Un poco

A el le hubiera bastado con poco. Cruzar algún mar. Vivir alguna vez. Nunca le pidió a la vida más de lo que podía ofrecer, y sin embargo muchas veces ofreció más de lo que podía dar. Esto era lo que enamoraba. En los pequeños detalles se regalaba para siempre. En verdad nunca tuvo pareja alguna, solo besos. Sin nombre sin remite. Intentó olvidar antes de aprender a olvidar, y le costó entender que algunas cosas nos vienen dadas de forma extraña. Lo consiguió. Fue mordaz a la hora de quererme, y no tuvo reparos en coserme el corazón. Un corazón hecho trizas, pero cosido. Tuve que quererle, entiéndeme.
En alguna ocasión me contó sus sueños, y los compartimos, imaginó fotografías disparadas en lugares fusilados, sin flash, porque el flash es una gran mentira. No que hay que poner cosas donde no las hay. Ni luces. Y mucho menos palabras. Más o menos nos reímos de todo eso, y de la gente que creía que las cimas son los puntos más altos. Nos burlamos, creo, de las cosas que solo parecen. De todo. De las cosas que se reflejan en los charcos y mienten. Del color celeste hojalata. De nosotros.
A el nunca le faltó una sonrisa, y fletaba barcos para mi. Para mí, que me da miedo el mar. Y volar. Que me doy miedo yo, y los demás. Imagina. Le adoré. Sabía francés y alemán. Yo portugués y español. Fuimos de donde quisimos ser. Coimbra, Frejús… de lugares que nunca veremos juntos, y siempre le dije je taime. Del sur del sur, en los mapas. Y del este de los sentimientos. Las coordenadas desordenadas eran las únicas que tenían sentido. Y lo desgarbado de no llegar a conocernos bien.
Yo no sé querer. Sé querer querer, pero no quiero. No te pierdas. No te lo pierdas. Y se fue. Volvió a nacer en otra parte, y con otro nombre. Le reconocería en cualquier gesto. En sus ojos. Pero ya no miro atrás. Esto es así.
A el le hubiera bastado con poco. A mi me hubiera bastado con él. Pero es el momento de construir una vida cierta, y aparcar los delirios y las ilusiones en pretérito imperfecto. De olvidar lo que es lícito –nada-, y coger hojas en blanco.
Voy a empezar por un color cualquiera…tal vez celeste hojalata.

Un cigarrillo, un huiro y unas palabrotas

Hoy me fumé los últimos recuerdos vagos, me drogué con la más volátil de las drogas entonces mi memoria huyó por un par de horas que aún no terminan.
El viento soplaba fuerte en mi rostro, lejanamente escuchaba una musica de los killers, The stars are blazing like rebel diamonds cut out of the sun When you read my mind... Fué ahí cuando sentí que mi corazón desfallecía lentamente y mi cuerpo comenzó a tiritar como nunca antes, mi corazón latía dos veces por segundo , mis ojos deshorientados a punto exacto y es lo último que recuerdo entonces.
Sentí su cuerpo junto al mío, luego de acribillarnos sexualmente, incoherencias y disturbia me dominaban , con mi vista ciega y ojos cerrados con un fondo rojo por la luz que penetraba en mis parpados, escuché a mi subconsiente, decirme:
''¿Que estás esperando?acaso, ¿hace falta más sufrimiento para que te des por vencidad?, o tal vez no sabes rendirte, estás esperando otra humullación, estás esperando un golpe, estás esperando un '' muerete perra'', estás esperando ser más abusada, deberías quererte más, tú sabes lo que vales'' me pregunté, como si es que soy tan sabia, he permitido esto, como he permitido la espada atravesar mi cuerpo, como no me defendí jamás y como , es que sigo en pie.
Bajo la poca coherensia y adhesion de mis palabras, mis pensamientos seguían siendo cuerdos, sabios como siempre, es que cojí un cigarrillo , comensé a pensar cada vez más , tomandole la mano al protector de mi alma, esto es una enfermedad, que yo provoque, que yo no supe controlar, que yo desenfrené que nadie podía curar , nadie más que yo.
El que ha escrito mi destino es un pijo, yo no creo en lo divino, yo rompo el decreto de mi sentencia, yo soy un premio, tengo hagallas para degollar y fusilar a quien sea que me ataque , tengo la suficiente fuerza para vencer todo tipo de adversidad, tengo la práctica del máximo sufriemiento y la destreza para eliminarlo sin mover un dedo, mi corazón es el más frío a a hora que me dañen, no extraña, no recuerda y no le pesa, no así, con los que sí se han ganado un espacio en él , que bien saben , les pertenecera siempre que sepan cuidarlo, tengo la cabeza de calculadora , la sangre fría y un aguijón con veneno listo para penetrar en tus venas , mastico tu carne como un chicle para escupir , una señorita, distinguida, destacada ecademica, fisica,psicologica, como yo , no le hacen falta cafiches sanguijuelas, mis palabras cobran sentido, lo dí todo por tí y nunca te lo cobré bestia.

Estoy en un proceso de mi vida en el que todo me sagrada , gradualmente más que antes.
La contaminación acústica de las calles , la gente intentando abordar una micro repleta, el llanto de un niño,me desagrada el cariño y los abrazos , me repelen las mujeres excesivamente femeninas cayendo en el rango de la estupidés y la sociedad me parece risoria.
Me molesta la expresión ¿ Por qué Dios permite que estas cosas ocurran? señor inconsecuente, el ser humano es la peor creación que Dios pudo haber creado , el ser humano es peor que un animal , teniendo uso de razón y consiencia que le dicta la ética y moral , evadiendolos e ignorandolos destruyendonos a nosotros mismos, Dios no crea bombas , Dios no hace la guerra, Dios no oculta secretos en el pecaminoso templo máximo eclesiástico, el Vaticano es el antro de la mentira, el epicentro del pecado humano , y la posilga de oro donde se concentra el mandatario de las lacras de la humanidad.
No soporto el cinísmo y las caretas y como si fuera poco, cubiertas con corazas , protegiendose de las mismas balas de nuestra propia polvora humana , las mutaciones radiactivas no son creación divina, el científico es humano no un Dios errante y falíble como toda la escoria que nosotros mismos somos protagonistas.
El sexo , el sexo es un acto de promiscuidad y no de amor , el sexo es solo sexo , el sexo es de putas cubiertas con faldas hasta los tobillos admirandose por el movimiento fálico y cayendo en la tentación , como eva y la manzana , eva es una puta, eva representa al pecado femenino, maría magdalena era una prostituta antiquísima , maría magdalena es mujer, las mujeres somos putas envueltas en la ilusión optica de la inocencia y debilidad, tentación de los hombres, que compiten por tamaños y ocultando su cabeza como una avestrúz.
Estoy decepsionada de la vida, decepsionada de la sociedad, decepsionada del mundo y de mí misma , estoy en el abismo entre la basofia y el vomistrajo , pertenesco a una serie de normativas irreales, lavacerebros como monjas lavando su ropa interior luego de su menstruación vergonzosa e indeseables para ellas.
El doble estandar en el que vivo , la corriente y lo masivo me impiden desligarme de ello , solo me permite ''una libertad expresión'' vaga , carente de palabras coherentes , como las que no estoy escribiendo aquí ahora, me decepsiono todos los días ingiriendo una dosis de peste negra todos los días, el encanto de esto , solo se da en el juego sucio.

Todos los días es una nueva gota de veneno, una nueva dosis de amargura que intoxica mi integridad, el vacío me crascome viva y medio muerta intento rescatar mi último trozo de piel que sostiene la mitad de mi cuerpo.
He quemado mis pesares en el papel de un cigarrillo y sumergido en la espuma de la cafeína al revolver, el intento (perdí la cuenta) es en vano, mis manos pálidas a penas reconocen lo que es mío y mi corazón solo guarda golpes bajos.
Hola, sí, tengo diecisiete años , mi cabello ya no es el mismo de antes, mis ojos ya no brillan , no me gusta la rutina, me gusta la música y creo que no existe mejor letra que la que mese con carismáticas melodías mis timpanos penetrando en mi fuente de recuerdos vagos casi desaparecidos.
Todos estos años, he intentado ser la mejor en algo , que alguien me recuerde todos los días aunque no sepa mi nombre, he intentado superar a la vida y claro, por más que me he esforzado nunca lo he logrado y no , no es por ser una mala persona, de hecho a veces creo que soy bastante ingenua incluso he llegado a pensar que es mi único orgullo.
Mi corazón siempre ha sido muy frío he tenido una mirada seria y mis risas son mi mejor medeicina para calmar el dolor, nunca he querido tanto a alguien , como para escribir tanta estupides clichecista en un solo lugar, algo que problablemente algún día me averguence, borre pero que de todas formas jamás olvidaré , aunque poco importa pues ya está desapareciendo.
Aunque siempre estás tú, esperando cruzar y volar conmigo, colar sobre campos de mil colores y recorrer los siete mares , ir en busca del tesoro y desaparecer conmigo , yo no acepto.
La verdad , nunca he necesitado a nadie, porque nunca nadie me ha necesitado a mí y sinceramente , prefiero mi vida , amandome a mí misma , con mis defectos inperdonables y mis encantos que estremecen , con las mil y una noches de sexo sin amor , con droga no tan pura y con cientos y millares de letras de textos de niña tonta, que sentarme en una mesa con alguien y que otra vez no tengamos nada más que decir.