El hombre geminis

Nos fumamos un porro , miramos las estrellas y nos quedamos en silencio.

Era intimidante la forma en que apreciaba mi forma de mirar el mundo , mis ojos y la manera en que terminaba de fumar nuestro cigarrillo. Me gustaba estar con él, me gustaban sus manos , sus ojos y su boca , ancha como la de los negros, su voz melodiosa me seducía pero jamás lo demostré.

Era interesante que creyera que yo era de otro mundo, que fuese diferente y que fuese tan cercana al mismo tiempo, el viento nos obligó a acercarnos más, la noche era helada pero por culpa de ese porro sentiamos mucho más nuestro calor que el frio de esa noche.

Le pregunté que signo era, ya lo sabía , lo intuí por su forma de ser , pero quería tener la certeza , además de evadir sus preguntas desagradables que no eran desagradables pero para mí lo eran, si hay algo que detesto que me pregunten es que estoy pensando , porque a veces uno no piensa nada coherente, y si estai volao' estai en otra, y algo muy estupido podria salir de tu boca o simplemente no existen comentarios porque aunque nadie lo crea a veces uno no piensa nada y si tengo algo que creo de la que soy completamente dueña son mis pensamientos, en fín. Geminis respondió con honor , yo sonreí con picardía.

Luego de unas horas conversadas , de juegos de palabras , de un recorrido en micro , de acurrucarme en sus brazos , de acariciar sus manos , de sentir su respiracion cerca de mis oidos y de que oliera mi cabello , pasamos a una botilleria por nuestro fiel amigo el vino , acompañado de unos manies y una deuda chocolatosa que me debía.

Ignoramos el vino , me fume un cigarrillo más de nerviosa que por deseo, él me miraba silencioso , intimidante como un depredador, me eche en su hombro ignorando lo que sabia ocurriría en pocos minutos , sentía su rostro bajar hasta mi boca hasta quedar completamente unidos,jamás había tenido una noche como esa, osada, abierta a cualquier cosa con un casi extraño o un perfecto conocido , su olor era impregnable, su mirada era irresistible, como él , como sus labios, como el mismo, pero los sentimientos en estos casos...deben ser botados a un vertedero.

Nopuedeser.

Te extraño como a la sandía en el invierno , como al mar en el desierto , como al amanecer en el ocaso , te extraño como primavera en otoño , como extraña el alma al cuerpo , como podria extrañarte yo a tí , como se extraña a un muerto , es dificil poder hablarte sobre todo poder darte la mano , no volverá nada a ser como antes lo fué , yo te sigo extrañando , como una adicta a su dosis.

¿Cuantas veces se muere en este mundo? Creo que he intentado responder esa pregunta durante los últimos dos años , que a simple analogía es tan corto el tiempo como se hace la milésima y estrecha circunstancia al pestañear , y aun no la encuentro , pues para mi es eterno e interminable como los números.

Mi única visión , es mi ventana , con la luz del atardecer y con las piernas cruzadas sin intención de moverlas , con el viento leve en mi rostro y con una canción que ya me la sé de memoria. ¿ Donde carajo quedaron los buenos tiempos? antes solo respondiamos como un ¡ NO ME IMPORTA ! pero creo que esa expresión ya es bastante vaga a estas alturas de mi vida, notiramente mutamos nuestros intereses , pero , creo que mis intereses han sido siempre los mismos.

Me incomoda ser realmente vista como la principal victimaria y la mala de toda la historia ¿ Alguien dijo que ser malo sería fácil? está completamente equivocado.

Lo peor de todo , es que jamás podré tener una retroinspección y corregirla , si soy un dulce lo seré por siempre y si soy un monstruo , también , no existe antidoto ni pocimas para removerlo , de modo que enferma , de modo que me enveneno conmigo misma , o me ostiga tanto el sabor de mi propia piel.

¿Cuantas veces podre desaparecer? ¿ cuantas putas veces se muere en este mundo? creo que jamas he resucitado , creo que jamás lo haré , creo que me quedaré así por siempre , porque no he conocido algo tan maravilloso como para querer irme , porque nadie me ha enseñado la belleza mas de la que yo misma puedo ver , he insultado a mi cuerpo y a mi cordura , no me creo , capaz , no me siento capaz de hacerlo, de modo lento y sin regreso , me veo completamente destruida , pero ¿ destruir para construir? Decar me ha comido los sesos , intentaré comerme los de él a ver si algo parecido a mutar...al fin funcione.

Cuando habrá sido la última vez en que sentí algo similar, mucho tiempo, más del que yo pudiese retener en mi memoria...A veces me pregunto que es de tí a pesar de que acercarnos el uno al otro es algo completamente repelente a ambos , no olvido que es lo que se siente.

Cuanto habrá sido el daño que cultivaste en mí y a que punto logré tal grado de locura. Eres tal veneno , eres tal cicatriz en mi alma que no evito recordarte ante mi sueño , ante mi almohada y apareces entre mi licor como quien diría , podré sentir tus brazos más allá de algo utópico.

Cientos de veces palabrié en tu contra, millones de veces otorgaba al silencio cuando volvías por mi cabeza, pocas veces no sentí algo al verte cerca, siempre libero una carcajada al recordar tu risa , y también miles de veces supe destruirte dentro de mi cabeza.

No soy perfecta , pero intento serlo, no soy buena pero quiero serlo, a veces soy mala pero alguna vez lo fueron peor conmigo , ¿Podré observar tus ojos más de cerca? ¿Podremos vivir sin tener que pudrirnos en nosotros mismos?yo te quiero , yo te quiero y te quiero tanto...siempre, siempre he de quererte , pero estamos separados por galaxias infinitas que nos disparan meteoritos para explotar nuestra ira , quiero cantarte al oido y esperar a que te quedes dormido , quiero tenerte , quiero quererte más de cerca, pero quiereme , quiereme aun que sea por un momento.

Esto es lo que pasa.

Hasta que me traicioné a mi misma y pude saborear la insostenible sensacion de pudricion casi irreparable que autoconfeccioné en mis huesos , en mi sangre , en cada rincón de mi cuerpo y por cierto , es mi alma.
La soberbia se vuelve la enemiga cuando te tiende una mano , y el orgullo también la acompaña , ambas generan un corte con una herida incurable en cada poro , en cada corazón noble que se cubra y envuelva de rabia y tristeza retenida.
El mundo es minusculo pero inalcanzable a la vez , y la vida una impredecible actuacion sin guion ni palabra con un público majestuoso esperando ver quien será el derrotado de la obra , algunos ríen otros lloran es por eso que hasta a si mismo se cuestiona , lo infelíz que podría llegar a ser.
Mientras que me invada el temor , y el descontrol de mis palabras , y porsupuesto mi animalesca forma de ser en forma de rugido callar una palabra que podría omitirse con un silencio del cual mi boca no está/ba dispuesta a contribuir.
Dicen que la rabia pesa , que el dolor es capaz de acabar con cualquier mounsruo que intente subestimarlo y que la ira , es el resultado de ambos genrando una especie de dosis mortal en mis venas y que no podría soportar un día más.
El tiempo, la gente, el día , la noche , se me hacen odiosos , dejé de creer en que el cielo jamás se va , deje de creer en un submundo maravilloso y no, no asumiré jamás en lo que me he convertido , nadie quiere ser la naranja podrida del canasto , pero así acabaría.
Mi esencia no es agria ni amarga , es dulce como todos lo saben , jamás he matado a un insecto y las gallinas me dan pavor , pero no quiero dañar por huír , en este momento ni mi humildad ni mis valores más preciados me permiten abandonar el orgullo , para decirte que...

Sin sabor

Me gustaría despertar y olvidar ese embarazoso instante de pensar durante media hora junto a mi almohada observando el contraste de la lúz con el color de mis cortinas.
Me gustaría abrir mi ventana , tener un vuelo en papel , inundarme de la brisa y que los rayos del sol penetren en mi piel produciendo un ardor que se alivia con el viento.
Me gustaría mirarme al espejo y no ver tan profundo de mí , me gustaría lavar mi rostro y no sentir como corren hacia mi cuello las gotas de agua suicidandose y chocando entre ellas formando una más grande , me gustaría verme y poder afirmar que soy quien soy , que mi cabello luce bello cada mañana , que mi piel es la más tersa y que mis ojos están completamente lúcidos , me gustaría mirarme y ser casi perfecta, pero hay cosas que lo arruinan todo.
Me gustaría bajar las escaleras sin pensar si habrá algo para comer , me gustaría deshacerme de mi consiencia que a veces me ensucia , que me impide verme con otros ojos menos extremistas , me gustaría sentirme completamente conforme, me gustaría tanto.
Me gustaría encender la radio y no oír alguna canción que me lleve a algún recuerdo , me gustaría oírla tratando de crear mi propia historia, me gustaría alguna vez oirla hasta el final , me gustaría no desconcentrarme revolviendo mi té mientras recuerdo lo que me gustaría no recordar.
Me gustaría que mi primer cigarrillo no fuece a las 11 de la mañana y no necesitarlo, me gustan las formas que se hacen y deshacen entre la luz y el viento por la mañana , en compañía de un té una melodía , el sofá y mis piernas cruzadas sobre él , tal como en las películas melodramáticas, como si alguien hubiece muerto.
Me gustaría sentir el abrigo de tu cuerpo en ese entonces , sentir el calor de tu mano y la dulzura de tu voz , me gustaría que los llamados a mi teléfono no sean para condenarme y que el abrir la puerta no signifique reprimirme ante un mundo completamente abierto a mis manos , me gustaría correr para darte una sorpresa y no por estar huyendo , me gustaría que el sudor de mi cuerpo fuese por tí , y no por esperar todo lo que caresco bajo un sol de africa.
Me gustaría que al terminar ese cigarrillo , no me den ganas de un porro , y de otro y de otro y de otro , me gustaría desaparecer mi memoria todos los días para no sentir que lo que hago es cotidiano , me gustaría que la robaras , que me la devolvieras , que golpees mi puerta , y que me digas al fín , que esta vez es contigo , que te quedas conmigo , me gustaría...tanto.

Hablar de mí es un delíto.

En realidad no sé que es lo que me lleva a escribir a estas horas de la madrugada , pero dado a que cada palabra de este sitio se relaciona con un tercero , me gustaría cometer el delito de la autoreferencia.
Pues bien , comenzaré.
Tengo dieciocho años y tengo más historias que una cuarentona.
Soy hija de padres separados lo que conlleva a tener dos perspectivas, dobles regalos, dobles abrazos , dobles discuciones y las alegrías me las regala solo mi madre.
Tengo un hermano , claro , un hermano mellizo que es la sombra en todo lo que hago , tenemos los mismos ojos con diferente color pero haber nacido juntos nos hizo completamente diferentes, el es amante de los números y yo como la peor enemiga de las matemáticas me he autodeclarado un amorío con las artes y las letras, aprendimos juntos como andar en una bicicleta, aprendimos ajedrez a los 4 años y él aprendió a atar los cordones de los zapatos antes que yo , dicen que somos iguales, definitivamente no.
Me gusta perderme en melodías , me gusta dormir con mis oidos conectados a mis emciones , medito cada acto que he comitido en el día , es un rito nocturno rutinario, y he llegado a grandes conclusiones como por ejemplo por que el amor es de color azúl , como también me he arrepentido de muchos errores y no errores que he agregado a mi corta vida;sí , tengo dieciocho años y, vaya que no he muerto por nadie , no sé lo que es eso , alguna vez lo supe y lo comprendí pero lo olvidé, al igual como cuando resuelvo una ecuación de segundo grado.
Algunos me tildan de terca , de desagradable a primera impresión, de un magnetismo muy grande, muy adherente y suertuda , pues tienen razón , también soy orgullosa e inmadura en algunas cosas, soy posesiva y rencorosa , pero¿ por que buscarle el gusano a una manzana que no está podrida? eso no es ni el cuarto de mí , como en todo jamás mensionan las partes buenas , ¿Quien mas podria hacerlo si no soy yo? el mundo es demasiado arribista y es demasiado ciego, como dijo Antoine de Saint-Exupery en ''El Principito'' '' Lo ecencial es invisible a los ojos, soy más fiel que un viejo perro con su senil amo mesiendoce agonizante en su mecedora, tengo las palabras precisas para calmar cualquier melancolía , entrego mucho más de lo que me dan y eso a veces es un error , pero no puedo controlarlo, a todos les regalo una carcajada , también soy muy madura , aprendí a cocinar (enserio) a los 11 años , me preocupo del que hacer de mi hogar, soy respetuosa y también encantadora , soy optimista y diferente, siempre supe que la vida es mi amiga y que ser su enemiga solo llevara a la autodestrucción, mi corazón es tan noble que por siempre, sigo estando ahí, mis sentimientos son tan verdaderos que llego a querer y amar por montones , de modo que también llego a odiar en enormes cantidades , es cierto, que son afortunados los que me tienen en sus vidas.

Me gusta el té verde , el orden , el olor a tierra mojada, a eucaliptus y debo reconocerlo , ese aroma que emerge de las verduras cuando se va a la feria. Una de mis grandes virtudes es mi gran capacidad de memoria , recuerdo las fechas como si fueran el día de mi cumpleaños , hoy por ejemplo son dos años en que deje de pertenecer a ''las virgenes suicidas'' , en dos semanas más es el cumpleaños de la bestia que más he amado en el mundo y también de mi padre , que lo amé hasta los 9 años , de un día para otro y solo la vida sabe por qué, dejé de hacerlo.

Me consume la sinfonía de Glosoli , de Sigur , y emerjo a mis errores.
Uno de mis grandes errores es no decirle a nadie cuanto lo quiero , lo demuestro con grandes acciones , el mundo carece de hechos importantes pero también necesita de palabras bonitas, también de palabrotas feas para que exista la belleza.
He escuchado 10 veces la misma cancion , cometí el delito de la autoreferencia y he valorado quien soy , me gusta de donde vengo y sobretodo con quien nací , mi madre no sería mi madre si yo no existiera, mi hermano probablemente tampoco existiría mis amigos , reirían con alguien completamente diferente y tal vez esos , no serían mis amigos , mis errores no me hubiecen dado esta sabiduría y mi pasado no haría mi presente, ahora he llegado a uno de los momentos más emocionantes de mi vida y si algun elemento del pasado no se hubiece cruzado , no vería al mundo como lo veo ahora, este es otro rito , con una agradable melodía para mis oidos conectados con mis emociones, he logrado otra conclusión , no hay nadie más que pueda reemplazarme , nadie en la tierra ni aunque intenten hacerlo, nadie , es lo suficientemente grande para poder borrar el recuerdo de otro , hasta alguna próxima vez.

Pulir la herida

El calor azota sin piedad cada parte de mi cuerpo, el silencio invade cada rincon de este cuarto , lo único más vivo que todo y que brota , es cada uno de mis pensamientos , cada sueño y cada pesadilla son envueltos en un pétalo de recuerdo que me clava de forma violenta de modo que es imposible reaccionar.
Hace algunos días he emitido la primera palabra , los primeros pasos a la vida que antes solía tener, he avanzado de acuerdo a la ruta que yo misma he creado y olvidé marcar los arboles de tinta para no perderme y recordar cual era el camino de regreso , de todas formas estoy de vuelta.
A veces lo que parece tan inofencivo es tan letal como la manzana envenenada , es tan letal como que tu corazón deje de latir por siempre , si no tienes corazón , entonces no puede latir.
Nunca, crusé un pantano tan espelusnante como ese , jamás me enamoré de un cuervo , jamás sentí amor por alguna bestia, esta vez sí , lo hice , lo hice fuera de prejuicios y sin por ques , me enamoré de un cuervo y me sacó los ojos.
Hace algunos días me topé con una buena amiga , con la única persona que conozco que ha conosido la luna sin ser astronauta , la única persona que rió con las estrellas sin ser el principito , y que de pronto se hundió al más terrible de los infiernos, con las bestias más repugnantes y muertes de corazones en sus manos , un corazón abandonado es imposible de olvidar , de marcharse y de cambiar, ese corazón será siempre el mismo , mantendrá los mismos nobles sentimientos que siempre , pese a las manchas que este pudiece haber tenido , los nobles jamás cambiamos , por eso jamás dejamos de quererlos.
Tal vez pasen muchos años , pase demasiado tiempo , pero mi alma seguirá limpia , no dañada , pero si estuvo alguna vez herida , el dolor persiste, mis sentimientos no cambian , entonces cuando mi cuerpo rehabilite el dolor de su interno , y tal vez tenga la valentía de golpear tu puerta ( no creo) te pediré perdón , pero no esperaré el tuyo , pues me negaré ya que si llegace a ocurrir problablemente antes de que veas mi rostro frente a frente, yo ya deje de existir en el mundo , pero jamás en tu cabeza.