No sé como comenzar , es un día diferente a lo que implica mi rutina (son las 20:47)
Ayer , a esta misma hora estaba a punto de encontrarme con él, le dije a mi mamá que iría a una fiesta , claro que era una vil mentira , fuí a quedarme con él.
Era diferente obvio, era la primera noche juntos, y podíamos hablarnos horas y horas si así lo queríamos.
El parecía algo hiperquinético y entre mi sueño llamé a mi mamá (para mentirle, que ganas decirle que estaba como nunca en la vida) compramos unos cigarrillos y algunos preservativos ( tenía que ser.)
Lo besé , anhelaba hacerlo , no lo veía hace bastante tiempo ; francamente una semana.
La emoción era notable , tenerlo abrazado junto a mí y sentirlo de esa forma era lo mejor de mi vida , era olvidarme de todo y quedarme con él por siempre.
Bueno ,entrando en detalles , fué algo doloroso , aunque yo sabía que así sería pero debo decir algo antes de continuar...
Cuando me confesó sobre su NO castidad luego de diez meses creyendo lo contrario a pesar de decir que no me importaba , sentí algo brutal, el dolor se multiplicó por 10 elevado a 10 , me invadió una angustia y lo único en que pensé fué en '' no importa lo que pase , yo te amo tanto que no podría nunca dejarte ir''y lo besé sin importarme nada más.
Yo pensaba ser la primera , al igual que él lo era para mí , el enterarme de ello justo en ese instante en lo que ambos sabíamos lo que pasaría , era horroroso , dejandome perpleja por un par (eternos) de minutos , el escuchar cada palabra sin detalles que sin embargo me invadía completamente, así acelerando mi sistema nervioso y no querer escucharlo más . No puedo asumirlo , no puedo verlo como antes lo veía , como sea lo que haya ocurridonada le hará olvidar aquella vez, que yo sería una más , la segunda , no pude soportarlo , aún no lo soporto , a pesar que me diga que yo soy/seré más especial que todas , la siguiente , será más especial que yo para él, al contrario mío ya que él fué el primero y queda con cierta satisfacción , que le hace sentir mucho más que yo .
Llegó el momento de, aún me invadían sus palabras , pero él estaba conmigo de todas formas , abrazandome , mirandome y quizás pensando lo mismo que yo, era algo de la vida , de esos que uno siempre guardará , lo que es incomparable , así lo sentí.
Sentí miedo , aún lo siento... a veces me equivoco ¿ me habré equivocado esta vez? tengo miedo , y a pesar de que lo ame desquisiadamente , le temo , temo a enamorarme de él , a sufrir por él , de equivocarme y de decir '' por qué lo hice''
(Ahora, la realidad es esta y sigo sumida en una ilusión triste y errónea respondiendo a todas mis interrogantes anteriores , me equivoqué otra vez , me muero al decir que todo fué mentira , me muero al decir que todo fué un error , me muero al decir que fuí engañada vilmente , me muero al recordarlo siempre , al arrancarme el alma cada vez que lo mensiono , me muero al decir que estoy enamorada de él , que tuve que dajarlo ir amandolo como nunca amé a alguien en la vida , muriendo hasta hoy , hasta hoy creyendo lo que ni yo misma me creo y convensiendome que jamás podría decir que esto esto es por siempre. )
