El hombre geminis

Nos fumamos un porro , miramos las estrellas y nos quedamos en silencio.

Era intimidante la forma en que apreciaba mi forma de mirar el mundo , mis ojos y la manera en que terminaba de fumar nuestro cigarrillo. Me gustaba estar con él, me gustaban sus manos , sus ojos y su boca , ancha como la de los negros, su voz melodiosa me seducía pero jamás lo demostré.

Era interesante que creyera que yo era de otro mundo, que fuese diferente y que fuese tan cercana al mismo tiempo, el viento nos obligó a acercarnos más, la noche era helada pero por culpa de ese porro sentiamos mucho más nuestro calor que el frio de esa noche.

Le pregunté que signo era, ya lo sabía , lo intuí por su forma de ser , pero quería tener la certeza , además de evadir sus preguntas desagradables que no eran desagradables pero para mí lo eran, si hay algo que detesto que me pregunten es que estoy pensando , porque a veces uno no piensa nada coherente, y si estai volao' estai en otra, y algo muy estupido podria salir de tu boca o simplemente no existen comentarios porque aunque nadie lo crea a veces uno no piensa nada y si tengo algo que creo de la que soy completamente dueña son mis pensamientos, en fín. Geminis respondió con honor , yo sonreí con picardía.

Luego de unas horas conversadas , de juegos de palabras , de un recorrido en micro , de acurrucarme en sus brazos , de acariciar sus manos , de sentir su respiracion cerca de mis oidos y de que oliera mi cabello , pasamos a una botilleria por nuestro fiel amigo el vino , acompañado de unos manies y una deuda chocolatosa que me debía.

Ignoramos el vino , me fume un cigarrillo más de nerviosa que por deseo, él me miraba silencioso , intimidante como un depredador, me eche en su hombro ignorando lo que sabia ocurriría en pocos minutos , sentía su rostro bajar hasta mi boca hasta quedar completamente unidos,jamás había tenido una noche como esa, osada, abierta a cualquier cosa con un casi extraño o un perfecto conocido , su olor era impregnable, su mirada era irresistible, como él , como sus labios, como el mismo, pero los sentimientos en estos casos...deben ser botados a un vertedero.

Nopuedeser.

Te extraño como a la sandía en el invierno , como al mar en el desierto , como al amanecer en el ocaso , te extraño como primavera en otoño , como extraña el alma al cuerpo , como podria extrañarte yo a tí , como se extraña a un muerto , es dificil poder hablarte sobre todo poder darte la mano , no volverá nada a ser como antes lo fué , yo te sigo extrañando , como una adicta a su dosis.

¿Cuantas veces se muere en este mundo? Creo que he intentado responder esa pregunta durante los últimos dos años , que a simple analogía es tan corto el tiempo como se hace la milésima y estrecha circunstancia al pestañear , y aun no la encuentro , pues para mi es eterno e interminable como los números.

Mi única visión , es mi ventana , con la luz del atardecer y con las piernas cruzadas sin intención de moverlas , con el viento leve en mi rostro y con una canción que ya me la sé de memoria. ¿ Donde carajo quedaron los buenos tiempos? antes solo respondiamos como un ¡ NO ME IMPORTA ! pero creo que esa expresión ya es bastante vaga a estas alturas de mi vida, notiramente mutamos nuestros intereses , pero , creo que mis intereses han sido siempre los mismos.

Me incomoda ser realmente vista como la principal victimaria y la mala de toda la historia ¿ Alguien dijo que ser malo sería fácil? está completamente equivocado.

Lo peor de todo , es que jamás podré tener una retroinspección y corregirla , si soy un dulce lo seré por siempre y si soy un monstruo , también , no existe antidoto ni pocimas para removerlo , de modo que enferma , de modo que me enveneno conmigo misma , o me ostiga tanto el sabor de mi propia piel.

¿Cuantas veces podre desaparecer? ¿ cuantas putas veces se muere en este mundo? creo que jamas he resucitado , creo que jamás lo haré , creo que me quedaré así por siempre , porque no he conocido algo tan maravilloso como para querer irme , porque nadie me ha enseñado la belleza mas de la que yo misma puedo ver , he insultado a mi cuerpo y a mi cordura , no me creo , capaz , no me siento capaz de hacerlo, de modo lento y sin regreso , me veo completamente destruida , pero ¿ destruir para construir? Decar me ha comido los sesos , intentaré comerme los de él a ver si algo parecido a mutar...al fin funcione.

Cuando habrá sido la última vez en que sentí algo similar, mucho tiempo, más del que yo pudiese retener en mi memoria...A veces me pregunto que es de tí a pesar de que acercarnos el uno al otro es algo completamente repelente a ambos , no olvido que es lo que se siente.

Cuanto habrá sido el daño que cultivaste en mí y a que punto logré tal grado de locura. Eres tal veneno , eres tal cicatriz en mi alma que no evito recordarte ante mi sueño , ante mi almohada y apareces entre mi licor como quien diría , podré sentir tus brazos más allá de algo utópico.

Cientos de veces palabrié en tu contra, millones de veces otorgaba al silencio cuando volvías por mi cabeza, pocas veces no sentí algo al verte cerca, siempre libero una carcajada al recordar tu risa , y también miles de veces supe destruirte dentro de mi cabeza.

No soy perfecta , pero intento serlo, no soy buena pero quiero serlo, a veces soy mala pero alguna vez lo fueron peor conmigo , ¿Podré observar tus ojos más de cerca? ¿Podremos vivir sin tener que pudrirnos en nosotros mismos?yo te quiero , yo te quiero y te quiero tanto...siempre, siempre he de quererte , pero estamos separados por galaxias infinitas que nos disparan meteoritos para explotar nuestra ira , quiero cantarte al oido y esperar a que te quedes dormido , quiero tenerte , quiero quererte más de cerca, pero quiereme , quiereme aun que sea por un momento.

Esto es lo que pasa.

Hasta que me traicioné a mi misma y pude saborear la insostenible sensacion de pudricion casi irreparable que autoconfeccioné en mis huesos , en mi sangre , en cada rincón de mi cuerpo y por cierto , es mi alma.
La soberbia se vuelve la enemiga cuando te tiende una mano , y el orgullo también la acompaña , ambas generan un corte con una herida incurable en cada poro , en cada corazón noble que se cubra y envuelva de rabia y tristeza retenida.
El mundo es minusculo pero inalcanzable a la vez , y la vida una impredecible actuacion sin guion ni palabra con un público majestuoso esperando ver quien será el derrotado de la obra , algunos ríen otros lloran es por eso que hasta a si mismo se cuestiona , lo infelíz que podría llegar a ser.
Mientras que me invada el temor , y el descontrol de mis palabras , y porsupuesto mi animalesca forma de ser en forma de rugido callar una palabra que podría omitirse con un silencio del cual mi boca no está/ba dispuesta a contribuir.
Dicen que la rabia pesa , que el dolor es capaz de acabar con cualquier mounsruo que intente subestimarlo y que la ira , es el resultado de ambos genrando una especie de dosis mortal en mis venas y que no podría soportar un día más.
El tiempo, la gente, el día , la noche , se me hacen odiosos , dejé de creer en que el cielo jamás se va , deje de creer en un submundo maravilloso y no, no asumiré jamás en lo que me he convertido , nadie quiere ser la naranja podrida del canasto , pero así acabaría.
Mi esencia no es agria ni amarga , es dulce como todos lo saben , jamás he matado a un insecto y las gallinas me dan pavor , pero no quiero dañar por huír , en este momento ni mi humildad ni mis valores más preciados me permiten abandonar el orgullo , para decirte que...

Sin sabor

Me gustaría despertar y olvidar ese embarazoso instante de pensar durante media hora junto a mi almohada observando el contraste de la lúz con el color de mis cortinas.
Me gustaría abrir mi ventana , tener un vuelo en papel , inundarme de la brisa y que los rayos del sol penetren en mi piel produciendo un ardor que se alivia con el viento.
Me gustaría mirarme al espejo y no ver tan profundo de mí , me gustaría lavar mi rostro y no sentir como corren hacia mi cuello las gotas de agua suicidandose y chocando entre ellas formando una más grande , me gustaría verme y poder afirmar que soy quien soy , que mi cabello luce bello cada mañana , que mi piel es la más tersa y que mis ojos están completamente lúcidos , me gustaría mirarme y ser casi perfecta, pero hay cosas que lo arruinan todo.
Me gustaría bajar las escaleras sin pensar si habrá algo para comer , me gustaría deshacerme de mi consiencia que a veces me ensucia , que me impide verme con otros ojos menos extremistas , me gustaría sentirme completamente conforme, me gustaría tanto.
Me gustaría encender la radio y no oír alguna canción que me lleve a algún recuerdo , me gustaría oírla tratando de crear mi propia historia, me gustaría alguna vez oirla hasta el final , me gustaría no desconcentrarme revolviendo mi té mientras recuerdo lo que me gustaría no recordar.
Me gustaría que mi primer cigarrillo no fuece a las 11 de la mañana y no necesitarlo, me gustan las formas que se hacen y deshacen entre la luz y el viento por la mañana , en compañía de un té una melodía , el sofá y mis piernas cruzadas sobre él , tal como en las películas melodramáticas, como si alguien hubiece muerto.
Me gustaría sentir el abrigo de tu cuerpo en ese entonces , sentir el calor de tu mano y la dulzura de tu voz , me gustaría que los llamados a mi teléfono no sean para condenarme y que el abrir la puerta no signifique reprimirme ante un mundo completamente abierto a mis manos , me gustaría correr para darte una sorpresa y no por estar huyendo , me gustaría que el sudor de mi cuerpo fuese por tí , y no por esperar todo lo que caresco bajo un sol de africa.
Me gustaría que al terminar ese cigarrillo , no me den ganas de un porro , y de otro y de otro y de otro , me gustaría desaparecer mi memoria todos los días para no sentir que lo que hago es cotidiano , me gustaría que la robaras , que me la devolvieras , que golpees mi puerta , y que me digas al fín , que esta vez es contigo , que te quedas conmigo , me gustaría...tanto.

Hablar de mí es un delíto.

En realidad no sé que es lo que me lleva a escribir a estas horas de la madrugada , pero dado a que cada palabra de este sitio se relaciona con un tercero , me gustaría cometer el delito de la autoreferencia.
Pues bien , comenzaré.
Tengo dieciocho años y tengo más historias que una cuarentona.
Soy hija de padres separados lo que conlleva a tener dos perspectivas, dobles regalos, dobles abrazos , dobles discuciones y las alegrías me las regala solo mi madre.
Tengo un hermano , claro , un hermano mellizo que es la sombra en todo lo que hago , tenemos los mismos ojos con diferente color pero haber nacido juntos nos hizo completamente diferentes, el es amante de los números y yo como la peor enemiga de las matemáticas me he autodeclarado un amorío con las artes y las letras, aprendimos juntos como andar en una bicicleta, aprendimos ajedrez a los 4 años y él aprendió a atar los cordones de los zapatos antes que yo , dicen que somos iguales, definitivamente no.
Me gusta perderme en melodías , me gusta dormir con mis oidos conectados a mis emciones , medito cada acto que he comitido en el día , es un rito nocturno rutinario, y he llegado a grandes conclusiones como por ejemplo por que el amor es de color azúl , como también me he arrepentido de muchos errores y no errores que he agregado a mi corta vida;sí , tengo dieciocho años y, vaya que no he muerto por nadie , no sé lo que es eso , alguna vez lo supe y lo comprendí pero lo olvidé, al igual como cuando resuelvo una ecuación de segundo grado.
Algunos me tildan de terca , de desagradable a primera impresión, de un magnetismo muy grande, muy adherente y suertuda , pues tienen razón , también soy orgullosa e inmadura en algunas cosas, soy posesiva y rencorosa , pero¿ por que buscarle el gusano a una manzana que no está podrida? eso no es ni el cuarto de mí , como en todo jamás mensionan las partes buenas , ¿Quien mas podria hacerlo si no soy yo? el mundo es demasiado arribista y es demasiado ciego, como dijo Antoine de Saint-Exupery en ''El Principito'' '' Lo ecencial es invisible a los ojos, soy más fiel que un viejo perro con su senil amo mesiendoce agonizante en su mecedora, tengo las palabras precisas para calmar cualquier melancolía , entrego mucho más de lo que me dan y eso a veces es un error , pero no puedo controlarlo, a todos les regalo una carcajada , también soy muy madura , aprendí a cocinar (enserio) a los 11 años , me preocupo del que hacer de mi hogar, soy respetuosa y también encantadora , soy optimista y diferente, siempre supe que la vida es mi amiga y que ser su enemiga solo llevara a la autodestrucción, mi corazón es tan noble que por siempre, sigo estando ahí, mis sentimientos son tan verdaderos que llego a querer y amar por montones , de modo que también llego a odiar en enormes cantidades , es cierto, que son afortunados los que me tienen en sus vidas.

Me gusta el té verde , el orden , el olor a tierra mojada, a eucaliptus y debo reconocerlo , ese aroma que emerge de las verduras cuando se va a la feria. Una de mis grandes virtudes es mi gran capacidad de memoria , recuerdo las fechas como si fueran el día de mi cumpleaños , hoy por ejemplo son dos años en que deje de pertenecer a ''las virgenes suicidas'' , en dos semanas más es el cumpleaños de la bestia que más he amado en el mundo y también de mi padre , que lo amé hasta los 9 años , de un día para otro y solo la vida sabe por qué, dejé de hacerlo.

Me consume la sinfonía de Glosoli , de Sigur , y emerjo a mis errores.
Uno de mis grandes errores es no decirle a nadie cuanto lo quiero , lo demuestro con grandes acciones , el mundo carece de hechos importantes pero también necesita de palabras bonitas, también de palabrotas feas para que exista la belleza.
He escuchado 10 veces la misma cancion , cometí el delito de la autoreferencia y he valorado quien soy , me gusta de donde vengo y sobretodo con quien nací , mi madre no sería mi madre si yo no existiera, mi hermano probablemente tampoco existiría mis amigos , reirían con alguien completamente diferente y tal vez esos , no serían mis amigos , mis errores no me hubiecen dado esta sabiduría y mi pasado no haría mi presente, ahora he llegado a uno de los momentos más emocionantes de mi vida y si algun elemento del pasado no se hubiece cruzado , no vería al mundo como lo veo ahora, este es otro rito , con una agradable melodía para mis oidos conectados con mis emociones, he logrado otra conclusión , no hay nadie más que pueda reemplazarme , nadie en la tierra ni aunque intenten hacerlo, nadie , es lo suficientemente grande para poder borrar el recuerdo de otro , hasta alguna próxima vez.

Pulir la herida

El calor azota sin piedad cada parte de mi cuerpo, el silencio invade cada rincon de este cuarto , lo único más vivo que todo y que brota , es cada uno de mis pensamientos , cada sueño y cada pesadilla son envueltos en un pétalo de recuerdo que me clava de forma violenta de modo que es imposible reaccionar.
Hace algunos días he emitido la primera palabra , los primeros pasos a la vida que antes solía tener, he avanzado de acuerdo a la ruta que yo misma he creado y olvidé marcar los arboles de tinta para no perderme y recordar cual era el camino de regreso , de todas formas estoy de vuelta.
A veces lo que parece tan inofencivo es tan letal como la manzana envenenada , es tan letal como que tu corazón deje de latir por siempre , si no tienes corazón , entonces no puede latir.
Nunca, crusé un pantano tan espelusnante como ese , jamás me enamoré de un cuervo , jamás sentí amor por alguna bestia, esta vez sí , lo hice , lo hice fuera de prejuicios y sin por ques , me enamoré de un cuervo y me sacó los ojos.
Hace algunos días me topé con una buena amiga , con la única persona que conozco que ha conosido la luna sin ser astronauta , la única persona que rió con las estrellas sin ser el principito , y que de pronto se hundió al más terrible de los infiernos, con las bestias más repugnantes y muertes de corazones en sus manos , un corazón abandonado es imposible de olvidar , de marcharse y de cambiar, ese corazón será siempre el mismo , mantendrá los mismos nobles sentimientos que siempre , pese a las manchas que este pudiece haber tenido , los nobles jamás cambiamos , por eso jamás dejamos de quererlos.
Tal vez pasen muchos años , pase demasiado tiempo , pero mi alma seguirá limpia , no dañada , pero si estuvo alguna vez herida , el dolor persiste, mis sentimientos no cambian , entonces cuando mi cuerpo rehabilite el dolor de su interno , y tal vez tenga la valentía de golpear tu puerta ( no creo) te pediré perdón , pero no esperaré el tuyo , pues me negaré ya que si llegace a ocurrir problablemente antes de que veas mi rostro frente a frente, yo ya deje de existir en el mundo , pero jamás en tu cabeza.

Borrador

Es difícil empezar cuando aún no quieres cerrar esta etapa. Cuando sientes que todo pasó tan rápido y que aún sentimos que nos faltan cosas por vivir juntos.
Hoy nos encontramos reunidos y una serie de sentimientos encontrados nos invaden, la alegría de cerrar un ciclo de nuestras vidas y la nostalgia de tener que separarnos para emprender nuestro vuelo y crear nuestro propio camino.
Algunos llevan toda una vida juntos , desde el kinder hasta ahora, cuarto medio, otros se han incorporado a nuestras vidas un poco más adelante, pero de todas formas han ocupado un importante lugar en nuestros corazones pero como olvidar nuestro primer día de clases entrando con una mirada temerosa e insegura y buscando alguna cara conocida o amena que no nos hiciera sentir tan solos sin saber que ese sería el comienzo de una larga etapa de aprendizaje que nos llenaría de conocimientos y valores ; y donde más de alguno sufría con un llanto al dejarse engatuzar por nuestra mente infantil de tener que dejar a sus padres.
Se nos han presentado dificultades , como nuestra primera separación en 8º básico , en donde la vida quiso encontrarnos con otras maravillosas personas y no desperdiciar a ninguna, se nos han presentado problemas como curso e interpersonal , pero hemos demostrado , como cuarto medio de la generación 2010 nuestra fortaleza , nuestra unión y nuestra capacidad de lugar y lograr lo que queremos, no perdamos nunca la valentía ni las ganas de luchar por nuestros intereses , no dejemos de ser uno solo.
Hoy pintamos un nuevo camino, llegamos a la sima de 13 largos años, dejamos atrás a nuestros profesores y nuestras salas de clases y los pasillos de nuestro colegio, pero precisamente en ellos , es en donde jamás olvidaremos nuestras alegrías , nuestras derrotas , nuestros logros , nuestros anhelos, nuestras risas y por sobre todo , a nuestras amistades, a esos amigos que fueron nuestros complices , a esos amigos con quienes compartíamos la colación, el mismo que nos robaba una sonrisa y una carcajada todos los días, el que nos escuchaba el día completo sin importar si habia que entrar a clases , el que nos daba la mano cuando lo necesitabamos , el que nos prestó su hombro en nuestros peores momentosque y seguramente están por ahí cerca , escuchando estas mismas palabras , esas amistades para toda la vida, es aquí , precisamente , donde guardamos nuestros más bonitos recuerdos.
Es por esto que hoy ha llegado la hora de terminar de escribir uno de los capítulos más significativos de este libro que retrata lo que vamos viviendo a lo largo de nuestra vida, diciendo un adiós, pero es un adiós que no significa un "hasta nunca", sino que va lleno de un eterno "hasta luego" que refleja esperanza, ilusiones, deseos, sueños, anhelos y por qué no, también miedos.
Ahora ya no volveremos a escuchar el timbre que nos anunciaba los tan ansiados recreos, atrás quedarán esas bromas, que aunque a veces resultaban fomes, de todas formas nos sacó más de una risa y ese típico compañero que siempre nos hacía sonreír y tenía el don de transformar la cara amargada de cualquiera por una enorme sonrisa.
Y como no dirigirme hacia ustedes, nuestros padres por los que están y por los que no están que con orgullo se ganaron ese asiento , los aplausos de cada uno de nuestros logros también son para ustedes , la paciencia y las ganas de seguir adelante apoyándonos y llegando hasta el fín de cada una de nuestras metas, por esas veces que nos vinieron a buscar en los días que eramos más pequeños, los días de lluvia , por las veces en que se desvelaron ayudandonos con nuestras tareas, por esos creativos disfraces para que fueramos partícipes de los actos del colegio, por la '' bolsita con la colación'' , y por dar la cara por nosotros cuando se nos presentaban dificultades, por seguir aquí, por ganarse el lugar en donde orgullosamente están sentados , les agradacemos y les decimos que fueron , son y serán nuestros principales pilares de apoyo para continuar nuestro camino.
Y tampoco puedo dejar de mensionar desde la persona que nos recibía en la entrada hasta quien los guiaba en la sala de clases, los profesores. Pero sobre todo a los que creyeron en nosotros, que nos escucharon y nos ayudaron en los momentos que más los necesitamos , que nos apoyaron y depositaron su confianza en nosotros , muchas veces arriesgandose a sí mismos ; a ellos debemos agradecer por habernos entregado las herramientas con que podremos enfrentarnos a la vida y a este futuro incierto que se nos avecina. Queridos, o tal vez no tanto, es importante señalar que tendrán un espacio en nuestra memoria, ya que fueron muchos los momentos compartidos y las experiencias que nos enriquecieron no tan sólo con materia y más materia, sino que también en la formación de seres humanos que piensan y sienten, con el anhelo de la integridad personal y de seguir surgiendo.
Hemos avanzado paso a paso, etapa a etapa y el destino nos junta esta noche para decirnos adiós. Para que cada uno emprenda el rumbo que se ha trazado, para que cada uno de nosotros empiece a luchar por las metas. En este momento, en el que es inevitable la congoja y el dolor de la despedida, no debemos pensar que las puertas del colegio se cierran detrás de nosotros para decirnos adiós sino que al contrario, que las puertas del colegio se abren, en un destello de luz, para entregarnos al mundo, para salir a cumplir nuestra misión que nos prometimos hace 12 años atrás. Este no solo es el fin de una etapa, sino que es el primer día de nuestra nueva vida.

Lo hemos logrado, hoy el colegio nos abrió las puertas por última vez, luego de prácticamente vivir aquí por 12 años, a todos mis queridos compañeros, les digo, que sigan siempre lo que creen o piensan es lo mejor para sus vidas, luchando hasta el final por alcanzar sus anheladas metas, confíen en ustedes mismos, porque, como pude comprobar, son grandes, son seres que entregan mucho y que no se deben dejar apagar por malos momentos o malos deseos, todo al final trae sus recompensas, y la mía en estos años, fue haberlos conocido.

Suerte en las decisiones que tomemos y mucha fuerza para enfrentar los desafíos y las trampas que nos pondrá y ya nos está poniendo la vida. Suerte en cada camino que emprendamos, y coraje, que tanto nos sobra.

Volemos alto, muy alto, lo mas alto posible y cuidemos siempre de no quemar nuestras alas para así llegar mucho más lejos. Hoy seremos licenciados en Enseñanza Media y al hacer esta distinción, vaya por todos ustedes un fuerte abrazo y los deseos mas sinceros. Por nosotros que hoy desembarcamos en el puerto para que luego tomemos un barco tal vez más difícil o tal vez menos, pero nunca imposible.
Y por lo tanto debo despedirme con el afecto intocado en mi corazón. Hasta siempre, un feliz viaje hacia el futuro que nos espera……….

Analizar fumar analizar fumar inhalar exhalar olvidar.

El sentir el silencio que invade mis paredes a diario me hace sentir vacía.
El sentir mi cuerpo sin más calor que la temperatura ambiente me hace sentir fría.
El sentir correr mi mano para creer acariciar alguna otra me hace sentir sola.
El sentir que los días pasan en vano me hace sentir inservible.
El sentir que mis ojos pierden su brillo me hace sentir agria.
El sentir que mis lágrimas se secan , precisamente me hace sentir seca.
El sentir que mi cuerpo está atado a algo que me come , me hace sentir como una simple presa.
El escuchar esa melodía me recuerda a tu cuerpo, me recuerda a tu aroma a tu boca a tu sonrisa , a tus ojos mirandome con burla , a tus manos que me liberaron de tu alma, corrí, he corrido , he intentado escapar , he huido del martirio como he tratado de matarte tantas veces, alcansé el final de las horribles noches que me ataron al sufrimiento...llegué a la puerta de la liberación de tu aroma, huí de tu calor y de tus palabras sucias disfrazadas de bonitos cuchillos en mi órgano biólogico que bombea ira y nada más que ira porque ya olvidó lo que tú le enseñaste a sentir, llegué a la puerta , pero no me pasaste la llave, te gusta observarme a traves de esa ventana oculta entre secas ramas , te gusta ver mi tortura, disfrutas de mi llanto y de mi mutilación, hasta cuando quieres que repita que no ha existido nadie más que tú, que no hay nadie más que tú, que no recuerdo/lloro/pienso a nadie más que tú , que no he querido a nadie más que a tí, que no quiero a nadie más que tú, que no he amado nunca a nadie más que tú, no hay día en que no recuerde nuestro lugar, mi lugar , tu lugar , tus canciones , nuestras canciones , tu calor y aroma fusionado con el mío, tus manos con las mías creyendo que saltarías conmigo , salvaste tu vida con mi felicidad dejandome caer al vacío , sola, sola sola , sola y con tus huellas en mi cuerpo que de a poco desaparecen , luego vendrás a marcarlas de nuevo, espero por tí asustada , aterrada de tus movimientos de preguntarme que mierda es lo que viene esta vez , que carajo hiciste que has logrado que esto es lo último que me quede , al menos dejame morir sin tu voz , no quiero recordarla mientras tenga el privilegio de dormir en el dulce anhelo de la vida.

Tres segundos

El tiempo es tan relativo y poderoso que me da asco pensar en que podría pasar hoy, o mañana o tal vez que pasará en un año más, si seguiré como ahora o recuperaré mi normalidad dejando atrás esta metamorfosis mental permanente que no cambia sus matices de otra manera.
Quiero exorcizar el demonio que tengo en mi mente cuerpo y alma, el veneno que me obliga a ingerir a diario me está matando todos los días un poco más de manera que enferma beber tu nombre , pero es la única forma que conozco de ser felíz.
El tiempo se apodera cada día de esta cabeza, el tiempo , ha hecho conmigo lo que ha querido.
Fueron 3 segundos en los que te ví , en los que sé , me viste , y claro , negarlo es lavarse las manos de lo que se te pasó por la cabeza, pues en la mía solo pensé '' Que bueno que estes aquí'' , la euforia nocturna me impedía darte la mano y decirte cuanto te había extrañado , me impedía abrazarte y decirte que te quería , me impedía ver lo cerca que estabas, pues ambos sabíamos donde estabamos , sabíamos que nada haríamos y que la música era más fuerte que lo que nuestra cabeza podía pensar, pero no más fuerte que nuestros impulsos.
No sé si me gustaría que desaparecieras por siempre, derrepente poder retroceder el tiempo e impedir tu aparición en mi vida, impedir conocer tu aroma, impedir oír tu voz, impedir conocer tu sabor , impedir saber tu nombre impedir conocer tu escencia , impedir que existieces aquí o volver a recordar , ( no , recordar es retroceder demasiado) volver a saber que se siente tenerte , volver a sentir tus manos junto a las mías y tus ojos durmiendo pegados a mi hombro, ¿Eso podría volver a ser sierto? todos los días digo que no podría ser así , y por el tiempo en que llevo tratando de encontrarle un por qué a esto, solo sé que te ví , solo sé que te reapareciste 3 segundos en mi vida, solo sé que te ví bailar y todo vuelve a ser como ayer , y como todos los días antes de ayer.

Secreto.

Pocas son las veces en que podría escribir algo así, siendo realista, esta es la única vez.
Al principio parecía algo superficial y que extraño en mí son los pensamientos/sentimientos superfluos, fué entonces cuando divagando y canalizando la efímera flor del amor en mi alma, y viendo renacer sus pétalos que alguna vez fueron arrancados como si lo hubiece hecho un niño malcriado.
Cuando vi tu sonrisa , algo ocurrió en mí en ese instante, algo , secretamente espiaba tu rostro desde mi cabeza, algo me hacía pensar que algo era mucho más que una conversación, de pronto todo cayo para volver a renacer la proxima vez , entonces concluí, que no quiero que desaparescas, quiero saber que se siente reir , llorar, salir, huír, escapar, volar junto a tí, quiero que sepas lo que se siente el calor de mi piel , la euforia de mis ojos , y el sabor de mi cuerpo , pero lo escondo, lo oculto irremediablemente, pues he descubierto aquí y ahora, que temo hacer una locura por tí, de ir a buscarte , de tenerte, y de contemplarte,siempre.

Domingo

Entreabriendo los ojos, lastimados por un venidero amanecer que flamea por la ventana abierta. Suspiro y me protejo del frío con mis sábanas,aunque estimulado como un animal que busca su comida me levanto como un pesado tractor, lento y en agonía como una tortuga, gorda como un lobo marino. En el mueble busco mi paquete de cigarrillos, odiando mi ansiedad que se desata, tranquila – me digo despacio, hoy es domingo, y como asi es no se me permite hacer nada, bueno mi padre hasta los Domingos se levantaba con una cara de amargura yo tan solo la oculto detras de mentiras.
Ycomo joven impulsiba yendo a bailar, alcoholizando mi cuerpo en bailes de sábados y como todo lo bueno trae algo muy malo al día siguiente sonreírle a la gente y ocultado la cara demacrada con la asquerosa transpiración, todo un combo de domingo, y el sabor es el de un cenicero y todo para que el dia siguiente bien temprano vuelva el reo a llenar sus góndolas.
Hubo Domingos Estudiando desvelada tomando pastillas para ser mas inteligente, combinando con energizantes y mucha cafeína. Y peor los días de recitales, los días de paseos, y los días de trampa y el cigarrillo con su alquitran se sujeto a mi y me enredo en sus compuestos químicos, sus asquerosos aditivos.
El amor que había tocado mis puertas desde los 15 años y ahora con casi 18 negociaba que feo que te jodan la vida las influencias es como si. Bueno a mi me fue mal y me la tuve que aguantar tú tienes que hacer lo mismo, tienes que sufrir porque yo sufri y asi le va a ocurrir a tu hijo a tu nieto y ad infinitun, por la iglesia los mandatos las culpas y los miedos y cada vez se vuelve más una galletita de agua, sin sabor a nada.
Mis dedos se escurrieron por los cajones alrededor de la mesada, malditos cigarrillos,
eso agreguele mi nuevo dolor uterino -1 mi ansiedad y mis ganas de morir intoxicada.
Si lo hubiera dejado hace mucho ahora podría correr mas , tendría mejor sexo después un buen pucho para mis pulmones,de igual forma no necesitaría comer chicle en la semana y mi garganta no concebiría ruido al respirar, algún día te dejaré tabaco de la muerte estare en esas fiestas de amigos de secundaria en donde nos vemos la cara entre todos, haber a quien le fué mejor, hablaremos de recuerdos y estupideces de como que ridiculo que quedaste esa vez y tú quedaste mas pelotudo aquella otra, y que lindo aquella vez que fumamos marihuana, y algunos llorarán pensando en que todo , todo en la puta vida malgastada que tienen, pudo haber sido ... mucho mejor.

Autoreferencia de un minuto.

Entre las cuatro paredes de mi habitación, la neblinesca madrugada , una atmosfera reflexiva y de visitante un cuerpo invisible con una voz que me tienta a lo incorrecto, insistente se apodera de mis sentidos y caigo en el sucio juego de la tentación.
Los ánimos me causan una especie de escalofrío, las ansias y angustia¿Haz sentido ansias o angustia? te hacen tiritar como un gato en el agua, llamese ansias, a lo que está prohibido dentro de mi cuerpo/mente y alma , no se malinterprete.
Soy una perra en su alta amplitud de la palabra, desde la P a la A y jamás he dicho lo contrario,jamás se ha demostrado lo contrario, soy una perra una linda rompecorazones, una sucia seductora engreída reina del mundo(eso creo) una lame heridas de cuerpos sin pieles , con rostros entre lágrimas suplicando una caricia. No me gusta morder sin oler lo que luego tendré saboreando en mi lengua, hombre, tengo un corazón embrutecido de amor(aunque no lo crea) y es que me han dado la razón de serlo, pero ¿ Quiere adueñarse de mí? entonces conquisteme y conviertase en mi amo, pues yo quiero que me amen , quiero que me acaricien y poder quererte tanto como nunca, por el momento sigo siendo una perra, una zorra una malcriada esperando( no buscando) al valiente que no la destruya, al invaluable ser de mi corazón que sepa que en realidad no busco morder si no , amar.

Para la bestia indolente

No hay una excplicasión coherente en nada, es como dos mas dos es cinco sin un por qué , callate la boca perro embustero que no necesito de tus palabras infectadas con odio y turbiedad hasta tu ´´ultimo suspiro, dejame en paz , deja mi mente volar , deja mi cabeza quieta y serena despertar por la mañana, no te aparescas por las noches , no te quiero ver, no quiero tus suplicas de mezquino y menos quiero de tus sentimientos,, cometelos porque yo los he orinado.
Cambiaste el papel importante en la guerra por un papel protagonista en la jaula, sabes distinguir entre el dolor y olvido? nada, el tiempo no es medicina de nadie , el tiempo es solo una benda que debe ser cambiada porque nse vuelve sucia...como tú.
Creo que la mierda fué suficiente, nadie como tú se merece un noble corazón como el mío, no soy estípida como antes, las cosas cambiaron el negro ya no es negro, es nívea como la nieve, los cuervos ya no son cuervos, son pavos reales que me llaman a la felicidad con sus tenues colores, tú no perteneces a la belleza, tú no te mereces todavía un corazón puro y noble como el mío, cuando te comas vivo y estes medio muerto, cuando el cielo ya no sea azúl , cuando lña vida se te venga encima y sientas tu abismo sin escapatoria, acuerdate de cada palabra mensionada, acuerdate de TODO lo que me mataste por la espalda, acuerdate de las apuñaladas en el pecho y por cada lágrima derramada, olvidate que alguna vez te quise tanto como para lamer tus heridas, púdrete marica, porque realmente hueles peor que eso, hueles como un perro muerto.

Jodete cabrón.

Sola, en mi cuarto , el silencio es imperante en las 4 paredes y mi sien me recuerda las anfetas en mi cuerpo.
Nada, nada se compara con esto , el techo está vacío y miro el cielo desde mi ventana, ninguna estrella se atrevió a brillar esta noche nublada y neblinesca, entonces prefiero iluminarme de la nada que existe allí, abro el cortinaje y las ventanas , penetrando la brisa madrigueña de un día Domingo, la ciudad duerme y yo trato de olvidar , de no recordar , pero olvidar es como sembrar en el mar, es como pedirle al sol que no se asome por la mañana. Enciendo un cigarrillo, el último por cierto y me dejo cautivar por la sinfónica voz de Sidney Oconnor,THIS NOTHINGS COMPARES,NOTHINGS COMPARES TO YOOOOU , grité, esto no me mata pero me maltrata al punto que lo disfruto y la supremasía de ello , me autflagela con una sonrrisa.
Estoy sola, entre las cuatro paredes de mi alcoba, el techo vacío, la nublada madrugada Dominical, la ciudad duerme, la música es tenue y penetra en mi timpano, revluciona mis sesos y muero profundamente , dejandome caer a mi delicada almohada, mi consiencia me hace una breve visita inesperada por mis ojos que dejan caer su lluvia, no me gusta extrañar, no me gusta saber que vives aún en mi cabeza, pese a que agonizas para morir , tu estado es terminal pero antes de cerrar los ojos , todas las noches antes de dormir eres lo último que recuerdo...jamás , jamás, volveré a buscar comida en un basural. A veces , como hoy, tengo ganas de abrazarte, pes prefiero mantenerlo en un deseo, todo ha muerto, todo lo he matado, soy asesina y complice de cada rincón y recuerdo , aroma y caricia, no volveré a verte, no volveré a tí ni por una molécula de ansias, nunca más , el amor se ha transformado en odio como en la juguera, se han mezclado nuestros colores, como en esa estúpida canción, pero es oscuro como la parca, jodete cabrón porque me sabes a la mierda.

Autoinspeccion ajena de un corazón sin alma.

Como otra piel , como otro sabor, como otros abrazos, otro olor, no habrá otros latidos, no habrá otros orgasmos, no habrá otras promesas.
Aprendiendo de nuevo despertando en mi cama, no habrá otra espalda , la almohada sudada, sea dentro de un taxi, caminando en la calle o dejando que queme el sol.
¿Como puedo comer?¿Como puedo escribir? ¿Como puedo sufrir, escapar o mentir? si lo único cierto y lo único claro es tu firme salvaje y bendito amor.Al olor de tu sangre , al sabor de tu cuello , al dolor de tu llanto o el color de tu voz, moriría mañana , moriría en extasis, moriría en el fondo del extasis.Al oler la mañana una frase ingeniosa, los minutos son oro como arena en la sabana, y te aprieto en mi pecho con toda mi alma, moriría mañana , moriría pegada, moriría completamente drogada.No te olvides, aún cuando escuchamos lo peor , te estaré amando igual...

Noche de Viernes

Era a esta misma hora , con el mismo clima y sola en casa, un Viernes.
Tuve una noche de Viernes, no sé si es por mis hormonas que es que ultimamente apareces en mi cabeza como en forma de persecución.
Me fume un huiro , dos huiros, tres huiros hasta seis huiros, mi mente bordeaba lo out , mi risa era pegajosa como la goma de mascar, el humo del cigarrillo me hacia subir y me provocaba una jaqueca increible,entre las risas de todos , entre el ambiente de la improvisada noche de viernes , no pude evitar acordarme de tí, pero como, si me das asco, es cuando rapidamente evado ese pensamiento y lo transformo en orina.
Un vodka Tonic fue mi fiel acompañante, los caños los complices y el cigarrillo un fiel amigo de siempre, mis manos estaban algo nerviosas, es lo quje tu provocabas, como cuando estabas cerca o sabia que te veria, no deberia escribir esto, no, las palabras se desvanecen por dentro.
D e pronto a lo lejos y en una atmosfera volatil , se escucha What means to you, what means to me,and we will me again,I'm watching you, I'm watching her,Ill take no pity from you friends,Who is right, who can tell,and who gives adamn right now,Until the spirit new sensation takes hold, then you know .Ive got the spirit, but lose the feeling, Ive got the spirit but lose the feeling, feeling, feeling,feeling,feeling,feeling,feeling,feeling... Disorder, Joy Division siempre me gusto y siempre desde la ultima vez que me quisiste me recordo a tí, mierda.
Trataba de despegarme , la musica me consumi , los recuerdos y la mierda en mi cabeza al tenerte al recordar tu rostro me hiso sentir dulce otra vez, no voy a extrañarte, aunque me duela como la mierda, eres tu la mierda aqui, mi paranoia pero ya no eres mi dosis del dia...
El vodka era una especie de moneda de oro, la verde hierba cundia para toda la madruugada de viernes, era casi como que brotaba sola..nos subimos a un auto , con los ojos medio cerrados , la risa era casi maqueavelica y la musica traspasaba las ventanas,el humo me hiso subir mas mis recuerdos me comian el cerebro , mis emociones brotaban casi por inercia tu sucia voz me decia que era la mas hermosa de todas incluso ebria.
A 120 kilometros por hora , por unas calles como de Beverly hills,era como ir sin frenos, todo era desenfrenado ilimitrofe, senti mi cuerpo volar, mis ojos captaban las luces de madrugada, un cigarrillo en mi boca no me vino mal y de pronto estacionados en la cumbre de un cerro cerca de Apoquindo, mas ida que la mierda, y de pronto KARMA POLICE , i've given all I can it's not enough, I've given all I can but we're still on the payroll THIS IS WHAT YOU GET, THIS IS WHAT YOU GET, THIS IS EHAT YOU GET WHEN YOU MESS WHIT US...
Aplaste el cigarrillo , me tome un trago para el amargo sabor del recuerdo, mis ohos ni aguantaron , una lluvia de ellos cayo en mis pies, duró poco pero fue un transs...a la misma hora que te recorde prometi no volver a verte jamas , nunca jamas.

La regla

A quién no le ha llegado el imbécil que pregunta :¿Oye como te llegó la regla? TÍPICO, es hombre el que pegunta, una no tiene necesidad de hacerlo , pues lo sabe o lo supone y si no supiera no seria nada extraño.
Aún rcuerdo aquel día , es típico que ostigosamente tu mamá te habla de eso todos los días ''porsiacaso'' y te compra pretectores '' por si las moscas'', y eso resulta irritante en la edad del pavo femenina, entre 11 y 12 años.
Lo mío fué casi normal, aún lo recuerdo es que el dolor hace imborrable hasta las fechas, fué en 28 de Diciembre del 2004, a mis recién cumplidos 12 años, con el puto dolor de ovarios que solo las NO MENOPAUSICAS lo entienden, pues a la que está pasadita se le olvido el martirio, y como la envidio.
Primero, es el dolor que viene de tantas formas,el dolor psicológico es mucho mas fuertes, pues eres EXTREMADAMENTE SENSIBLE, llegando al punto de llorar con la mierda mas mierda que puede existir, con algo tan minimo como el que se les haya olvidado saludarte, la irritabilidad emocional es algo en sobremanera insoportable, y ni hablar de los mlos dias, todos son horribles, tu eres horrible, tu cabello eta arruinado, te sientes gorda, fea y como perra envenenada.
El 12 de Diciembre del 2004 tuve una cita , y a la molesta y cínica se le ocurre llegar justamente cuando salí de mi ducha de mañana, maldicion , tuve que contarle a mi mama y pasar por la AMARGURA de que te crean mujer cuando a penas tienes vello pubico.
El dolor de las malditas almendras , el utero es el causante, el utero se desprende y expande , es ese el dolor de la hinchazon del vientre insoportaable que dan ganas de aspirar, existe una serie de pastillitas que casi ninguna rinde efecto, a la linda se le ocurre llegar en el momento menos indicado, citas, sexo, luna de miel, paseo a la playa, piscinas, oh rayos, es que tu hombre ignorante de dolor , que te quejas por una depilada de piernas y no sabes de este sufrimiento, postradas en una cama inmovibles con el dolor , y la tipica mancha en publico atras del pantalon , afortunadamente nunca fui protagonista de ello, pero vaya que debe ser embarazoso, regla , ¿regla?...es ua olbigacion , es un mal necesario...te odio pero te amo, te amo en aquellos dias en que desapareciste por 4 dias de suspenso , de temor y de amargura, de dolor en la guata luego de 40 subidas y bajas de cerro, de 100 abdominales y contando los dias por tu demora, cuando llegas espero a que justamente todo lo que odio de ti, aparesca rapido.

Hablas como si supieras carajo.

Tengo agallas, risa carcajada , relajo espiritual, calma, y una ecrusijada en mi alma.
Benedetti dijo ''Mi estrategia esque un día cualquiera no sé cómo ni sé con qué pretexto por fin me necesites''
Con eso basta sobra y tengo de por vida.
Bueno, tu cerebro es bastante básico para entender los mensajes de Benedetti, que te des cuenta es como pedirle al solque no salga por la mañana, a las olas que no choquen con el viento, cuando se apunta a la luna el tonto se queda mirando el dedo...quién lo diría los débiles de veras nunca se rinden. He cometido errores claro, no soy perfecta , solo se que soy casi perfecta y no solo me creo lo mejor, porque soy lo mejor, la perfección es una pulida colección de errores, que yo misma me he encargado de embellecer con piedras preciosas de las mismas piedras que rasmillan mis rodillas y desgastan mis tobillos. Mi almohada ha sido fiel compañera de lagunas lacrimogenas,mis cojines de gritos infernales de dolor y rabia, mi cuarto es como el cisne que acoje al horrible pato entre sus alas, pero que finalmente de ellas sale como un cisne, un precioso cisne.
Los vagabundos son vagabundos, ellos lo perdieorn todo y lo unico que tienen es una par de piernas con las que recorren la vaguedad ajena, ellos tienen mas que todos nosotros, ellos aprenden algo todos los dias sin nada a cambio, nosotros lo tenemos todo y sin embago seguimos siendo los mismo rufianes bultos de la soeciedad, del resto no confio, desconfio hasta de mis propios dientes que al descuidarme me pueden morder la lengua.
la felicidad plena es un cumulo de tristeza de frustraciones de inseguridad que hay que aprender a tolerarla , en una receta del baul de la abuela , donde pocos llegan a conocerla, pocos conocen la maravilla del paraiso feliz, para sonreir hay que llorar y para ver el arcoiris primero tienes que soportar la tormenta, y tu hablas como si supieras carajo.

De una mujer orgullosa sin despecho para una bestia recordable

Hace mucho me invadía una gran interrogante que ni yo misma supe responder.
Lo primero es lo primero y no puedo comenzar sin la analogía autodestructiva con un descenlace y conclusión de ''soy culpable''.
Mi cuerpo,mi mente son incapaces de resistirlo otra vez , se ha roto el único trozo de piel viva que envolvía mi cilueta carnal, pues me he comido viva todo este tiempo.
(Reparto los papeles)
El protagonista de la historia soy yo , tú el antagonista obstaculo de mis acciones , prepárate(aunque ni te hiere)porque aquí comienzan las coprolarias:
No soy cauta ni sigilosa , tú y la basofia de tu cuerpo es el principal vomistrajo que me quema con su ácido de manipulación , de maldad y amargura , tu rostro tosco resulto ser tan repugnante como los parásitos del excremento de un animal, yo te detesto,tanto que evito pronunciar tu no original nombre , apodandote con milesimos sobrenombres mientras el resto se rie a tus espaldas justo en el momento en que presumes tu horrible rostro nido de pretuberancias.
Tu poca hombría de comprarse falicamente con un hombre que sí es digno de la testosterona y virilidad, tu mediocridad es risiva y humillante,tanto que tu esfuerzo por no manchar tus sábanas antes de tiempo son en vano , la lúz amarilla de un semaforo tarda mucho más en cambiar de lo que tú podrías mantenerte sion ninguna eyaculación,no se esfuerce tanto que puede subirle la presión y ahí sí que tendrá difusión, no se alarme ni preocupe tanto caballero , que en lo que menos canta un gallo , ya habrás sido dueño de veinte eyaculaciones por segundo¿no te da verguenza?.

¿Sí?asique te crees el vil galán y un semental envidia del resto...si claro. El sexo contigo NO PUEDE LLAMARSE SEXO ,tus movimientos son tan deficientes, que siempre me imaginé a un perro intentando penetrar a una perra sentadanegandose a tal posibilidad.
Cuando dije que eras más sutíl , suave e impredecible (solo por si no entendiste o de veras lo creíste) me refería a que eres y siempre serás incapáz de provocar un orgasmo, casi que es imposible fingirlo, tanto se nota tu acumulación y retención...yo soy la gran manipuladora y te vencí con un dedo, conmigo pudiste una vez por error, error también es meterse conmigo por segunda vez,pijo.
Tú eres insuficiente para el cuerpo femenino, no me gustaba dormir contigo POR HACERTE EL FAVOR DE QUE SUPIERAS QUE SE SIENTE EL CALOR DE MI CUERPO, me gustaba despertar contigo aunque fueras como un bulto y como la mierda porque a pesar de todas tus incapacidades sexuales( que nunca me quitaron el sueño,pero es tu punto más débil a atacar) yo te quería como a nadie , yo te quería como nunca quise a alguien , yo era la unica que pensaba lo contrario(que no eras una mierda).
Yo soy un premio una especie de trofeo y de diamante invaluable para desperdiciarme con tu escoria insuficiente cuerpo,falta de cordura y testículos decorativos,pero la única culpable de dejarse pisotear una y otra vez todo este tiempo ignorando mi frialdad , agallas y orgullo he sido yo, pero lo que tú eres de mierda,lo soy de estúpida , se acabo el suministro de ''buena onda'',nunca te declaré la guerra nunca sentiste mi ira penetrar en tu sangre , al fín tengo la valentía que tenía antes de que pudrieras todo para enfrentarte y degollar cada uno de tus logros , con el más lento , intenso e indefinible dolor posible, por arrebatarmi cordura, dignidad y todo mi amory pasarlo por tu deteriorado trasero..el perro viejo no cambia ni el pelaje ni táctica.
Vas a comerte la mierda día tras día , tu misma mierda, la que pudrió mis pensamientos , mi alma mi sentir y mis pesares y seguire siendo la culpable de todo , por dejar que sigas consumiendo mi vida , por dejar que sigas crascomiendo mi alma medio muerta y permitir tu osadía que siga saliendo de tu boca mi nombre y que guardes mi rostro como recuerdo de desprecios y burlas reiteradas, soy la culpable de corres hacia ti cada vez que me lo pedias , por creer otra vez en tí, porque soy la única que vuelve, mofandote a mis espaldas ¿ gané algo?nada de lo que podría sentirme orgullosa.
Es injusto que tu avances con sonrisas y yo me estanque en la amargura, en un recuerdo que para tí es una etapa mientras que en mí fué todo lo cantrario. Esto no se queda aquí en un pasado, esto me lo vas a pagar como sea pero lo harás hasta que yo no sienta mi rostro repleto de risa y me duela la mandibula a carcajadas con tu dolor , esto aquí no termina.
Pero ya basta , ya es suficiente veneno es mis venas , duramos poco como droga barata , esto dejo de existir , la decisión es drástica y aunque no te duela nada y te paresca irrelevante como siempre y no me extrañes niun poco todo termino aqui, ahora para siempre,hasta nunca que te vaya bien que te atropeye un tren si te he visto no me acuerdo. Ignorarte sin tenerte es mucho más fácil que ignorarte estorbandome , mis actos son proporcionales al daño que tu mismo provocaste , si quiebras pagas dicen las señoras..Aquí tengo la respuesta acabas de leerla y yo acabo de encontrarla.
Sufrirás tanto tu karma y soledad porque pese a todo siempre he sido la unica que regresa como estupida por tí, el resto fué mucho más práctico y te ignoró desde un principio, TU NO IMPORTAS TANTO como crees,.nadie te busco excepto yo, me hiciste tanto y nunca te lo cobré BESTIA, y cuando clames compasión con la vida, acuerdate arrepentido de todo lo que me hiciste y por haberte involucrado he intentado engañar otra vez.
Tu karma pesa, por eso tarda tanto , por eso no los has sentido aún , lo que tu llamabas karma , no se compara con lo que la vida te prepara, NO ESCONDAS LA CABEZA COMO UNA AVESTRUZ , EL OLOR A LOS MARICAS ES INCONFUNDIBLE.

Ha caído la última hoja en invierno

Es así como terminas destruida , derrotada y si despertara en cualquier otro lugar no me daría cuenta. No es de mi agrado el que sepan todo lo que siento, si pienso no es que sienta es que solo lo digo , el sentimiento atrás es mucho más grande que unas palabras a tiro del aire.
Este es el mes y no me gusta que me tomen por ignorante o que soy incapáz de reconocer, es la huella del tiempo y de los hechos lo que me permite brotar el recuerdo del dolor otra vez, claro, menos intenso, menos degollador de lágrimas y mucho menos ardiente en mis venas que hierve mi sangre, ya no me tiritan las manos ni busco una almohada para liberar el dolor en gritos , llanto e insultos maldiciendo la existencia, pero sigue siendo dolor, que no se sana en un par de semanas, que no se borra ni aunque miles de personas intentaran hacerlo, ni mucho menos reemplazando ese dolor con historias o cuentos de hadas, eso es mentira ¿ quien dijo que eso lo cura todo? el tiempo es el encagado, el tiempo vuela, en este caso, el tiempo se paraliza se vuelve más lento , las horas , los dias, meses son infinitas de modo que enferma.
Me he vuelto más parca pero escucho la melodia que me vuelve completamente una persona bulnerable con el sonido del piano y el viento, el viento me acompaña justamente ahora donde la exploción está a punto de concretar, ¿crees que no lo sabía? sé fechas, días, recuerdos que no son míos que son tuyos y que me desgarran más a mí que a cualquier otra persona involucrada.
No necesito culpas, ni perdoes, no me interesa la lástima ni el remordimiento , un arrepentimiento sería absurdo, el dolor ya penetra en mi aorta, más orgullosa de mí no podría estar, ten en cuenta que cada día que pasa es cuando menos te quiero más te ignoro y alejo de tí, es cuando ya pierdes el valor en mí, es que llegará el día en que te vea de frente y ya perderé el miedo de mirarte a la cara y de evadir tu mirada, de despreciarte y seguir de largo, pero desde el mismo momento que nuestras voces se acariciaron la una con la otra, supe que algo especial iba a ocurrir. Pasaban los minutos, las horas y nunca me cansaba de ti, primero con tus palabras y mas tarde con tus abrazos. Cuando me di cuenta de que no volveriamos a estar juntos, guarde todos mis sentimientos en mi corazon y en mi alma para que jamas pudieran irse y para que nadie mas que yo supiera lo que realmente te quise y lo que te seguire queriendo mientras mi corazon me deje...

La píldora del día después

Aquí ya no caben sentimientos mi corazon se ha encerrado y mi cabeza es líder otra vez, sí, soy fríbola otra vez, no despota pero si más ensimismada, sí, soy más desagradable que antes, me repugnan más los abrazos que antes, huyo y respondo con cortantes ''sí'' y ''no'', '' como sea'', basta, superalo.
El amor me decepsionó, el amor es bonito mientras se alimente , si no, te crascome viva como una flor carnivora a una mosca, me aburrieron las noches de pasión y un pseudomor desenfrenado, la ira, los celos, los llantos, la rabia, la no equidad, el recibir poco y entregarme tanto como una bandeja al desayunar con flor incluida literalmente, basta me aburrieron esas porquerias maricas.
El reir,besar,llamar,abrazar,soñar,despertar,conquistar,pensar,agasajar,elogiar,engatuzar,
seducir,escribir,sonreir,fumar,jalar,inhalar,follar,volver a fumar para beber y luego otra vez follar sin un por qué es la gracia de la vida, al menos es la esencia para volver a amar (siesque quiero) mi corazon es una calculadora he tomado una dosis de aquellas pastillas para transformar o revivir mis hormonas ocultas mi estrógeno mi adrenalina y soy un cuervo , un buitre esperando por la presa medio muerta, el sexo , es solo sexo, con este con esta y con el otro , da igual , es sexo, prefiero todo eso que entregarme , que envolverme en un papel brillante y ser regresada a una custodia envuelta en papel del periódico o desechos animales , las bestias no necesitan a las diosas para existe la vasofia que los acompañe , yo tengo mi propio olimpo donde soy emperatríz de la lujuria.

Un poco

A el le hubiera bastado con poco. Cruzar algún mar. Vivir alguna vez. Nunca le pidió a la vida más de lo que podía ofrecer, y sin embargo muchas veces ofreció más de lo que podía dar. Esto era lo que enamoraba. En los pequeños detalles se regalaba para siempre. En verdad nunca tuvo pareja alguna, solo besos. Sin nombre sin remite. Intentó olvidar antes de aprender a olvidar, y le costó entender que algunas cosas nos vienen dadas de forma extraña. Lo consiguió. Fue mordaz a la hora de quererme, y no tuvo reparos en coserme el corazón. Un corazón hecho trizas, pero cosido. Tuve que quererle, entiéndeme.
En alguna ocasión me contó sus sueños, y los compartimos, imaginó fotografías disparadas en lugares fusilados, sin flash, porque el flash es una gran mentira. No que hay que poner cosas donde no las hay. Ni luces. Y mucho menos palabras. Más o menos nos reímos de todo eso, y de la gente que creía que las cimas son los puntos más altos. Nos burlamos, creo, de las cosas que solo parecen. De todo. De las cosas que se reflejan en los charcos y mienten. Del color celeste hojalata. De nosotros.
A el nunca le faltó una sonrisa, y fletaba barcos para mi. Para mí, que me da miedo el mar. Y volar. Que me doy miedo yo, y los demás. Imagina. Le adoré. Sabía francés y alemán. Yo portugués y español. Fuimos de donde quisimos ser. Coimbra, Frejús… de lugares que nunca veremos juntos, y siempre le dije je taime. Del sur del sur, en los mapas. Y del este de los sentimientos. Las coordenadas desordenadas eran las únicas que tenían sentido. Y lo desgarbado de no llegar a conocernos bien.
Yo no sé querer. Sé querer querer, pero no quiero. No te pierdas. No te lo pierdas. Y se fue. Volvió a nacer en otra parte, y con otro nombre. Le reconocería en cualquier gesto. En sus ojos. Pero ya no miro atrás. Esto es así.
A el le hubiera bastado con poco. A mi me hubiera bastado con él. Pero es el momento de construir una vida cierta, y aparcar los delirios y las ilusiones en pretérito imperfecto. De olvidar lo que es lícito –nada-, y coger hojas en blanco.
Voy a empezar por un color cualquiera…tal vez celeste hojalata.

Un cigarrillo, un huiro y unas palabrotas

Hoy me fumé los últimos recuerdos vagos, me drogué con la más volátil de las drogas entonces mi memoria huyó por un par de horas que aún no terminan.
El viento soplaba fuerte en mi rostro, lejanamente escuchaba una musica de los killers, The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun When you read my mind... Fué ahí cuando sentí que mi corazón desfallecía lentamente y mi cuerpo comenzó a tiritar como nunca antes, mi corazón latía dos veces por segundo , mis ojos deshorientados a punto exacto y es lo último que recuerdo entonces.
Sentí su cuerpo junto al mío, luego de acribillarnos sexualmente, incoherencias y disturbia me dominaban , con mi vista ciega y ojos cerrados con un fondo rojo por la luz que penetraba en mis parpados, escuché a mi subconsiente, decirme:
''¿Que estás esperando?acaso, ¿hace falta más sufrimiento para que te des por vencidad?, o tal vez no sabes rendirte, estás esperando otra humullación, estás esperando un golpe, estás esperando un '' muerete perra'', estás esperando ser más abusada, deberías quererte más, tú sabes lo que vales'' me pregunté, como si es que soy tan sabia, he permitido esto, como he permitido la espada atravesar mi cuerpo, como no me defendí jamás y como , es que sigo en pie.
Bajo la poca coherensia y adhesion de mis palabras, mis pensamientos seguían siendo cuerdos, sabios como siempre, es que cojí un cigarrillo , comensé a pensar cada vez más , tomandole la mano al protector de mi alma, esto es una enfermedad, que yo provoque, que yo no supe controlar, que yo desenfrené que nadie podía curar , nadie más que yo.
El que ha escrito mi destino es un pijo, yo no creo en lo divino, yo rompo el decreto de mi sentencia, yo soy un premio, tengo hagallas para degollar y fusilar a quien sea que me ataque , tengo la suficiente fuerza para vencer todo tipo de adversidad, tengo la práctica del máximo sufriemiento y la destreza para eliminarlo sin mover un dedo, mi corazón es el más frío a a hora que me dañen, no extraña, no recuerda y no le pesa, no así, con los que sí se han ganado un espacio en él , que bien saben , les pertenecera siempre que sepan cuidarlo, tengo la cabeza de calculadora , la sangre fría y un aguijón con veneno listo para penetrar en tus venas , mastico tu carne como un chicle para escupir , una señorita, distinguida, destacada ecademica, fisica,psicologica, como yo , no le hacen falta cafiches sanguijuelas, mis palabras cobran sentido, lo dí todo por tí y nunca te lo cobré bestia.