Querido nadie

Estamos en la cumbre de un ciclo más , en el cúlmine de una serie de tramos escenicos como de una película melodramática , claro como lo es mi aconteser.
Odio las reseñas y discursos con palabras bonitas que no existen , creame que me excluiré radicalmente del prototipo.
Escucho mi canción como es de costumbre , así me es más fácil recordar lo bueno y lo malo de cada día del año...( Prefiero omitir su existencia ya que no me gusta masificar nada)..
Recuerdo el 31 del año pasado , con la euforia y las ganas de un amor mezquino que tenía en mis manos , totalmente distitno a lo que es ahora...Claro , como no destacar lo malo ...pero prefiero hacer mensión sobre lo negativo a lo positivo , sin oscuridad no hay luz.
He perdido dinero , he perdido maquillaje , he perdido pelos desenrredando mi cabello , he perdido lápices al escribir , he perdido décimas , he perdido papeles , he perdido ropa , he perdido personas , pero nunca había perdido gran parte de mi alma , me robaron hasta ropa interior , pero jamás mi corazón , porque yo , era de aquellas ''indestructibles'' , pero pasó..
según yo eso , ha sido lo más tétrico que tuve que vivir , es lo más desgarrador y cruel, pero ¿ De cuál otra forma podría morir ? si ya me apuñalaron.
También fué una época de reciclaje , eliminé personas pero gané a otras como tú ví personas verdes con su naturaleza , ví personas azules con su pureza , ví personas amarillas con su alegría y otras neutras con su melancolía,pero todo logró mezclarse en mí y es en lo que me he convertido.
Logré mis objetivos académicos , quizás consentrandome en mí misma y deshechando lo que no merecía prioridad , logré sonreír con pqueños detalles como tú me enseñaste, y con la lluvia y el viento sonreír como si fuera la última tormenta que viviría en mi vida.
Cuantas veces lloré , reí , discutí , renconcilié, golpié,acaricié,extrañé,olvidé, me caí y me levanté , pero de todo , de todo aprendo y de todo saco una lección y a pesar de que este año casi siempre fué gris , entre todo y lo bueno y lo malo , puedo seguir viviendo como antes lo hacía , puedo mantener una sonrisa , levantar mi cuello y sentirme orgullosa de mí,(chaoañoandatealacresta).

Siete ataques

Primer ataque:Las miradas se entrecruzan y todo es silencio alrededor del ruido, porque elegimos un espacio donde solo tú y yo somos los soldados de esta particular batalla: es una guerra privada. Tus pupilas ,dilatadas e intensas me dicen que han sido muchas vidas de búsqueda y que estás aquí, frente a mí. Sólo existes tú...


Segundo ataque:Mis labios se pegan a los tuyos... en un beso, nuestra historia inventa y se reinventa, se abraza y se abrasa, se funde y se confunde, se conoce y se reconoce. Las lenguas se enredan y el ritual sagrado de intercambio de salivas sella nuestro destino. Te declaro la guerra.


Tercer ataque: Me estás turbando. Tu táctica bélica, el ansia de explorar el terreno y poseerlo...tu pecho y el mío, sellados, intercambian latidos que son bombas. Por fin dejamos atrás los miedos paralizantes e inútiles, que nos aprisionan en esas reglas absurdas que algún día escribimos y que ambos seguimos con espartana disciplina.


Cuarto ataque: Tu sabor, tu olor y tu textura son pólvora para mi deseo. No importa la torpeza de nuestros movimientos. Construimos, destruyéndonos, el templo de la pasión que nació cuando menos lo esperábamos.



Quinto ataque:Asalto, dulce agresión...me invades y cruzas la frontera , la madre de todos los abismos, ocupación, revolución , lucha.



Sexto ataque: Entiendo, desde mi irracionalidad animal, por qué amanecí un día con tu nombre tatuado en mi alma...eres caos y armonía, fuego y hielo, guerra, paz.


Séptimo ataque: Me montas cual caballo troyano , justo donde la salida es la llegada y el encuentro se transforma en la efímera eternidad de una explosión. Hay guerras que no acaban nunca. Si Dios creó el mundo en 7 días yo lo he creado en 7 ataques. El amor es guerra, haz ganado la batalla y cuanto enfrentamiento y yo me rindo...

Infinitamente

Yo no sé perdonar por más que diga lo contrario , yo no sé omitir un daño enorme en mi alma.
Esto no se aprende , esto es innato , y yo tuve la mala suerte de no poseerlo en mis dones.
Existen dos , dos seres que me han destrozado irreparablemente en mi vida, dos seres sucios a los cuales podría escupirles la cara ,pero no, mi amor es tan grande que sería incapáz por más que me maten. Es por eso que tienen un poder absoluto sobre mi , y sobre todo sobre mi mente.
Necesito perdonar no por su estabilidad , sino por la mía : Doble engaño , doble burla , soble humillacion elevado al cubo, doble sufrimiento, doble llanto , doble denigración , doble decadencia , cuatruples risas a costa de mi agobiamiento , cinco años de recelo y rencor , meses de no saber que hacer , meses de intentarlo , años con verte la cara descarada al ser capáz de mirarme a los ojos, millones de imsomnios, trillones de preguntas,infinitos llantos entre las cuatro paredes de mi habitación , mil escritos sobre lo mismo , la misma persona .
Llegará el día del olvido , llegará el día en que en realidad esto no tendrá mayor importancia y de hecho , me reiré de ello , llegará el día en que cuando el me pierda por siempre , en que en su agonía no habrá nadie dandole un aliento más que su consiencia , ahí no estaré...Llegará el día en que tú sientas lo mismo que yo , en que sufrirás la mentira y la frialdad , el no expresarce y el amar incorrespondidamente , cuando seas la lacra de la lacra y seas la comida(mierda) de la mosca , es cuando sentirás lo que yo siento , pero ese día yo ya estaré a mil años luz , es cuando se acordarán de mí y se preguntarán como es que se puede vivir con tal dolor , entonces preferirían optar por el camino fácil , como todo mediocre desprecoupado , la muerte.

Supr

Estoy agobiada , estoy exhausta de la misma letra , del mismo sentimiento y de sentirme tan torpe al no poder mirarme como yo debería , al no poder pararme y dejar de disfrutar la pudrición que me absorve y que me mata a diario. Odio cada partícula , cada molécula y célula de cada una de las cosas que me hacen recordar , que me exterminan y aniquilan de forma vil y despiadada , a mí nadie me rompe el corazón , yo me lo he ido rompiendo sola con el grado de mazoquismo border line , a mí nadie puede destruirme , a mí nadie me quitará el sueño , no me desviviré por nadie jamás y sueñen con que tendré un amor eterno...Esas eran mis palabras de antaño , veanme ahora y atrevanse a reafirmarlo. No quiero escribir , es innecesario escribirle a fantasmas para toda la vida , o quizás estoy tan loca que aún así lo sé y no me importa...Que huebada mujer. Mi pensamiento es monótono, y si pudiera pedir un solo deseo , sería el mismo por siempre,y si pudiera regresar haría lo mismo y seguramente te perdería otra vez , y si te perdiera otra vez nada de esto estaría pasando,pero para eso deberías regresar y claro , nadie quiere eso , nisiquiera yo , es por eso que esto no tiene fín , es por eso que viviré hundiendome en la escoria hasta que lo haga por completo , no me espere nunca , y aunque llegue el día en que alguien vuelva a enamorarme ( sueños) creame , que sería el más afortunado, por ahora no me espero nada maravilloso.

Esque no me asusta , es que no me gusta oírte ...
(Pucha que me cuesta decir que te quiero) Acostumbrada , equivocada no veo el cielo , está nublado...apareciste sin que te buscara , no esperaba encontrarte ahí , tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara , fué todo lo que ví... Me prestaste un beso , me prestaste calma , me prestaste todo l que me faltaba, tienes la receta justa para hacerme sonreír y todo el tiempo sabes lo que asusta , sabes lo que me gusta estar con vos...
Me robaste el cuerpo , me robaste el alma , ya es tuya la voz con la que antes hablaba.
(De seguro llamarás pidiendome una cita , pidiendome un abrazo , un beso y algo más , creyendo que sería una historia de amor, pues no estás preparado , yo tampoco , púdrete..)

La ley del karma

Quedarme tranquila no puedo , me conoces bien y sabes que me carga esperar y ver como el tiempo y la vida siguen funcionando sin hacer nada al respecto , pues eso es lo que estoy haciendo , no avanzo y en reiteradas ocasiones he tratado de hacerlo , pero sabemos , nada funciona.
Siento un vacío en mí , he leído tus email's , tus mensajes y los míos , tal vez se llama karma al no haber valorado nada como si te merecías , el haber sido despota y brusca con tus palabras cariñosas , o con un simple abrazo que rechacé, aún así siento que te amé/amo como nunca , como nunca amé a nadie y que te buscaba porque te necesito , tambiñen ahora y se me hace tan difícil el necesitarte y no poder volver a tenerte nunca jamás , ¿esto es necesario? ¿ Que hubiera pasado si hubiece aumentado mis te quiero ? ¿si hubiece corrido a tu casa para darte una sorpresa? ¿cubierto tus ojos para sorprenderte en mi presencia? ¿irte a buscar a alguna parte como un super heroe? ¿si mis besos fueran más carismáticos? ¿y si no te hubiece conosido jamás?
Me he preguntado eso , y creeme , a veces me arrepiento del saber de tu existencia, pero es lo único que me llena en estos momentos , pero se me hace difícil creer que eres la misma persona que conosí , ahora eres distitno , eres egolatra y fríbolo , pantala... porque sé que por dentro no eres así , y se me hace tan dificil despojarte de mi vida...
Esto es el karma por amar de una forma errónea , por haberme equivocado , por amarte como nunca nadie más lo hará , por buscarte en lugares incoherentes y por tenerte cada segundo junto a mí , por querer decirte lo que jamás me permitiste y por necesitarte cuando nunca estuviste , por amarte como solo se ama una vez en la vida y por que nadie más lo hará como yo lo hago , porque te amo como si te tuviera , como si de verdad te importara.

Te prometí 500 palabras diarias

Para Tí: Está noche(ayer) otra vez soñé contigo, a veces incluso despierta, tu ética me separaba de ti cuando me susurrabas que no eras lo suficiente para mí y me empujaba ya que no me querías desear, pero lo sé, sé que me amabas. Me ha encantado conocerte, me has hecho crecer, agrandar mi alma, mi vida ya no será una simple existencia solo porque tú ocupaste una parte en ella, un trocito en mi corazón. Necesito escuchar tu voz y tenerte aquí incluso en esas mañanas en las que el sol no quería levantarse con nosotros y nuestro humor caía derrotado al suelo. Ya no me llamas ni discutes conmigo, pero te escucho y te leo a diario mis cartas porque sé que no alejaré jamás y me ves, desconozco porque no me dejas llorar si solo quisiera desahogarme por no tenerte presente, la pasada noche me lo impedí y ahora solo me consuelo observando las fotografías. Quiero tus besos que me acompañaron en tantos momentos y odio odiar pero odio el silencio que me corrompe por dentro, me desarma y te anhelo aún más con él. Cuando ya nadie me habla de tí, ni tan siquiera te recuerdan siento como si nunca nos hubiéramos amado, pero solo por segundos porque ese pensamiento se desvanece pronto. Me acuerdo cuando al verme sonreír crecías íntimamente y aunque lo quisiéramos tú y yo nunca podríamos poner límite a nuestro amor, a lo que es infinito. Te amo ahora y no te tengo que inventar porque estás conmigo (imaginaciones mías no, solo eres misterioso), no puedo tenerte en cuerpo y me da igual, yo te respeto desde aquí y solo esperaré. Ahora solo me queda empezar de nuevo aquí lejos de tí, sin un camino que escoger pero con un destino concreto y tú no apareces en él, ahí escaparé de este dolor pensando en lo que fué y siempre contarás conmigo. Cada vez que me acerco a tí sueño despierta o dormida, desearía no poder soñar contigo porque ahí es cuando estaré muerta y viviré a tu lado eternamente. Al rato me desperté con la luz de tu sonrisa...y volví a la nada sin tí.

Cuando vuelva a decir jamás.

Yo creo que todo rige por la ley de causa y efecto , la causa ya la sabemos y el efecto ya está a mis ojos. He escuchado por incontables veces la misma canción y ahora es cuando ya me estoy deshaciendo , pero el fín justifica los medios y esta no es la excepsión , claro , si hablamos con sinceridad... Hoy es cuando desaparesco de tu mida y tú de la mía por siempre , es cuando borraré cada rastro de tí , cada huella que dejaste en mí como tú ya lo hiciste conmigo , y ahora es la parte difícil , el seguir sin mirar hacia atrás como anteriormente lo hice , kathy , basta. Esto es mazoquismo , es obsesión/amor/odio , no es sano buscarte , no es sano tenerte en mi vida , no es sano decirte y esbribirte , darme el tiempo de dedicarte palabras...pero creo que lo hago por inercia , por mi amor y por alguna forma de recordatorio que me ayude a recordar cada destrozo de mi alma.. Yo te amo , te amo con lo que me digas , te amo con lo que me hagas y me hagas trizas no dejaré de hacerlo, es por eso que te dejo , me voy para que seas más felíz aún porque mi presencia no influyó nunca , menos ahora , no así eres tú en mi vida , me voy para no recordarte , para no extrañarte más , me voy para dejar de escribirte palabras bonitas y entregarme a tus pies humillandome como nunca, traté , traté de soportarlo , de superarlo de verte como nunca pude hacerlo , no resultó...te dí lo mejor de mí , compartí mis risas , y el mejor momento de mi vida contigo , te regalé lo mejor de mí , y me enamoré de algo no correspondido... Me muero por verte , me muero por regalarte lo poco y nada que queda de mí en este momento , me muero por abrazarte , por decirte cuanto te quiero , me muero por tu sonrisa , me muero por tí completo. Tú serás siempre el primer amor , mi primer confidente , mi primer amor frustrado , mi peor daño , mi mejor dolor, eres como mi droga favorita , eres tú cada detalle que ronda por mi mente , eres tú mi circulo vicioso y todo vicio es insano. Dejaré de visitarte en las noches , dejaré de acordarme de tí con canciones bonitas/desgarradoras , dejaré de decir que te quiero y dejaré de tenerte , dejaré de mentirte, dejaré que seas felíz como nunca lo fuíste , es mi último deseo hacia tí , el que siempre prioricé , el que siempre anhelo y por el que siempre me esforcé si tengo que lograrlo y tengo que hacer algo para que sea integro , entonces es desaparecer... Amandote tanto como a nadie y regalandote el cielo , teniendome a tus pies he logrado algo , me he postergado mucho a mí misma , cuando te conocí ya comenzabas a ser mi mundo completo hasta hoy , y me dejé de lado a mí , por tí y por tu felicidad , que ahora al fín lograré , no olvides , que te quiero , que te quiero como a nadie más , que te regalé parte de mi vida y que no te olvdaré , pero es hora de hacerlo , es hora de decir basta de dolor y sufrimiento , es hora de despojarte de mí de una forma tajante pero menos dolorosa que tratar de verte como no pude nunca , eres lo más bonito que pudo darme la vida , eras mi mayor deseo y mi mejor prioridad , eras lo que yo siempre quise y nunca tuve , mi amor hacia tí es el más verdadero , pero mi amor propio también debe ser leal... Dejaré de escribir porque mis ojos quedarán deshidratados , sea felíz señor , con cada segunso de su vida , regale los detalles más bonitos , esos que nunca más a nadie se los reveló , y salte al cielo por un beso , por el mejor beso de su vida... Cuando vuelva a decir jamás , volveré a mi misma , ahora cerraré el espacio en mi corazón que tuviste siempre , porque nadie mas lo merece , cuide el suyo y alimentelo a diario , pues este puede morir en cualquier momento como el mió...no olvide que yo , lo querré siempre , pero es hora de desaparecer , es hora de reencontrarme conmigo misma, un beso como los de nunca, fué un gusto, hasta siempre.

Un cigarro, un café y unas cuantas pastillas. El café es para despertarme, las pastillas para atontarme y el cigarro... pues nadamás por que si. Ya sé, es estupido, pero es la mejor manera de purgar mis pecados en el patio trasero. Son las 2:04 de la mañana; me siento cansada, más no tengo sueño. Me pongo a pensar en todo lo que realicé en el día, las cosas buenas(que son muy pocas)y las cosas malas(que abundan como la maldita influenza) todo eso antes de que las pastillas hagan su efecto y me ponga a brincar y a cantar como loca, después... todo se me olvida. Pero hay algo, que ni por mas pastillas que tome se me puede olvidar. Es esa persona que con una mirada hace que mi mundo que esta a blancoynegro desde que tengo memoria, se haga a color. Esa persona que cuando rosa mi piel me hace sentir 'sensaciones eléctricas' de esas que recorren todo tu cuerpo. Desde la punta del píe, hasta el ultimo cabello de mi cabeza. Esas sensaciones que me hacen olvidar el gran dolor interior que siento, y que me hacen enfocarme solo en ÉL.
Él él él. Todo gira en torno a el. Mi mundo, mis pensamientos, mis escritos, mis cortadas, mis cigarros, mis pastillas, mis recuerdos, mis memorias, mis sueños, mis noches, mis días, mi vida entera es ÉL. Y él lo sabe. Y sabe que lo amo, y sus besos son los mas ricos del mundo.

A veces pienso , siento , evito

A veces me siento sola, mí habitación tiene lo justo, me parece inmensa para tan poco ruido, llego a pasar las horas muertas reflexionando sobre mi propia existencia,puedo ser tan insignificante, tan pequeña al pensar en el momento, que estuve a su lado, que por un tiempo ella creo su universo a raíz de un sentimiento hacia mi.Soy como un granito de arroz en una montaña de arena,puedo llegar a ser nada, nada soy en este instante.Que hago magia cuando recuerdo lo mágico de sus besos, que ardo en deseos si sueño con el calor de sus te quieros,que ardo,me quemo porque se que no la tengo, sigo soñando que vuelvo entre sus brazos, ato los recuerdos para no dejarlos olvidados, ato el corazón porque siento que en cualquier momento caerá al suelo en mil pedazos y ¿entonces? ¿cuando ya no quede nada que palpite? seguiré siendo mas nada que antes?,se que si mis ojos se cruzan en tu camino una atracción inminente te traerá de repente a mis brazos, lo se por que en sueños me llamas,lo se por que hasta ahora sigo viendo el hilo aquel que nos ataba, lo se, porque el alma, aunque desconsolada todavía esta viva con la esperanza de que algún día llegues a levantarla, esperanza es con quien vivo, con quien hablo, rogando que siga aquí, esperanza tengo de llevar mi vida a tu camino, de hacer las cuatro patas de mi cama el cofre que guarde el tesoro mas valioso, amor derrochado, los sueños creados, la paz de unas vidas, nuestras vidas, sus vidas.
A veces no tengo con quien hablar, mí reflejo,mis lagrimas, mis palabras, mis letras, mí desahogo,mi descanso,mi momento..perdida en tu regazo,debo seguir luchando?la batalla no esta perdida, sigo respirando,tiritas en las heridas, creadas por mis manos, tiritas que sin darme cuenta sola me fui creando, tiritas que no evitan que sigan sangrando.
A veces siento que estas, pero dime, ¿tu quieres estar? ¿quiero que estés? ¿que quiero en realidad?.
A veces evitaba la realidad,¿que realidad?el saber que no estas, que ni en sueños te encontraba, que jamás estaras.Que si el amor se ha acabado para que vamos a continuar, para que nos vamos a esforzar, para solo piensa, date cuenta te queda una vida, ponte a pensar si al final de nuestro camino, nos hubiera esperado la felicidad.
A veces evito pensar, por que te quise, porque aunque lo evite siempre estarás, tu me has dado esta vida y no la puedo dejar, por mucho que evite, sabes que en un rinconcito siempre estaras.Sientete orgulloso de esta estrella, que siempre que pueda te protegerá, siente que no hay rencores,siente que lo malo quedo olvidado, ¿para que recordar?si lo bueno fue lo que hizo el tanto amar, siente que todo va bien, siente todo eso, siente que ganaste,que te quedaste,que me conquistaste,que me enamoraste,pero olvidaste….
Asi que a veces me colare por tu ventana,dejare un beso en tu almohada y saldré de puntillas con el aire, sin ruido, sin miedo de que me olvides, sin miedo a olvidarte, por que en ese momento me atraparas en sueños para pedirme que te ame.

17-18 de Enero dosmilnueve

No sé como comenzar , es un día diferente a lo que implica mi rutina (son las 20:47)
Ayer , a esta misma hora estaba a punto de encontrarme con él, le dije a mi mamá que iría a una fiesta , claro que era una vil mentira , fuí a quedarme con él.
Era diferente obvio, era la primera noche juntos, y podíamos hablarnos horas y horas si así lo queríamos.
El parecía algo hiperquinético y entre mi sueño llamé a mi mamá (para mentirle, que ganas decirle que estaba como nunca en la vida) compramos unos cigarrillos y algunos preservativos ( tenía que ser.)
Lo besé , anhelaba hacerlo , no lo veía hace bastante tiempo ; francamente una semana.
La emoción era notable , tenerlo abrazado junto a mí y sentirlo de esa forma era lo mejor de mi vida , era olvidarme de todo y quedarme con él por siempre.
Bueno ,entrando en detalles , fué algo doloroso , aunque yo sabía que así sería pero debo decir algo antes de continuar...
Cuando me confesó sobre su NO castidad luego de diez meses creyendo lo contrario a pesar de decir que no me importaba , sentí algo brutal, el dolor se multiplicó por 10 elevado a 10 , me invadió una angustia y lo único en que pensé fué en '' no importa lo que pase , yo te amo tanto que no podría nunca dejarte ir''y lo besé sin importarme nada más.
Yo pensaba ser la primera , al igual que él lo era para mí , el enterarme de ello justo en ese instante en lo que ambos sabíamos lo que pasaría , era horroroso , dejandome perpleja por un par (eternos) de minutos , el escuchar cada palabra sin detalles que sin embargo me invadía completamente, así acelerando mi sistema nervioso y no querer escucharlo más . No puedo asumirlo , no puedo verlo como antes lo veía , como sea lo que haya ocurridonada le hará olvidar aquella vez, que yo sería una más , la segunda , no pude soportarlo , aún no lo soporto , a pesar que me diga que yo soy/seré más especial que todas , la siguiente , será más especial que yo para él, al contrario mío ya que él fué el primero y queda con cierta satisfacción , que le hace sentir mucho más que yo .
Llegó el momento de, aún me invadían sus palabras , pero él estaba conmigo de todas formas , abrazandome , mirandome y quizás pensando lo mismo que yo, era algo de la vida , de esos que uno siempre guardará , lo que es incomparable , así lo sentí.
Sentí miedo , aún lo siento... a veces me equivoco ¿ me habré equivocado esta vez? tengo miedo , y a pesar de que lo ame desquisiadamente , le temo , temo a enamorarme de él , a sufrir por él , de equivocarme y de decir '' por qué lo hice''

(Ahora, la realidad es esta y sigo sumida en una ilusión triste y errónea respondiendo a todas mis interrogantes anteriores , me equivoqué otra vez , me muero al decir que todo fué mentira , me muero al decir que todo fué un error , me muero al decir que fuí engañada vilmente , me muero al recordarlo siempre , al arrancarme el alma cada vez que lo mensiono , me muero al decir que estoy enamorada de él , que tuve que dajarlo ir amandolo como nunca amé a alguien en la vida , muriendo hasta hoy , hasta hoy creyendo lo que ni yo misma me creo y convensiendome que jamás podría decir que esto esto es por siempre. )

Lo más factible es que ahora revele cosas que nadie sabe y me tomo la libertad de hacerlo , pues nadie lo leerá y como si de verdad me importara. Ayer cumpli 17 años , 17 años de mi vida en el cuál no me siento del todo satisfecha , en 17 años no he sido capáz de quitarle el sueño a alguien , que despierte extrañandome y que lo último que piense a la hora de dormir , sea en mí. Nadie me sorprende , y es serio , yo lo necesito , ¿no lo está notando? soy tan estúpida al creer que alguien leerá esto y que si me interesara de verdad no diría nada por miedo . Esta , es la quinta vez que escucho nude , y miro de vez en cuando por la ventana por incercia , el día está tan bonito , y me encantaría poder salir solo para no estar escuchando esta canción asquerosa que es solo para mí . Yo estoy cansada , estoy cansada de tratar , de tratar de ver el mundo bonito si no he hecho de todo y nada funciona , quizás no tengo que hacer nada , pero el no hacer nada , es tener tiempo y eso te hace pensar , y no quiero seguir pensando , pensando en mil y una formas de poder salir de esto , de poder ver algo al fín diferente y que todo sea de verdad , parte del pasado . Esta canción me recuerda únicamente a mí , solo a mí y y es bonita/asquerosa escucharla , ya que lo que menos hago es eso , pensar en mí y regalarle mi tiempo a los demás como si me lo regalaran. Pero para mí ese no es el problema , pero mi tiempo y mi interés se lo quiero regalar a alguien que sí se lo merezca , alguien que realmente piense que yo me lo merezco y alguien que de verdad se desviva por mí tal como yo lo haría ( y de eso hay certeza) quiero hacer cosas que no me gustan solo para conocer su mundo , quiero mostrarle el mió y que se quede conmigo por siempre , o al menos que me recuerde , pero creo que eso es para las princesas y yo no soy una de ellas... Lamento informar que no hay Kathy para rato y quizás me muera mañana , sin haber sentido esto , porque de mi parte lo han sentido pocos pero no han sabido hacerlo reciproco , espero a la vida que alguien toque mi puerta me diga que quiere salir conmigo y que soy su vida , al principio me negaría solo para no parecer una desesperada , pero esto noe s desesperada , es querer vivir algo que me merezco y que al fín podría morir tranquila , por el momento , podré mirar las agujas del reloj.

Un vuelo en papel

Mi cabello al viento , mis manos libres y mis piernas como si de verdad estuviece volando... Mis ojos están atentos , abiertos a la gran escena , mi boca está bloqueada al emitir un grito , la adrenalina , la adrenalina está en mí , la adrenalina ...la misma sensación cuando te enamoras , el corazón late más rápido , y quisieras decir tantas cosas , palabras que a veces se quedan ahí , en la boca congeladas con el tiempo ,arrepentidas de no haber escapado. Esta sensación es artificial , es un vuelo en papel , donde creo estar enamorada pero no , es solo mi imaginación , es solo mi subconsiente que juega conmigo , que se divierte con mi dolor , es un viaje de mi mente , una mente enferma incapáz de renovarce, un cerebro estúpido con más amor que razón ¿que me hiciste? Ahora es cuando mis palabras se congelan y prefieren ser omitidas para alguna próxima ocasión, ocasión que claro , nunca se dará...¿de qué me sirve ser tan comprensiva? como me compenzas el daño que me hiciste , oh no cariño... es que las personas como nosotros , los que amamos de verdad con ese amor puro , sincero y verdadero , son las que más sufren , y para tí hubo un final y un comienzo , para mí es amor , no un capricho , un amor verdadero y sabes, no tuvo final felíz porque simplemente para mí esto no tiene final... Soy una más del montón, y me mentiste , y me utilizaste y me manipulaste y saciaste tus ganas , tus deseos , y aprovechaste sin disfrutar mi amor por tí... El vuelo culmina y mi corazón con miedo a estrellarme , no deja de acelerarse , es porque aún estás presente , y tú ¿ como estás? ya te olvidaste de mí, porque nunca sentiste lo que yo sentí por tí. Mi avión se detiene , mi mente no para de volar , mis ojos siguen abiertos quietos en un punto fijo y ahora sí , ahora si mi alma grita , grita de dolor ...esta vez itentaré hacerlo bien, si la vida me regala otra oportunidad no volveré a caer, no quiero otra ilusión.

Los hábitos del loco

Buscándote en el cielo, la oscuridad deja puntitos de esperanza, el tiempo pasa, aparecen líneas para hacer el arte, luego se desdibujan tus ojos, olvido tu nariz, pierdo tu boca, y los puntitos de allá arriba en mi mente se hacen agua, buscándote en el cielo las noches se mueren de pena, uniendo estrellas que nunca dan con tu cara.
Pero rendirse es de cuerdos, el cielo es grande y la noche es larga.
Buscándote en el cielo, las estrellas más bonitas pasan de largo, nunca paran, estrellas fugaces a las que siempre pido que aterricen en el tejado de mi casa, por si en alguna de ellas viajara mi deseo.
El tejado como suelo, y el universo como techo cuando el cielo se hace oscuro, la conciencia se desgasta y el presente es la memoria en su día a día nocturno. Son los hábitos del loco, los que explican su sinsentido; son los hábitos del loco, los que dan sentido a su locura.

Querido amigo

Los días son una locura de la incertidumbre y comienzo a cuestionarme...¿Qué estoy haciendo? hice mal , y aunque mis sentimientos dicten otra cosa , también los hubo/hay por tí.
Eras mi principal máximo secreto , que no supe revelar , que no supre apreciar ni abrazar por las noches , al cual rechacé , manipulé y lo boté a la basura , hice lo que quise.
A veces leo tus mensajes , a veces te miro sin que me veas , a veces te llamo y te corto para oírte , porque te extraño , extraño tus abrazos y efusividad , extraño tus palabras bonitas y llenas de amor, tus consejos y detalles de la vida que me hacían felíz.
''De tanto besar sapos , no sabes cuando es el príncipe'' quizás lo eras , y te tuve siempre , te tuve en mi llanto , en mis risas , me diste tu hombro y tus caricias , tus palabras de aliento y sonrisas , tus manos frías que encalidecían con las mías , esto del arrepentimiento es solo para infelices, para idiotas despreciables que no aprecian , esto es para los indolentes aprovechadores.
Ahora que no existen llamadas , que no existen mensajes , que no existen tus preguntas amorosas, tus detalles improvisados tratando de llenarme y sonreír , ahora que ya no tengo tus señales de vida es cuando quiero que aparescas , es cuando recuerdo tu orgullo y tu mano impidiendome huír del tormento que para mi significaba que ahora sería un privilegio , el correr y decirte que estoy contigo, tardé tanto en remediarlo , en darme cuenta en saber quien eras de verdad , tenías razón ...siempre la tuviste.

Inesperxta superviviencia

Salí y dí un millón de vueltas , la luna estaba puesta en el lugar que ví ayer.
Perdí la brújula hace tiempo y busco la manera de encontrarte un corazón , no hay nadie llenandome los ojos de amor sacandome del pozo en donde estoy y ¿dónde estás?
La luna estaba ahí , llamando...tu nombre en mis oídos escuché y tú no estabas.
No encuentro la forma de vivir si tú no estás no me quiero acostumbrar a no tenerte junto a mí.
Nos hablamos pero no sabes si sabemos si será ... volcados en la ilusión me voy en un segundo , hoy necesito estar sentada desde aquí y los dos llegamos tarde para decirnos que... y aunque eres invicible veo a travéz de tí y siendo intocable yo te siento en mis sueños.
Y me lamento por no estar allá y hoy te miento para estar solos tú y yo , y la distancia le ganó al amor solo te veo en mi mente.
Esperando respuesta veo que hoy tu ausensia llega nada más, las cosas deben de seguir y no sabemos que pasará.

Abismo sin retorno(?)

No reconozco mi voz cuando hablo ni mis propios pensamientos , me he convertido en un ser extraño ajeno a lo que antes era , un ser en la pudrición , en el culmine de toda la mierda.
Tengo una apuñalada , por la espalda , tan grande y tan poco honesta que me arde al recordarla , yo no sé , pero esto me está matando , lentamente y cuando termine será en la peor desgracia para luego arrepentirme de todo , sí , de todo.
Apenas me levanto , y lo primero que ocupa el total de mi mente , es esa imágen , es ese dolor , esa época desgraciada que nunca debió ser parte de mi vida , de verdad ¿He sido tan mala persona para merecer este karma? quizás lo fuí en mi vida pasada , quizás es una lección de vida , o quizás alguien está pagando a travéz de mí lo cuál sería injusto ¿ Quien podría ser felíz a costa del sufrimiento ajeno?al menos ese no es mi caso , en lo absoluto y el llanto me invade la carcajada es una coraza que muestra una careta diferente y al menos me excluye por algunos segundos del martirio.
Hay noches de locura , sujetame los brazos para ser más felíz , entonces podré ser aquella , aquella de siempre , me han quitado todo , hasta la dignidad , y entonces ya nada me queda , he perdido en control y el sentido común , mi razosinio y mi fuerza de voluntad , mi autocarisma y mi orgullo sobrepasa límites , entonces quién soy ¿Podrá alguien vivir así? no me siento capáz , y es entonces cuando la ofuscación reina en mi ser, quiero una razón , quiero que al fín todo termine , no soy lo que quisiera ser.

Tu cara entre mis piernas

Cada vez que piso un poco fondo veo tu cara entre mis piernas subiendo por mi ombligo, ansioso, hambriento...mío. Guardo esa imágen como un tesoro, un rincón de mi mente en el que me puedo esconder, calmar, evadirme cuando quiera.
Me gusta pensar que en cualquier momento del día en el colegio, el autobús o en el sofá, con solo cerrar los ojos te puedo encontrar otra vez trepando por mi cuerpo ansioso, hambriento tan lleno de vida. Pero no es sólo tu imágen, sino que cada vez que te hago reaparecer vuelvo a estar allí, siento el olor de tu cuerpo encendido, el calor de esa noche de Agosto y ese pinchazo en el alma que me descubrió, en ese preciso instante en el que tú creíste conquistarme, que me había enamorado de tí.
Para mi te has convertido en eso, una imágen que reproduzco cuando quiero en mi cabeza, nada más. Que absurdo es el amor, cuatro años de amor platónico, de charlas inacabables, viajes, mil historias, mil momentos, lágrimas, sonrisas, confidencias y lo único que me queda es tu cara entre mis piernas.

El dolor espiritual duele infinitas veces más que una apuñalada en el corazón y tú me dices ''me estás matando con esto'' entonces yo te respondí ¿Y cuántas veces me haz matado tú a mí?
A mí me dan la espalda , y la gente buena como yo trata de lograr lo imposible , que te de la cara , lograr que el odio se transforme en amor , pero esto a mí no me corresponde.
He intentado tantas veces lo mismo , nadie sabe como me hundo cada vez más y es por algo que debo cortar de raíz , esto me está matando y yo no quiero morir tan trágicamente , no quiero ser recordada con lástimas y lamentos , quiero que me recuerden con la felicidad y una carcajada , con sonrisas y no con llantos , por eso , es que debo tomar otro rumbo.
¿Quién me hacía dormir por las noches en que yo te extrañaba sin saber de tí? ¿Quién es ahora la persona que corre a tus brazos? ¿Quién es la persona que me quitó lo que yo más quería?nadie , tú lo quisiste , y yo así lo acepto pero sola.
¿No extrañas un te quiero tanto? entonces me veo cada vez más solitaria en este abismo , ahora veo que nunca estuviste , que fué una ilusión , ahora que tengo criterio formado saco miles de conclusiones , ahora que yo puedo destruirte ... no lo hago , porque no soy la basura que tú eres , yo nunca podría verte caer y sin taparme los ojos , yo te doy la mano , yo no te desintegro como tú lo hiciste conmigo , como tú me demacraste y como aún lo haces, no , pero si tengo que verte desde lejos , para mi felicidad , lo haré , y si tengo que enfrentarme a la más grande perdida de mi vida , también ...yo no tengo miedo , pero aunque seas la peor lacra de este planeta , espero morirme antes , para yo no ver cuando lo hagas , espero yo tener que abrir mis brazos en una estrella , para así poder volver a estar juntos , para comenzar otra vez , para reencontrarnos ya que en este mundo no te resultó y no vuelvas a dejarme en el mar de dudas , de enseñarme a la vida y aprender de ella sin ayuda de nadie, ahora más que nunca necesito un hombro , pero una vez más a tí no puedo recurrir, y aún así , yo te quiero.

Vete de aquí

Yo creo que todos somos el reflejo de lo que hemos vivido a travez de los años, yo creo que todos cultivamos lo que nosotros mismos queremos lograr y eso se proyecta tan instantaneamente...
Hoy , he desteyado la máxima proyección de mí misma , y aunque sé que en la sociedad no soy una reina , pues en mi reino , yo soy quien construye y destruye , yo he creado esto y a veces las reinas no solo visten lindos y lujosos atuendos , también deben desvivirce por lograr su objetivo a como de lugar y pues eso he intentado por lo menos durante este último tiempo.
He visto caer la última gota de invierno y florecer la primera hoja de primavera , he derramado un mar en vano , constantemente y he gritado haciendo húmeda mi almohada , ¿es suficiente?no basta con nacer y morir , crecer con los errores y aprender del error del tonto sí es inteligente , ahora , que la vida me dió la espalda una vez , luego te sonríe y era para que retomaras el buen camino de ella , abriendo los ojos de una pesadilla y ceguéz infinita que te sumen en un abismo eterno.
Mi corazón revive , mi alma revitaliza , mi boca emite palabras sin tartamudear y sin recordar el pasado , mi cerebro se ha vuelto mi corazón , mis manos solo tactan lo real y mi subconsiente me obliga a decirte , que con el diario de ayer , envuelvo el pescado de hoy día.

Again

Es increíble que algo tan mínimo me llene de esta forma , tan así , que me ha dado un vuelco en mi vida considerable , haciendome capáz de que me brillen los ojos en felicidad, de orgullo de mí misma , y no por la melancolía extra que ya no existe , ahora mi mirada cambió , ahora ya no soy daltónica , ahora veo las cosas como son y un poco más hermosas , siendo realista , he bajado de una nube que me tenía elevada más allá de ellas mismas y hoy , hoy es el día de.
Hoy me reflejo en lo más bonito , en lo más hermoso que la vida pudo darme , en lo más importante , en lo único que me apoyo , en lo único incondisional que puedo tener , en mi único tesoro más presiado .
Ahora , lo único que me queda , a pesar de que el daño siempre me repercutará , no me afectará , hoy me han demostrado y me he demostrado a mí misma que yo soy buena , que yo soy capáz de todo , que estoy tan llena de amor y cosas bonitas que no morirán jamás , me he salvado a mí misma gracias a un impulso , impulso ajeno de alguien que desconozco , gracias a un pilliscón para despertar de una pésima pesadilla en vano , inútil y demostrarme que yo , siempre seré más y que solo faltava mi intención , mi disposición , ahora de los gris , veo como un caleidoscopio , hoy es el día , y una sola cosa me ha quedado de por vida en mi cabeza , a tí , que lo necesitas , te la regalo , grabatela mujercita , tomala como el obsequio más presiado que te puedo dar desde el fondo de mi corazón , la mariposa , para ser mariposa , primero tiene que ser guzano.

La mejor pesadilla

Tengo una espin clavada y se agota como la tinta no todo es tan bonito como te lo pintan y lo siento , sé que no soy perfecta pero juro no volver nunca más a mirar hacia atrás, miento al decir que soy otra pero vivo en el abismo, no es que mi corazón este roto es que ya no es el mismo. Mis ojos están secos ya no lloran, pero quiero desahogarme de este peso que me controla y quizás sea verdad , no sé que creer quizá el amor no exista y me pregunto por qué creí en el. El silencio te escucha , el tiempo no se olvida , el paisaje cambia porque no puedo pintarlo yo, mis heridas no se sanan pero si se hacen mas grandes ¡ Tú no entiendes , callate , mírame , dime que sientes! confieso que no sigo haciendo aquella , aunque lo intento .Te juro que pensé que tú podías ser mi vida , quizás mereces mucho más , quizás me sienta así por nunca sabertelo dar, se empieza por perder la ilusión y luego la magia, después va la esperanza hasta que ya no queda nada, solo rabia , odio a todo esto porque se acaba.(eres mi mejor pesadilla) Kathy: Todo lo tenías , nada e slo que tienes por tu culpa, lo que te diria es que eres una puta y mueres en un lago de silencio, en un lago eterno de lágrimas ardientes como el fuego del infierno. Debe ser tierno vivir con ese enorme dolor pero te haces polvo, pero son decisiones , asúme , intenta olvidar, el poder no es querer cuando se llega tarde.

Sobre-salida

Kathy : El espejo te devuelve una imágen que se marchó, el cielo ya no escuchará tu voz, es un recuerdo en tu memoria que hace tiempo marchitó¿ Por qué sigues rezandole a Dios?si ese sentimiento que existía entre los dos murió, aceptaló , se terminó, tu corazón sufrió lo arregló diciendote adiós demasiado tarde. Eres otra más con mucha más cara que espalda y más de lo que no eres ¿por qué lo insultas?si no lo haz superado todavía no es su culpa.Soportaste de todo por teléfono,sus malos modos, te tragaste sus mentiras, pero trapos sucios tenemos todos . Sientate , llora y reflexiona si te pones a pensar das mil patadas como persona, quedaste como la víctima y él fué el malo del cuento, manipulas con historias falsas que jamás pasaron por miedo al que dirán mejor niega su pasado, que nadie lo relacione contigo. Manipula a quien quieras, ahora que puedes en un par de meses no te servirá, no recuerdes esa fecha,porque haz juntado a las personas a que ahora tienes. Lo trataste como si fuera un juguetey da igual, tus gritos , tus insultos los saben tú y yo(no lo niegues)y solo devolviste el favor con un adiós. Y hace daño , no saben lo que pasó por tí, pero que te alegre saber que nunca jamás hubo un final felíz, lo diste todo y que ni se le ocurra decir lo contrario que cuente su version y sus hechos imaginarios. Lo dejaste no sé cuantas veces en un año como hiciste si hace daño y ahora dime corrígeme si me equivoco , nada de lo que ambos hicieron no es ningún crímen.Tal vez fuíste demasiado buena y así es como te pagan, kathy debes aprender a corregir tus errores cuando la cagas, hicieron nada malo ya no se pertenecían, lo amenzaste con lo que no debías , tergiversavas todo aunque ellos te creían¿ Por qué lo cuentas todo a tu manera?que nadie te cambia esa imágen de niña buena. que han soltado esto es lo justoQue pongan a quien quieran en tu contra, al fín te quedarás a gusto después de toda la mierda, ya haz callado demasiado y hay cosas que ni diré, no jugaré sucio con cosas personales que yo también sé. Rebajarte a su nivel tú niña malcriada, nunca llegarás a él porque eres demasiado alta ¿ verdad que sí interesada mía?Mira hasta el punto donde haz llevado las cosas , bonita. Te da verguenza cuando te miras en el espejo y piensas que quisiste hacerte vieja a su lado pero te hubieces consumido rápido como el insienso, das dos oportunidades pero NUNCA tres tú sabes la verdad y yo también la sé¿Cobarde el por no responder? te equivocas, solo hablabas tú y te volvías loca, lo que tenian que decirte no importaba, interrumpías sin nisiquiera hacer ver que lo escuchabas, querías hacerlos sentir como una mierda por lo visto. Y a la mierda veintiseis , a la mierda tú también, a todo aquel que se meta sin tener ni idea, nadie estubo en tu piel ni en la suya asique ni opinen, la historia de a dos fué como tomas falsas para el cine, vale más por lo que calla que por lo que podría decir. Espero que jamás los traten como ellos se trataban, cuenta la verdad no trengas miedo, no esperes la respuesta sabemos que dirás te conocemos bien y otra vez te mentirás, te inventarás cosas que puedan darte juego, quieres las cosas fáciles es como jugar con fuego, es tu traje hecho a medida lo estabas pidiendo a gritos , esto no es como cuando te escribía mensajes bonitos, por ella por tí , por no verte nunca más hemos rezado y todo lo que escribe crees que es por tí , pero no es así , tú no eres tan importante, te quiero , pero fuera de mi vida.

Cuando a veces pienso que ya todo está arreglado
Ese equilibrio dura menos que yo callada
Quisiera a veces romper con los esquemas
Pero el unico modo que encuentro es crear otro que me encierra
Siento a veces que la vida es tan simple
Sera por eso que me la complico siempre
Pensamientos profundo que me transportan a un mundo de reflexiones
Reflexiones profundas que me generan extraños pensamientos
Que ironía vivir pensando en vivir
Que locura creer que la felicidad esta por venir
Tanta veces he querido dejar de pensar
Ser una mujer simple sin tanto meditar
Despues de todo esto solo puedo hacer mi ultima reflexión
Mi psicología me está matando, y lo enmascara como autocomprensión.

Me estoy envolviendo en otros ojos , que al menos cuando los miro me hacen reír.
Estaba a punto de lograrlo y es que cometo el error paulatino de la rectificación y aunque mi analogía es casi perfecta , me he derrotado a mí misma , es una auto-destrucción constante que hace más húmeda mi almohada.
Ahora mi mente está en blanco , y aunque mi error es dar tanto y recibir tan poco , me siento capáz de seguir regalando lo eterno de mi alma,los detallitos que guardo a diario que no son de nadie, que tampoco lo esperan pero que sí brillan en la oscuridad que a veces me invade.
Solo pocas personas hemos tenido la experiencia del puro perdón , de la pureza interna y de la felicidad a pesar de la basura mental o colapso continuo en el amor propio que terminan en los ojos , no , no sea perdedor , no sea básico , uno vale mucho más que una llamada telefónica , por eso es que estamos en extinción , pero francamente , estoy mejor que nunca.
Me fuí me fuí lejos , a encontrarme conmigo misma , me fuí para hecharte de menos , me fuí para estar sola.

7 P.M

Para T.L.J.I :

7 P.M y yo estoy innundada , realmente damnificada en pensamientos que sé , no es una simple reacción del cerebro , aunque este engaña tanto , ahora tengo la certeza de que no me miente. Tengo un corazón tan grande , tan inmenso , tanm fuerte que puedo aguantar hasta la más grande aberración , hasta lo más doloroso para un ser humano tan sensible y bulnerable como la persona que ahora está escribiendo. Revelaré un secreto , sí , pongame mucha atención (Aunque se lo podría repetir cuantas veces usted quisiera) : Hoy, he vuelto a sonreír , hoy me brillan los ojos , no por la melancolía sino que hoy me he acordado de usted , sí , de usted señor , usted que hace que en mi soledad , la sola imágen en mi baúl de recuerdos mental , su voz en mi grabadora psíquica hace que me sonría , que libere una dulce carcajada llena de amor , con ganas de morir , de morir en sus brazos hombrecito. ¿Quiere que sea menos cautelosa?pues bien , entonces quiero que aunque no pueda oírme , al menos cada letra , cada palabra , cada frase la guarde en lo más profundo de sí , jamás , jamás , jamás nunca , lo he logrado apartar de mi vida , me brillan tanto los ojos , me esmero tanto al oír su voz o su puro nombre caballero , que daría todo ahora mismo porque todo sse volviece más que una simple ilusión y sé que no le escribo a las ánimas , sé que no es ningún fantasma rondando por mi cabeza , lo sé , porque la cabeza , la mente del hombre estan fría , y yo lo guardo en un lugar tan cálido como mi alma , creame que moriría por cada detalle, y sé que anteriormente no pudo entenderme de la forma correcta ni yo a usted tampoco , creame que ahora yo lo único que quiero , es que seas tan felíz como siempre , creame que ahora aunque muera , por una sonrisa suya , alcanzaría la luna , pero permitame decirle otra cosita , Yo soy capáz de esperarlo siempre donde siempre a la hora de siempre o a la hora que sea , con tal de sonreír y bailar conmigo , creeame señor , que si pudiera , le regalaría todos los detalles que yo nunca le dí , creame que mi amor por usted es tan grande , que aunque trate de imitarlo , no será derrotado , no. Tú, tú eres mi única inspiración , que me importa el resto , no me importa nada , y quizás ahora mismo te cuestiones del por qué hago esto , no importa , dejame , dejame llenarte de detallitos bonitos así seré felíz aún más , me llenas tanto el alma , tanto , que agradezco que no haya desaparecido aunque así lo creí un tiempo , no importa señor , aunque ahora , estemos en caminos diferentes , no me obligue a olvidarlo , ¿ O usted cree que es un cualquiera? ¿Usted cree que rellenaría estos espacios en blanco solo por usted? no...no me obligue. Ahora , es felíz y yo también , a mi me basta , aunque yo este loca por usted y me sienta morir al sentirlo en otros brazos que no sean los míos , aunque me sienta pudrir por dentro al dejarlo ir , al no hacer nada , aunque me parta en miles de pedacitos en verlo ajeno , me importa que sonrías , que llenes mi espacio vacío con solo una miradita , pero creame que yo , aunque tenga que esperarlo años , lo haré , lo haré siempre , porque es mi cielo , y el cielo no se va , aunque sea de noche , eso siempre te lo dije , y ahora , es preciso remencionarlo . Gracias , gracias por no irte de mi vida , gracias por leer y guardar esto en su corazón , lo quiero tanto , no sabes cuanto.

He vuelto a reír

Esta es la primera y última vez que me transformo en la putrefacción , aunque no puedo negar que ahora disfruto lo putrefacto en mi interior , hoy es el mejor día de toda mi vida , hoy es el día en que he regresado , en que me he autoregalado sonrisas y brillos en los ojos , en que reparto mi felicidad a travéz de mis poros , hoy me he liberado de toda perturbación y aunque fué cruel e inusual desde mi parte , oh que felicidad.
El veneno se ha extinguido de mis venas , el dolor ha desaparecido , y todo culmina con una carcajada gracias a tí , gracias por devolverme mi risa.
Sé que me merezco lo peor del mundo , sé que la ley del karma existe , por ende sé que esto se me devolverá en algún momento de mi vida , pero como la felicidad es efímera y yo por lo menos la consigo de la forma que sea , pues hay que disfrutarla. Tal véz he perdido mi razosinio , quizá estoy loca , pero ¿que mejor que una loca felíz?nada.
Ahora , que me desligué de todo , ahora que ha regresado mi felicidad plena , ahora que estoy tranquila , dejenme en paz , no regreses porque me he divertido y reído tanto de tí que el volver a verte la carcajada se transformaría en una estocada dura para mi corazón y arruinaría todo tipo de buenas sensaciones , no estropees lo último que podría aprovechar , aunque gracias a tí las obtuve .
¿No crees que eres demasiado grande?¿Por qué no buscas prostitutas de primera categoría?¿Por qué no dejas de seguirme?Todo lo que pude obtener de tí , ya lo conseguí , ahora eres como un trapo viejo y sucio , maoseado y pisoteado , y aunque me admiro por escribir esto , por ser tan estúpida y tan idiota al demacrar de esa forma tan vil , me siento mal , me siento pudrir , pero me río , me río porque así es la vida , y yo no estoy dispuesta a seguir desperdiciando mi tiempo , ahora que te quedó todo claro ¿ Tengo que pedirte perdón?Olvídalo.

P ost da ta

No quiero empezar una discusión... ni siquiera una conversación.Prefiero el silencio al sonido de palabras vacías.
A fuerza de excusas has creado una tormenta que ahora se ha vuelto contra tí, dejándote salpicado de mi indiferencia.
Sé que no tienes prisa por acelerar un final que me aleje de ti, pero tampoco se puede retrasar lo inevitable... el tiempo no es una solución.
Estoy cansada de recordarte lo que nunca debiste olvidar y ahora yo invoco mi derecho al silencio.(Ahora ni esto lo hago en paz)

Pd:Púdrete

Hoy tengo frío.
Llegó una mañana y se fue el Invierno,ya es Primavera, no veo el verde de los árboles, tampoco el brillo del sol, veo ese cielo nublado. y si llueve no habrá arcoiris.Hoy tengo frío.
Pasa el tiempo, hoy me quedo quieta, no me muevo. Miré hacia atrás ,vi montañas, vi mares, y después lo sentí todo oscuro. Ahora miro hacia delante, pero mis ojos están vendados,no estoy triste,simplemente no estoy.
Si antes me contentaba con la fantasía hoy lo sigo haciendo,nada más. Sé amar desde la pérdida, incluso desde el sueño,ahora me duermo. No tengo eternidades de insomnio a las dos y veinticuatro de la noche pensando en naderías. Ahora me duermo, me duermo mientras pienso en tí para soñar contigo. Hoy me contento con la fantasía, pero no fantaseo. Quizás antes deseara algo más de tí. El tiempo ha pasado y hoy tengo frío.
Ahora ya no pido un beso. No fantaseo y me conformo con la mirada. Una mirada y, si acompaña el día, quizá una sonrisa o quizá un silencio. No me vale la pena nada más. Hoy tan sólo deseo ver tus ojos, no deseo un beso y sé que algún día llega el adiós. Así ya no se cumple la tríada. Así se llega al Invierno y así se muere.
En fín, tan sólo me conformo con tu mirada y quizá un silencio robado mientras sonríes.

Hoy , hoy me deshice cuando te ví , me dió tanto asco que quise huír rápidamente.
Pero yo creo en el dicho popular de '' por algo pasan las cosas'' al fín haz llegado a mí , al fín lo que esperé.
Aunque no me retracto de lo que he dicho , lo único que puedo decir es que me quedaré contigo , pese a todo , yo te sigo queriendo tanto como siempre lo he hecho , ahora , hagamoslo notar , te quiero.

Decide o muere

Maldita psicosis , maldita paranoia que me invade , malditos los días , maldito el tiempo , maldito el corazón.
Me han quitado el control , me he desviado de lo terrenal y he emprendido un viaje a lo desconocido que sin embargo sé comoterminará esta tragedia , porque todo es un complot .
A veces me gustaria eximir a mi razocinio , a olvidar aromas , a vomitar palabras bonitas , convertirme en algo que no soy , ser cobarde y huír , adelantar la cinta en mute y que todo llegue a su merecido fín.
He esperado tanto ¿ Cuando llegará el día? ¿cuándo será el día en que esta mierda se se aleje de mí? ¿ Hasta cuando estos ataques de bipolaridad? ¿pretenden matarme?todos los días me siento caer un poco más , todos los días me acerco más a la inmundicia que yo misma he creado , cada vez es más el temor que siento a un golpe más fuerte del que yo pudiece resistir , cuando , cuando diré basta.
Vendanme palabras bonitas , regalenme algo real , multiplica lo que yo puedo sentir , eleva al cubo todo lo que yo espero , dime que pronto te irás , robame esta tristeza que me innunda los ojos , que me amarra la gargante , que me impide un abrazo ¿Que más quieres quitarme?
Lo único que sé , es que mi corazón no lo entierro más , no moriré de esa forma horrenda , aunque sé que jamás podré escapar , no sobreviviré en la lacra , ahora , dame un beso de buenas noches , hasta nunca.

Mujer de contrastes

Antes de intentar "salvar" a alguien, hay que procurar salvarse a sí mismo de los prejuicios y condicionamientos que pueden predisponernos a intentar "salvar" a otros...
¿Quién carajo crees que puedes ser cómo para "salvarme", cuando todo lo que ves lo haces a través de una mirada pervertida por la mundanidad y retroceso que has aprendido de los que te rodean?
¿Salvarme a mí? No. Yo no necesito que nadie me salve. Yo si estoy viva. Eres tú el que necesita salvarse de esa tierra de muertos.
Sálvate tu de tu autodesprecio, de tu egoísmo, de tu alcoholismo, de las limitaciones que sólo existen por que tú las has creado en tu mente, de los tontos obstáculos que te impones cómo parte de tu técnica maestra de autosabotaje, ¡SÁLVATE TU de tu ceguera mental!
¿De qué quieres salvarme? ¿De mi sexo sin amor? ¿De mis addciones? ¿De mi tristeza crónica? ¿De mi inherente soledad?No. Yo no necesito que nadie me salve. No sé que tan retorcido sea, pero YO ME DISFRUTO ASÍ. Disfruto mi cuerpo, disfruto mi mente, disfruto mi entorno, disfruto, y ¿sabes que es lo más importante? Que lo disfruto sin culpa.
¿Sálvarme a mi? Creo que jamás me has escuchado nada. Jamás me entendiste nada. Y yo que creía que eras diferente... y yo que creía que tú si me oías... que tú si me veías en realidad...
¿Salvarme a mi? MEJOR SÁLVATE TU MISMO DE TU PROPIA HIPOCRESÍA.
¿Qué yo soy la autodestructiva? Quizá si, ¿y qué? Esto es lo que soy. Y me gusta serlo.
En cambio tú, tu eres mil veces más autodestructivo que yo y además, no puedes aceptarlo. Te crees mejor,eso si que da pena,eso sí que es patético.
¿Salvarme a mi?...no,mejor sálvate tú.


La droga más eficaz para alterar la conciencia es la verdad...

Para tí.

Cerré los ojos y me he encontrado conmigo misma , con mis inquietudes y mis más profundos secretos ,que ahora dejaré en revelación.
Hay días en que evado cada uno de tus recuerdos , que escondo tu evidencia en mi vida , y cubro con trapos sucios tu rostro.
Hoy ya no pude más , es que tienes ese don para mi debilidad , y tengo un mar aquí , acumulado retenido por un orgulo , por una fuerza propia , recluta de sonrisas camufladoras de una lágrima , disfráz en melancolía del amor propio.
Pensé , pensé tanto , pensé como nunca en mi vida y es cierto lo que dicen , sobre el primer amor , aunque a mí me sonaba estúpido y poco convencional , ahora soy una estúpida convencida de que nunca podré arrebatarte , porque es imposible no quererte, aunque ya no somos nadie.
Me brota tan del alma cada letra , cada palabra adjunta en cada espacio en blanco algo que es solo por y para tí.
Hay días en que sueño , sueño con correr , con cubrirte los ojos con mis manos para darte una sorpresa , hay días en que recuerdo el mejor beso de mi vida , en que regresa el abrazo más dulce y protector en mi imaginación , en que me persiguen las noches, existen noches que me impiden el sueño , y pienso , pienso en que hice mal , la autocrítica me hace una visita , y comienzo a preguntarme que hubiece pasado si hubiece tenido más tiempo , que hubiece pasado en darte un beso cada noche para que al amanecer corriera a abrazarte , que hubiece pasado si los ''te extraño'' se hubiecen multiplicado por mil veces más , que más hubiece pasado con mis palabras bonitas , con gestos de niña tonta que alcanza el cielo , díme qué.
Nadie está en mi piel , nadie está en la tuya , nadie puede opinar nunca de lo que yo digo/hago nadie , nadie puede darse el lujo de entrometerse en algo que nunca vivió ni sabrá que se siente , nadie podrá decirme alguna crítica en contra o constructiva , nadie podrá borrar un rastro tuyo , nunca.
Ahora que las cosas son diferentes , ahora que crees que todo es un hielo , porfavor no , no lo hagas , solo tú podrías entenderme , solamente tú sentiste lo que yo sentí , solamente tú tienes la esencia de mi amor , no la desparrames , yo no lo haré , dejemosla guardada en un frasquito de los recuerdos , conformemonos con eso , con los más bonito que puedo guardar en mi vida.

Puta

Hoy quiero ser más fríbola de lo normal , los grados en mi corazón han diminuído , no creas que tu calor me derrite.
Aunque algo de piedad me queda y es que no puedo ser dura por completo , ya sabes que soy sensible y que tengo una coraza estúpida inservible que solo a veces me ayuda a cubrir mi corazón con una máscara.
Me hago una auto-crítica , un meaculpa y sí , creo que estoy siendo vil , creo que estoy haciendo lo que no debería y estoy siendo tan turbia al respecto , pero entiendeme , me da pánico herir , me da panico herirte a tí, pero también debo ser realista y enfrentar mis actos erróneos , así como yo perdoné , tú perdóname esta vez, pero estoy atada a mis sentimientos y lealtad conmigo misma a pesar de que todo esto sea una blasfemia sucia y cruel.
Cuando ví tu rostro en mi hombro , cuando sentí tus brazos envolviendo mi cintura , me sentí tan cobarde , tan sucia , tan ...no hay palabra , me repugné , me repugnaste por consecuencia de mi propio sentir , si quieres que sea más directa , eres una marioneta , me divierto , me aburres , te boto , te vuelvo a recoger , te utilzo y luego eres inservivle para mí ¿ Te das cuenta? debería morir en el alma ahora mismo.
He oído historias , historias crudas , historias dulces , historias amargas , agrias y agridulces , pero creanme , esta es la más real , es la más pura , es la más dulce de todas , pero sigue siendo tan egoísta , tan dolorosa , que es eterna. Me han dicho que existen tres tipos de amor , el primero , el segundo , y el tercero . El primero es el más puro , el más sincero , el que es eterno , el que con las canciones lo recuerdas , es un amor muy diferente que nos arrebata una etapa de nuestra vida para ubicarnos en otra donde no sentimos crecidos, plenos y totalmente vulnerables,sinceros y dispuestos a entregarlo todo, nunca se olvida.
El segundo se basa en cubrirse para protejerce , no es tan sincero , no es tan noble y consiste mucho más en la autoprotección de uno mismo , el tercero que no es menos importante , se crea básicamente por una dependencia y necesidad de compañía ante la soledad , es como casi un compañerimo .
Ya lo ves , tú que no perteneces a ninguno en mi vida , tú no eres nadie , eres un papel lustre de origami para algún ignorante , que no sabe apreciar el detalle de la obra del papel , ese soy yo.
Toma tus propias conclusiones , aunque me partas el alma y yo la tuya , es mucho mejor creeme , o te estaría matando y yo , no soy una asesina.

Si no tienes ningún porvernir,si haz sentido que mi amor falló,
si no estoy nunca por ahísi mi adiós ,solo te quedó , si jamás te dije te extrañé si te ríes para no llorar ,si te quité la ilusión,si has hecho privado tu corazón,si tienes miedo de hablar de amor
vacunate contra el miedo y vive.Vacúnate contra el miedo ,vacunate contra el dolor, ponte vacunas de ilusión vacunate de sentimientos ,curate del vírus del amor, antes que rompa tu pequeño corazón.

Me da pánico, ahora sí el pánico es que me invade.
Tengo el dolor de ese que atraviesa hasta los huesos , de ese dolor del alma.
Me avergüenzo de mis pensamientos y de la gente frágil en apuros incapáz de desenvolverse por sí misma tragandose el llanto y palabras arrebatadas brutalmente con un grito infernal,me avergüenzo de mí , al no poder mirarte a la cara.
Me he jactado de ser sin pelos en la lengüa , y en lo que es la lealtad soy intachable , pero hoy , creanme que ya no sé ni qué pensar , que estoy haciendo mal.
He guardado hasta la última palabra pronunciada , recordada por cada noche y en las mañanas , tratando de olvidar lo que no quiero , lo que me ha dado la espalda y es lo que más anhelo.Los tiempos cambian lentamente,¿por qué tan fuerte esta carga, si en la caja ponía fragil?.
Soy daltónica , ahora veo todo de distintos colores ,no puedo dormir por las noches, por miedo se perdió el amor, ahora vago sin respuestas , sin esperanzas y sin fé, es así de triste.
Tengo ganas de abrazarte de decirte lo que siento y no quiero oír más niun solo lamento , quiero recojer tu mano y en el cielo volar para asi decir adiós sin ningun otro temor , quiero el último día , no me hagas esto no seas tan cruel con mi corazón pequeño.

No estés triste. Pronto tus penas serán tus alegrías, y lo que hoy te hace sufrir mañana te hará reír. No, no te vengas abajo... ambos formamos un gran equipo, un equipo fuerte y valiente y a pesar de todo, siempre hemos conseguido salir adelante.
Lo sé, sé que le extrañas, tú más que nadie. Sé que le llevas dentro y que te resistes a dejarle salir. Pero debe ser hoy, hoy es el día; porque es un día como cualquier otro, porque debes hacerlo casi sin querer, sin pensar, sin llorar... Sin que nadie se dé cuenta, ni siquiera nosotros...
Déjale ir, corazón. Llegó la hora y no estés triste, llegará un momento en que su recuerdo no te hiera ni te lastime, en que su imágen solo te provoque una amplia sonrisa. Yo también le echaré de menos. Tú me hiciste amarle demasiado y te empeñas en impedir que le olvide, pero no podemos seguir así. El dolor se vuelve demasiado intenso...
Está en tí, corazón. Eres tú quien tiene el poder .
Sé que si pudieras adivinar el mal que todo esto nos hace, acabarías dejándole marchar... pero tú no tienes ojos que inundar en lágrimas, ni oídos que recojan sus mentiras... por que tú solo sabes sentir, mi corazón. Sólo sabes amarle...igual que yo.



Kathy.

El colapso en su límite

Ya no puedo más.
No puedo pintar en mi rostro una falsa sonrisa , no puedo fingir algo que no siento real.
Soy como un repelente contra los insectos , como el veneno en la manzana de Blancanieves,soy tan mortal para tu pequeño corazón , que morirías en cosa de segundos.
Estoy envuelta en un mal necesario , soy parte de un círculo vicioso que me prohibe el ingreso de extraños , que calcina al intruso con un golpe de corriente en alto voltaje en donde más duele , el alma.
Necesito un manual para no dañar , necesito alejarte , y aunque sé que este sitio no podrás encontrarlo quiero ser lo más rigurosa y breve , perdóneme usted por ser tan vilmente cerrada , pero creo que alguna vez bien sabe usted podrá haberme entendido.
Ahora , esperaré , esperaré que te sientas como un hielo , porque no puedo recibir tu tesoro, porque no soy digna de ello , he sido tan idiota , perdóneme pero es mejor así.

Yo sabía que esto era erróneo,lo supe desde el primer momento que se cruzó por mi cabeza.
Ahora si que tengo un mar de dudas , ahora si que mi arrepentimiento es enorme ahora sí que me siento tan estúpida .
Creo que voy directamente por el camino de mi autodestrucción , estoy retrocediendo de a poco todos mis pocos pasos logrados, de a poco se esfuman , de a poco el rastro del orgullo desaparecer y el final , ya todo el mundo lo sabe.
En esto , no hay persona más patética que yo creyendo lograr lo imposible , pero como lo deseo , que daría por retroceder el tiempo , como deseo un día más , como extraño todo , mi corazón palpita rápido , temeroso y exaltado por la incertidumbre , por no ser más fuerte aún , porque se viene abajo todo , que cresta estoy haciendo.

Hasta siempre

He ingerido algún que otro vaso de más , bueno , muchos y no hay nada más patético para mí.
Ha pasado un tiempo considerable para algunos , modesto para otros , yo , no sé distinguir la diferencia de ello , no hay tiempo que los distinga en la razon y sentimiento, para mí siempre será igual.
Esta mañana desperté , desperté con una serie de recuerdos y sensaciones que pensé que había eliminado y que no osarían a cruzarse por mi mente nunca jamás , entonces un sin fín de verdades me han llegado a lo más profundo de mi alma , que me clavó y traspazó tan fuerte que ha hecho derretir el hielo en mi corazón fusionandoce a travéz de mis ojos .
Te llevo en todas partes como sea y con quién sea , los lugares , las canciones , las palabras , las madrugadas , y me creen loca , puede que tal vez así lo sea , solo las locas somos capaces de una hipersensibilidad contra el enemigo, contra lo que nos mata.
Desperté en brazos ajenos , con distinto aroma , con distinta respiración , con diferentes palabras y con un gesto como los tuyos , no pude evitarlo , asi es que me liberé de aquella enredadera que me asfixiaba , me estoy mintiendo tanto a mí misma , y temo por eso , temo a recaer , temo a retroceder y volver a caer en el mismo precipicio , esta vez sin salvación.
Ahora que otra persona intenta regalarte las estrellas , prometerte la luna , y el anillo de saturno pues que lo intente , que te cuide , que te proteja , que broten felicidad en su piel , pues la mía lo será cuando diga ''ya no más'' pero ten seguro , que nadie jamás nunca será capáz de amarte como yo lo hago , nadie nunca podrá ser capáz de sentir lo indescriptible de mi alma por tí , nadie.
Lo único que te pido , es que no te olvides de mí , porque yo no lo haré jamás y si tienes que ser felíz lejos de mí , porfavor hazlo.

Untiled

A veces pienso como sería mi vida ahora, de no haberte conocido. Intento mirar atrás y remontarme a ese primer momento en que nuestras líneas se cruzaron. Una vida llena de situaciones repetitivas, como una vieja película que ves una y otra vez, conociendo desde el principio cual será su final.
Y entonces llegaste tú, y empezaste a girar mi guión, como un nuevo talento solo hubiera podido hacerlo. Y me llenaste de incertidumbres con vida, de preguntas al aire con respuestas del alma, de miedos deseados, de dudas inquietantes y de temores compartidos...
Me da igual que no sea fácil...no salgas nunca de mi vida.

Decidí dejar de decir.

Palabras , letras y sentimientos se entrecruzan y enredan en mi interior , palabras dichas a destiempo y fuera de tono , letras malditas escritas en momentos de rabia desbordante , sentimientos a flor de piel que matan y reviven a la vez , mezcla de malos instantes de la vida , recuerdos echados a la cara como disparos asesinos , reproches de cosas perdonadas pero no olvidadas , rencor por algo que se sentia a escondidas , furtivo , latente pero acallado al mismo tiempo , todo eso alejo una amistad .

Tira y afloja de una relaccion inexistente , tu eras , yo soy , tu hiciste , yo hago , medias verdades dichas con furia , con saña , con intencion de herir , duelo de palabras tratando de poner fuera de combate al enemigo , palabras dichas con la mente no con el corazon , letras salidas de la locura de no poder amar , letras que no eran para nadie , solo para mi , sentimientos que apagan esas palabras y esas letras , amistad y cariño heridos sin razon , cuanta dureza , cuanto rencor , ¿ para qué ? , para nada pues no hubo nada mas que vencidos , amarga derrota en nuestro corazón .
Despues de todo ese ataque vino el derrumbe , negras oleadas de desespero , arrepentimiento tardío sin remedio , perdida de algo tan basico como el respeto mutuo , destierro del alma para no recordar esa lucha , lucha por tener la razón , por ser más que el otro , por herir más y mejor , y despues locura por intentar atrapar y destruir lo dicho y escrito , tarde , es muy tarde para volver atras , lo echo echo está , no hay remedio para paliar tanto dolor , sangra , desgarra con colmillos de odio pasajero , bajon irremediable producto de la impotencia por no saber arreglar lo que no se puede , pedir perdon es no saber amar , yo deje de amar .

La primera vez.

Hoy , desperté con ganas de abrazarte , por eso es que corrí tan rápido como pude , el entuciasmo me superaba, mi emoción por verte era tremenda , las ganas de sentirte por horas a mi lado era algo con que alusiné durante todas las noches , tardes y amaneceres...
Hoy a las 9:20 cuando ya perdí esperanzas de todo , apareciste y me llenaste el alma (no sabes cuanto) para mí fué inevitable el ir corriendo y abrazarte el sentir la seguridad de el ya tenerte conmigo solo tú podrías entenderlo , tú mejor que nadie.
Amamos en secreto , gritamos nuestras inquietudes , despertamos adrenalina y eso me encanta , me encanta escaparme contigo , me encanta sentir lo fugáz de lo clandestino , me encanta poder decir :'' Mañana nos vemos''.
Tú , me haz iluminado tanto , tú me haz entregado tanto , tú me haz protejido tanto , y me encantan tus secretos , y el que deposites toda la confianza del mundo en mí , cada detalle , cada ocurrencia es porsupuesto , solo nuestra , por eso eres tan especial , por eso te necesito tanto , y que ganas de gritar tu nombre ahora , que ganas de vivir sin ocultarnos , mujer , gracias por los felices días que me haz regalado , por la primera vez , la primera vez de una incondicionalidd tan grande como la tuya , esto es solo el comienzo , esto es solo un bosquejo de lo que se viene más adelante , es por eso que esto lo construimos juntas , y por eso , o pienso dejarte nunca.

Todo fué por el ajedréz.

He recordado las tardes lluviosas de mi infancia , las tardes compartidas con la única persona que jamás se ha despojado de mí , nisiquiera antes de nacer , con él , con mi hermano mi máximo confidente.
Hoy, Septiembre , me he acordado de tí, sí , de tí.
Porque en un Septiembre , bien recuerdo hace seis años , comenzó tu crónico de la consiencia(creeme que te pesará toda la vida) .
Mi voz a veces es un poco densa al igual que mis actitudes , es por eso mi trato despota hacia tí, porque he tenido una rabia retenida durante años , y es que cuando el alma es inocente como la de un niño , la vida es como en los cuentos y tú mismo te encargaste de enceguecerme, mintiendo,mintiendome durante casi toda mi corta vida.
A pesar de eso , recuerdo con una sútil ternura nuestras tardes en bicicleta , nuestros juegos de ajedréz , y cuanto esperaba los días Domingo para volver a verte , porque yo , tenía derecho solo a eso , y por eso esperé siempre , para volver a subirme a tu espalda y me enseñaras la vida(que para tí es un bilz y pap) .
Ahora que todo lo camuflaste , cuando crees que el dolor se ha calmado , cuando juras que de todo me he olvidado , vuelves , vuelves luego de malos tratos , de humillaciones y tu cara de niño triste , con tus ojos azules que se tornan morados con el ardor del llanto , creeame caballero , que ni el mejor de los psicólogos , psiquiatras , ni aunque se metan dentro de mí lograrán que yo me olvide , no lograrán que el dolor que me causaste por tu individualismo se vaya .
He dicho pobre hombre , que la ley del karma existe , y creame señor , que ya se está haciendo notoria en su vida , me haz hecho esperar más que un estúpido Domingo , porque nunca me tuviste enserio , porque me haz hecho esperarte toda la vida , y en este partido de ajedréz en el que solo me hjaz hecho un jaque , te derrotaré con un aplaudido y merecido Jaque mate al fín y al cabo , el que ríe último , ríe mejor .

Reflexión de un día no cualquiera

Porsupuesto.
Las cosas estaban claras, pero creeme que no era lo que yo quería , es que a veces el orgullo es más grande que los castillos en las nubes.
A veces , se dicen cosas que no se quieren decir , y pues ese fué mi error.
El placer carnal es tan minusculo , es un pasatiempos , y tú al menos para mí no lo fuíste , fuíste mi vida entera , te dí todo lo que quisiste/pude , dí todo de mí , te revelé mis penas , mis alegrias , mis pudores , mis verguenzas , mi vida completa.
Te dí dichas , te dí canciones , suspiros , risas , penas , rabias , noches , locura.
No me sumas en ella , creeme pedacito de cielo , que de tí no me he olvidado , de tí no me he alejado , tu mano no la he soltado , porque pese a la traición más grande , yo te sigo amando como el ser que iluminó mi vida en la oscuridad , el que me estremece en los encantos .
He robado una estrella , me he robado el anillo de saturno , para que al mirarlos de mí te acuerdes y por mí vengas.
No es necesario que me beses , basta que me regales un hola , basta que en tus brazos me envuelvas , basta que con una caricia me quites esta pena.

Te cuento un secreto

Hoy el día me huele a canela , es que me haz llenado el alma como la primera vez.
Hoy me haz regalado un día como los de aquellos , lamentablemente no quieres compartirlo conmigo , no me atrevo a pronunciar tu nombre , y aunque sé que estas lineas no las lees y si lo hicieras no tendrían relevancia , creeme que a pesar de todo , no quiero que te vayas.
Me haz llenado el alma acordarte de mí , con pequeños grandes detalles que hacen que me olvide de los más perturbadores recuerdos .
¿Te cuento un secreto? hoy apareciste en mis sueños (así como en antaño)hoy me envolvías entre tus brazos diciendome que nada pasaría , que de mí no te irías.
Dame la dulzura a mis días agrios , aunque sea con tu presencia , regalame una sonrisa diaria como lo hacias antes (aunque claro , no será así ) ven a buscarme , te he esperado tanto , no hagas que me convierta en una roca en la espera , porfavor no.
¿Te cuento mi ultimo secreto? Te quiero tanto.

No seas tan injusto.

Hoy como todos los otros días al amanecer , he pensado en tí y me vinieron las mismas ansias como si volviera a verte , pero no, pese a todo , una sonrisa iluminó mi rostro.
Quiero verte , quiero que me cuentes tus más grandes secretos , no me alejes , es injusto , no me veas como una extraña , si no puedo tocarte como antes , al menos dejame tenerte cerquita de mí.
Mis palabras no se fueron con el viento , mis palabras quedan , dime como es que me acerco a tí otra vez , como te digo que soy tan capaz y fuerte de guardarte en mi vida hasta que termine , no fuiste cualquier persona , solo te hago saber que fuiste/eres lo más importante y que de mí no te irás , no voy a dejarte ir , te lo juro que no, pero dame la oportunidad que yo te dí al escucharte , la que te dí al perdonarte , no me arrebates lo que yo más quiero.
(Perdón por la carta).

Devuelvete

Recuerdo con claridad la primera vez que te ví , recuerdo con dulzura y esmero cuando me envolviste con tus brazos entre noches frías y en el anhelo de algo que no te atrevías a decir , aún me brillan los ojos al recordar tus sonrisas , y tus palabras , una paranoia me invade al escuchar tu nombre a lo lejos.
Estoy en un abismo tan grande , he recibido tantos corazones , pero el mío tiene reserva solo para el tuyo , mi corazón se niega a hospedar y dar a cambio lo que te pertence , no dejes que eso ocurra porfavor.
Todos los días me pregunto ¿ Donde estás? ¿ Por qué tengo que ser yo la que sigue adherida aquí?¿Por qué el que se queda tiene que sufrir más que el que se va?
Respondeme las preguntas que tengo aquí , recibe lo que alguna vez tuviste , no me dejes aquí sola , porfavor no, quiereme un poquito , porque yo te extraño tanto...

Hola , hoy me acuerdo de tí.

Solo a veces

A veces pienso que el amor nos hace felíces por sentirlo y recibirlo, pero que podemos darlo porque lo poseemos y poseerlo es naturaleza de pocos. Es un tesoro que llevamos adentro y que nos hace llorar al ver el árbol que nos daba sombra tirados en el suelo, al recordar lo que pasó hace años cuando cansados buscamos una sombra, cuando la risa de los que nos rodean, borran las tristezas no comunicadas.