera de prejuicios y sin por ques , me enamoré de un cuervo y me sacó los ojos.
Hace algunos días me topé con una buena amiga , con la única persona que conozco que ha conosido la luna sin ser astronauta , la única persona que rió con las estrellas sin ser el principito , y que de pronto se hundió al más terrible de los infiernos, con las bestias más repugnantes y muertes de corazones en sus manos , un corazón abandonado es imposible de olvidar , de marcharse y de cambiar, ese corazón será siempre el mismo , mantendrá los mismos nobles sentimientos que siempre , pese a las manchas que este pudiece haber tenido , los nobles jamás cambiamos , por eso jamás dejamos de quererlos.
Tal vez pasen muchos años , pase demasiado tiempo , pero mi alma seguirá limpia , no dañada , pero si estuvo alguna vez herida , el dolor persiste, mis sentimientos no cambian , entonces cuando mi cuerpo rehabilite el dolor de su interno , y tal vez tenga la valentía de golpear tu puerta ( no creo) te pediré perdón , pero no esperaré el tuyo , pues me negaré ya que si llegace a ocurrir problablemente antes de que veas mi rostro frente a frente, yo ya deje de existir en el mundo , pero jamás en tu cabeza.